Inner Voice - Adam Sandler

I’m happily married with a house and three mistresses

Even with the beard I’m not as hairy as my sister is

Got a new Hummer, two Ferraris, and some Lexuses

And all the girls I know got the big big breasteses

I got a ten story mansion on the beach

With a swimmin' pool filled up with the drool of Robin Leach

Richer than a Twinkie, I got so much cash

That to me Paris Hilton is poor white trash

I take forty-seven weeks of vacation a year

If people piss me off I can make 'em disappear

Every time I sneeze I get a feature on the news

The reporter says «gesundheit» and hilarity ensues

And how did I get to be the man that I am?

A god among men, only without the tan

It’s simple, every time I have to make a choice

I just listen to my little inner voice, and he says

«Shave all the hair off your butt and glue it to your nostrils»

OK

«Steal all the milk from all the supermarkets and put it

Back in the cows»

Alright

«Find out which species of rodent is the most flammable»

OK

«Let's see what fun crafts we can make using only a chainsaw

And Regis Philbin»

Yeah!

So how do I explain my little cranial expressions

Intuition, premonition, or demonic possession?

It could be God, an angel, or my dead uncle Paul

Or that nasty purple fuzzy thing that lives in my wall

Doesn’t matter, and to be honest I don’t wanna know

'Cause thanks to him I’ve never had to deal with an HMO

And I can go show off my rocket powered solid gold Benz

I tell ya life is no much nicer with invisible friends

«Record an all-banjo Falco tribute album»

Done, and done

«Put on a tutu, glue two live wiener dogs to your face, and

Prance around the subway terminal screaming 'Stop looking at me!'»

OK

«There's no reason not to have sex with a cheese grater.»

Hmm, no, I suppose not

«Set up a stand outside of K-Mart with a plate full of frozen peas

And a sign reading 'Take one!'

If anyone asks you what the hell

Your doing, give them a button that says 'I asked about the peas!'»

He’s become my best friend, sticks with me to the end

Thanks to him I’ll never live on Ramen noodles again

And he’s always by my side, every minute, every hour

Though it does get kinda creepy when I’m trying to take a shower

Still I can’t complain 'cause he made me rich

And figured out it was the opossum milk that made me itch

If it seems weird remember the voice made me do it

I don’t question what he says I just get up and get to it

«Itemize everything in your cat’s litter box for the next seven years

And mail a report to the President with a note saying 'Here!'»

Good idea

«It's time to find out what urinal cakes taste like»

If you say so

«Get a black and white horizontally striped suit, a mask

And a bowling ball with a small length of rope hanging from it

And tiptoe around the airport.»

Sounds like fun

«How old does a baby need to be before it’s too big

To fit down the toilet?»

I don’t know.

Let’s find out

«Keep swallowing magnets until your farts can erase video tapes.»

So to that guy in my head I just wanna say thanks

For removin' my angst, so I’m no longer shootin' blanks

And now I own several banks, plus an inflatable watch

And paid Justin Timberlake to let me kick him in the crotch

I followed his advice and now I’m makin' major duchets

If it wasn’t for him I’d still be processing McNuggets

So when life makes you feel like you should’ve stayed in bed

Just listen to the voice in your head, and he’ll say

«Fat people are full of toys.

Go get some!»

Yeah!

«Build a 20 foot tall nude statue of Tony Goldmark licking

Warm margarine off a malnourished dolphin out of onions

Pez, and lint.»

With pleasure!

«If Yanni didn’t want to be set on fire and shoved down

A flight of stairs, surely he would have said so explicitly by now.»

Yeah, I guess so

«Go to a McDonald’s Playland, tie that big Officer Big Mac

Thing to the back of your car, and drive away at 90 mph.

When a

Cop pulls you over, roll down the window and indignantly ask 'WHAT?'»

You got it!

«Move to New Jersey and become a comedy rap artist.»

Oh… do I have to?

Sono felicemente sposato con una casa e tre amanti

Anche con la barba non sono pelosa come mia sorella

Ho un nuovo Hummer, due Ferrari e alcune Lexus

E tutte le ragazze che conosco hanno il seno grande e grosso

Ho una casa di dieci piani sulla spiaggia

Con una piscina riempita della bava di Robin Leach

Più ricco di un Twinkie, ho molti soldi

Che per me Paris Hilton è una povera spazzatura bianca

Prendo quarantasette settimane di vacanza all'anno

Se le persone mi fanno incazzare, posso farle sparire

Ogni volta che starnutisco ricevo un servizio al telegiornale

Il giornalista dice «gesundheit» e ne deriva l'ilarità

E come sono diventato l'uomo che sono?

