Deep Down I'm Really Mark Smith - Crywank

Some lines oh why did I write I have to repeat them night after night

Yes you can tell me I control my life but I feel humbled and I feel obliged

I miss not caring if what I make is good

And I miss the unproductive bullshit I love

And I miss my friends even more

And I get scared we aren’t friends anymore

Congrats to me for coming so far

Me rushing round Britain with a guitar making love to myself

How could I call it anything else?

I ruminate on the cognitive space where all contemplation is going it waste

Revolve through a cycle a figure of eight

I think about thinking about me

I know I am trying too hard

Always publicly trying too hard

I want to be cool and effortless

But every little thing is so much effort

I wonder what you think

The royal you

The chosen few

I wonder how I cause these stinks

To act natural is to be vulnerable

And so what’s the real goal

Is it just to be worshiped

As a way to like myself

Well I won’t think I deserve it

What I posit as a cure

It becomes evidence thereof

Of my fakery and flaws

And as the layers are torn off

And I return to my own space

With time alone inside my head

I’m still faced with who I am

And all I keep unsaid

What are you gonna do

What are you trying to do

What are your goals

Are you goal oriented?

So what’s the real goal

With any influence comes cowardess

The power projected on me

In the end makes me feel powerless

I’m paranoid, and yet perpetually interacting

With realms to build persona despite how it’s impacting

My ego and my friendships and my mental health

I hope I can transcend it but it’s my whole sense of self

So what the real is it to touch people with experiences which I’ve weaves into

fiction

To share my thoughts and beliefs of which I hold no real conviction

Become constructive contradiction so that you can learn from me

From the safety of my pedestals built from fallacies

I know I’m the fickle fucker

I know I am the selfish lover

I know I sad and undeserving

I know am privileged and I am also hurting

I keep being told the importance of self love

Some days I think I don’t hate myself enough

And if you relate does that make you bad?

And for making you relate does that make me bad?

And do I glorify what it is to be sad?

Should you just turn off?

Alcune righe oh perché le ho scritte devo ripeterle notte dopo notte

Sì, puoi dirmi che controllo la mia vita ma mi sento umile e mi sento obbligato

Mi manca non preoccuparmi se ciò che faccio è buono

E mi mancano le stronzate improduttive che amo

E mi mancano ancora di più i miei amici

E ho paura che non siamo più amici

Congratulazioni a me per essere arrivato così lontano

Io corro in giro per la Gran Bretagna con una chitarra facendo l'amore con me stesso

Come potrei chiamarlo in altro modo?

Medito sullo spazio cognitivo in cui tutta la contemplazione va sprecata

Ruota attraverso un ciclo una figura di otto

Penso di pensare a me

So che ci sto provando troppo

Sempre pubblicamente provando troppo

Voglio essere cool e senza sforzo

Ma ogni piccola cosa è tanto sforzo

Mi chiedo cosa ne pensi

Il tu reale

I pochi eletti

Mi chiedo come faccio a causare questi puzzi

Agire in modo naturale significa essere vulnerabili

E quindi qual è il vero obiettivo

È solo per essere adorato

Come un modo per piacermi

Beh, non penserò di meritarlo

Quello che posi come una cura

Ne diventa una prova

Della mia falsità e dei miei difetti

E mentre gli strati vengono strappati

E torno nel mio spazio

Con il tempo da solo nella mia testa

Devo ancora affrontare chi sono

E tutto ciò che mantengo non detto

Cosa farai

Cosa stai cercando di fare

Quali sono i tuoi obiettivi

Sei orientato agli obiettivi?

Allora qual è il vero obiettivo

Con qualsiasi influenza arriva la codardia

Il potere proiettato su di me

Alla fine mi fa sentire impotente

Sono paranoico, eppure interagisco perennemente

Con regni per creare personalità nonostante l'impatto che ha

Il mio ego, le mie amicizie e la mia salute mentale

Spero di poterlo trascendere, ma è tutto il mio senso di me stesso

Allora, qual è il vero problema di toccare le persone con esperienze in cui mi sono intrecciato

finzione

Condividere i miei pensieri e le mie convinzioni di cui non sono convinto

Diventa contraddizione costruttiva in modo da poter imparare da me

Dalla sicurezza dei miei piedistalli costruiti con errori

So che sono lo stronzo volubile

So di essere l'amante egoista

So di essere triste e immeritevole

So di essere privilegiato e anche io sto soffrendo

Continuo a sentirmi dire l'importanza dell'amore per me stesso

Alcuni giorni penso di non odiarmi abbastanza

E se ti riferisci, questo ti rende cattivo?

E per averti fatto relazionare, questo mi rende cattivo?

E glorifico cosa significa essere tristi?

Dovresti semplicemente spegnere?