The Adventures Of Greggery Peccary - Frank Zappa

Greggery:

Oh, here comes GREGGERY

Little GREGGERY PECCARY

The nocturnal gregarious

Wild swine

Narrator:

A peccary is a little pig with a white collar that usually hangs around between

Texas and Paraguay, sometimes ranging as far west as Catalina

Greggery:

Catalina, Catalina, Catalina!

Narrator:

This particular peccary is part of that bold

Greggery:

Bold

Narrator:

New

Greggery:

New

Narrator:

Breed

Greggery:

Breeding

Narrator:

That distinguishes itself by markings which resemble a WIDE TIE directly below

the white collar

Greggery:

If it’s wide enough

Everyone will know

That the tie I’m wearing

Is a symbol

Of how nimble my mind will know

Ooh-ooh!

Narrator:

(Swank suave!)

Greggery:

Hoon-hoon hoonna-han

Hoonna hoonna

Narrator:

Look out!

Here he comes again!

Greggery:

Oh here comes GREGGERY PECCARY

Yes it’s cravy, cravy, yeah

Hoonna-han

Hoonna-han

Narrator:

Every morning, GREGGERY drives his little red Volkswagen to the ugly part of

town where they keep the Government Buildings

Greggery:

Voodn, Voodn!

Boy it’s so hard to find a place to park around here!

Voo-voo-voo-nya-hoon

Narrator:

GREGGERY PECCARY takes the elevator up to the eighty-third floor of a grim,

gray, evil-looking building with a sign on the front reading: 'BIG SWIFTY &

ASSOCIATES, TREND-MONGERS'

And what, might you ask, is a TREND MONGER?

Well, a TREND MONGER is a person

who dreams up a TREND (like 'The Twist'—or 'Flower Power'), and spreads it

throughout the land, using all the frightening little skills that Science has

made available!

And so it was, one fateful morning, GREGGERY PECCARY made his way through the

Steno Pool

Greggery:

Hi Mildred!

Hello Gladys!

WANDA!

Narrator:

Yes, from the moment they laid eyes on him, all the girls in the BIG SWIFTY

Steno Pool KNEW.

.. here was a nocturnal, gregarious wild swine ON HIS WAY UP

.. .

a PECCARY of Destiny, Adventure and ROMANCE

Greggery:

Is there any mail for me?

Stenographers:

SWIFTY’S!

THIS IS BIG SWIFTY’S!

AT BIG SWIFTY’S WE ALL KNOW-OW-OW

(WO-WO)

YOU’LL GO

FOR ANY GIMMICK OR GIZMO!

Greggery:

WOULDN’T YOU RATHER BE INVOLVED

IN A SERIES OF COLORFUL

TIME-WASTING TRENDS?

Narrator:

AIR HOCKEY.

.. biff.

.. dush-h-h!

Stenographers:

LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA

YOUP YOUP YOUP YOUP

Greggery:

IS YOUR WIFE SNORING BY THE SINK?

Stenographers:

LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA

YOUP YOUP YOUP YOUP

Greggery:

AIN’T YOUR LIFE BORING, DON’TCHA THINK?

Stenographers:

YOUP YOUP YOUP-YOUP-YOUP YOUP YOUP

Greggery:

LIFE IS SO MUCH BETTER

WHEN THERE’S SOME LITTLE SOMETHING

TO DO!

Narrator:

Does it matter that this waste of time is what makes a LIFE for you?

Hmmmmm?

Greggery:

I must plummet boldly forward to my ultra-avant laminated, simulated

replica-mahogany desk, with the strategically-placed, imported, very hip water

pipe, and the latest edition of the WHOLE EARTH CATALOG, and rack my agile mind

for a spectacular new TREND, thereby rejuvenating our limping economy,

and providing for bored & miserable people everywhere some great new 'THING'

to identify with!

Stenographers:

WE HAVE GOT THE LITTLE ANSWERS

TO THE THINGS

THAT MIGHT BE BOTHERING YOU!

Greggery:

WE HAVE GOT YOUR LITTLE TOYS!

Stenographers:

(WE'RE BUSY MAKIN' 'EM!)

BUSY MAKIN' 'EM

WE’RE BUSY MAKIN' 'EM

Greggery:

BUSY MAKIN' EM

Stenographers:

JUST FOR YOU!

Yoo-hoo-hoo!

Greggery:

Highly efficient, Miss Snodgrass!