Un dio tra gli uomini, solo senza l'abbronzatura

È semplice, ogni volta che devo fare una scelta

Ascolto solo la mia piccola voce interiore e lui dice

«Rasati tutti i peli del sedere e incollali alle narici»

OK

«Ruba tutto il latte a tutti i supermercati e mettilo

Di nuovo tra le mucche»

Bene

«Scopri quale specie di roditore è la più infiammabile»

OK

«Vediamo quali divertenti mestieri possiamo realizzare usando solo una motosega

E Regis Philbin»

Sì!

Allora come spiego le mie piccole espressioni craniche

Intuizione, premonizione o possessione demoniaca?

Potrebbe essere Dio, un angelo o il mio defunto zio Paolo

O quella brutta cosa viola sfocata che vive nel mio muro

Non importa, e ad essere onesto non voglio saperlo

Perché grazie a lui non ho mai avuto a che fare con un HMO

E posso andare a sfoggiare la mia Benz in oro massiccio a propulsione a razzo

Ti dico che la vita non è molto più bella con gli amici invisibili

«Registra un album tributo a Falco tutto banjo»

Fatto e fatto

«Indossare un tutù, incollare in faccia due cani salsiccia vivi, e

Fai il giro del terminal della metropolitana urlando "Smettila di guardarmi!"»

OK

«Non c'è motivo per non fare sesso con una grattugia per formaggio.»

Hmm, no, suppongo di no

«Allestisci uno stand fuori dal K-Mart con un piatto pieno di piselli surgelati

E un cartello con la scritta "Prendine uno!"

Se qualcuno ti chiede che diavolo

A tuo piacimento, dai loro un pulsante che dice "Ho chiesto dei piselli!"»

È diventato il mio migliore amico, resta con me fino alla fine

Grazie a lui non vivrò mai più di spaghetti ramen

Ed è sempre al mio fianco, ogni minuto, ogni ora

Anche se diventa un po' inquietante quando provo a fare una doccia

Tuttavia non posso lamentarmi perché mi ha reso ricco

E ho capito che era il latte di opossum a farmi prurito

Se sembra strano, ricorda che la voce me lo ha fatto fare

Non metto in dubbio quello che dice, mi alzo e ci arrivo

«Elenca tutto nella lettiera del tuo gatto per i prossimi sette anni

E spedisci un rapporto al presidente con una nota che dice "Qui!"»

Buona idea

«È ora di scoprire che sapore hanno gli orinatoi»

Se lo dici tu

«Prendi un abito a righe orizzontali bianco e nero, una maschera

E una palla da bowling con un piccolo pezzo di corda appesa

E in punta di piedi in giro per l'aeroporto.»

Sembra divertente

«Quanti anni deve avere un bambino prima che sia troppo grande

Per sistemare il water?»

Non lo so.

Scopriamolo

«Continua a ingoiare i magneti finché le tue scoregge non cancelleranno le videocassette.»

Quindi a quel ragazzo nella mia testa voglio solo dire grazie

Per aver rimosso la mia angoscia, quindi non sparo più a salve

E ora possiedo diverse banche, oltre a un orologio gonfiabile

E ha pagato Justin Timberlake per lasciarmi prendere a calci nell'inguine

Ho seguito il suo consiglio e ora sto facendo grandi duchet

Se non fosse per lui, continuerei a elaborare McNuggets

Quindi, quando la vita ti fa sentire come se avresti dovuto restare a letto

Ascolta la voce nella tua testa e lui lo dirà

«Le persone grasse sono piene di giocattoli.

Vai a prenderne un po'!»

Sì!

«Costruisci una statua nuda alta 20 piedi di Tony Goldmark che lecca

Margarina tiepida di un delfino malnutrito con cipolle

Pez e pelucchi.»

Con piacere!

«Se Yanni non volesse essere dato alle fiamme e buttato giù

Una rampa di scale, sicuramente l'avrebbe detto in modo esplicito a quest'ora.»

Sì, credo di sì

«Vai al McDonald's Playland, lega quel grosso ufficiale Big Mac

Mettiti dietro la tua auto e parti a 140 km/h.

Quando un

Il poliziotto ti accosta, abbassa il finestrino e chiede indignato "COSA?"»

Avete capito bene!

«Trasferisciti nel New Jersey e diventa un artista rap comico.»

Oh... devo devo?