Narrator:

And with that, GREGGERY turned and strode nonchalantly into his dinky little

office with the desk and the catalog and the very hip water pipe, and proceeded,

with a vigor and determination known only to piglets of a similarly diminutive

proportion, to single-handedly invent THE CALENDAR!

With his eyes rolled heaven-ward, and his little shiny pig-hoofs on the desk,

GREGGERY ponders the question of ETERNITY (and fractional divisions thereof),

as mysterious ANGELIC VOICES sing to him from a great distance,

providing the necessary clues for the construction of this thrilling new TREND!

Angelic Voices:

SUNDAY

Greggery:

Sunday?

WOW!

SUNDAY, SATURDAY.

.. TUESDAY THROUGH

'MONDAY—MONDAY'!

SUNDAY, SATURDAY

Narrator:

And thus THE CALENDAR, in all of its colorful disguises was presented to the

bored & miserable people everywhere!

GREGGERY issued a memo on it, whereupon the entire contents of the Steno Pool

identified with it STRENUOUSLY, and WORSHIPPED IT as a WAY OF LIFE,

and took their little pills by it, and went back 'n forth from work by it,

and paid their rent by it, and before long they were even having BIRTHDAY

PARTIES IN THE OFFICE by it, because NOW, AT LAST, GREGGERY PECCARY’s exciting

new invention had made it possible for everyone to find out HOW OLD THEY WERE!

Greggery:

What hath GOD wrought?

Narrator:

Unfortunately, there were some people who simply DID NOT WISH TO KNOW,

and that’s why, on his way home from the office one night, GREGGERY was

attacked by a RAGE OF HUNCHMEN!

Making his way through the evening traffic, GREGGERY notices that the other

vehicles which crowd and bump his little red car are all inhabited by

slowly-aging 'VERY HIP YOUNG PEOPLE.'

They appear to be casting sinister glances toward him through their glinting

acid burn-out eyeballs, trying to run him off the road, or make him bump into

something.

.. giving strong evidence of HOSTILE AGGRESSION!

To elude them, GREGGERY takes the SHORT FOREST EXIT off the expressway.

They zoom after him in all manner of cars, trucks, garishly-painted buses,

and motorcycles

GREGGERY takes a bumpy trail off the main SHORT FOREST ROAD, which leads him up

the side of a FAMOUS (and conveniently placed) MOUNTAIN, and into a strange

cave on the edge of a cliff, not far from a LITTLE TWISTED TREE.

..

with eyes on it

Meanwhile, the enraged HUNCHMEN (and HUNCH-WOMEN) rumble through the SHORT

FOREST until (realizing the little swine has escaped), they decide to park

their steaming vehicles in a circular pseudo-Wagon Train formation.

..

and have a LOVE-IN!

Under the influence of a fantastic amount of TRENDY CHEMICAL AMUSEMENT AID,

they proceed to perform lewd acts, rip each other off for small personal

possessions, and dance with depraved abandon in the vicinity of a six-foot pile

of transistor radios (each one tuned to a different station)

Greggery:

WHAT?

Narrator:

The HUNCHMEN finally expire from exhaustion, and GREGGERY, who has viewed the

proceedings from a safe distance, breathes a sigh of relief

Greggery:

Phew!

Narrator:

Only to be terrified once again by a roar of immense laughter

Billy:

HO!

HO!

HO!

Narrator:

Which seems to be rumbling up from the very depths of the cave in which he has

hidden his car!

Greggery:

Good Lord!

What was that?

Narrator:

GREGGERY doesn’t realize he has concealed himself inside the very mouth of

Billy:

HO!

HO!

HO!

Narrator:

BILLY THE MOUNTAIN!

Billy:

HO!

HO!

HO!

Narrator:

And, as you all know, whenever BILLY laughs, rocks and boulders hack up,

and the air for miles around is filled with tons of dust, forming a series of

huge BROWN CLOUDS!

Greggery:

WHO IS MAKING THOSE NEW BROWN CLOUDS?

WHO IS MAKING THOSE CLOUDS THESE DAYS?

WHO IS MAKING THOSE NEW BROWN CLOUDS?

BETTER ASK A PHILOSTOPHER 'N SEE WHAT HE SAYS!

Narrator:

GREGGERY stops at a gas station and makes a mysterious phone call

Greggery:

IS THIS THE OLD LOFT

WITH THE PAINT PEELIN' OFF IT

BY THE CHINESE POLICE

WHERE THE DOGS ROLL BY?

IS THIS WHERE THEY KEEP

THE PHILOSTOPHERS NOW

WITH THE RUGS & THE DUST

WHERE THE BOOKS GO TO DIE?

HOW MANY YEZ GOT?

SAY YEZ GOT QUITE A FEW

JUST SITTIN' AROUND THERE

WITH NOTHIN' TO DO?

WELL I JUST CALLED YEZ UP

'CAUSE I WANTED TO SEE

A PHILOSTOPHER BE

OF ASSISTANCE TO ME!

Narrator:

GREGGERY receives information that 'The Greatest Living PHILOSTOPHER Known to

Mankind' is currently in possession of the very information in question, and,

furthermore, this information could be HIS, if only GREGGERY would attend a

'SPECIAL THERAPEUTIC GROUP ASSEMBLY' (Classes now forming), and available at a

special low low introductory fee.

.. and now, here he is, 'The Greatest

Living PHILOSTOPHER Known to Mankind', QUENTIN ROBERT DeNAMELAND!

Take it away!

Quentin:

Folks, as you can see for yourself, the way this clock over here is behaving,

TIME IS OF AFFLICTION!

Now this might be cause for alarm among a portion of

you, as, from a certain experience, I TEND TO PROCLAIM: 'THE EONS ARE CLOSING'!

Narrator:

Make your checks payable to 'QUENTIN ROBERT DeNAMELAND, Greatest Living

Philostopher Known to Mankind'!

Greggery:

WHO IS MAKING THOSE NEW BROWN CLOUDS?

WHO IS MAKING THOSE CLOUDS THESE DAYS?

WHO IS MAKING THOSE NEW BROWN CLOUDS?

IF YOU ASK A PHILOSTOPHER, HE’LL SEE

THAT YOU PAYS!

Gregge:

Oh, ecco che arriva GREGGERY

PICCOLO PECCARIO GREGGERY

Il gregario notturno

Suino selvatico

Narratore:

Un pecari è un maialino con un colletto bianco che di solito si aggira in mezzo

Texas e Paraguay, a volte fino a catalina

Gregge:

Catalina, Catalina, Catalina!

Narratore:

Questo particolare pecari fa parte di quel grassetto

Gregge:

Grassetto

Narratore:

Nuovo

Gregge:

Nuovo

Narratore:

Razza

Gregge:

Allevamento

Narratore:

Ciò si distingue per segni che assomigliano a WIDE TIE direttamente sotto

il colletto bianco

Gregge:

Se è abbastanza largo

Tutti lo sapranno

Quella la cravatta che indosso

È un simbolo

Di quanto sarà agile la mia mente

Ooh ooh!

Narratore:

(Swank soave!)

Gregge:

Hoon-hoon hoonna-han

Hoonna Hoonna

Narratore:

Attenzione!

Eccolo di nuovo!

Gregge:

Oh ecco che arriva GREGGERY PECCARY

Sì, è cravy, cravy, sì

Hoonna-han

Hoonna-han

Narratore:

Ogni mattina, GREGGERY guida la sua piccola Volkswagen rossa nella parte brutta di

città dove conservano gli edifici del governo

Gregge:

Voodn, Voodn!

Ragazzo, è così difficile trovare un posto per parcheggiare qui intorno!

Voo-voo-voo-nya-hoon

Narratore:

GREGGERY PECCARY prende l'ascensore fino all'ottantatreesimo piano di un cupo,

edificio grigio dall'aspetto malvagio con un cartello sul davanti che recita: "BIG SWIFTY &

ASSOCIATI, TREND-MONGERS'

E cos'è, potresti chiedere, un TREND MONGER?

Bene, un TREND MONGER è una persona

chi inventa una TENDENZA (come "The Twist" o "Flower Power") e la diffonde

in tutto il paese, usando tutte le piccole e spaventose abilità che la Scienza ha

reso disponibili!

E così è stato, una fatidica mattina, GREGGERY PECCARY si è fatto strada attraverso il

Piscina Steno

Gregge:

Ciao Mildred!

Ciao Gladys!

WANDA!

Narratore:

Sì, dal momento in cui lo hanno visto, tutte le ragazze del BIG SWIFTY

Steno Pool SAPEVA.

.. ecco un maiale selvatico notturno e gregario che AUMENTA

.. .

un PECCARIO di Destino, Avventura e ROMANTICISMO

Gregge:

C'è posta per me?

Stenografi:

SWIFTY'S!

QUESTO È GRANDE SWIFTY!

DA BIG SWIFTY'SAPPIAMO TUTTI-OW-OW

(WO-WO)

ANDRETE

PER QUALSIASI GIMMICK O GIZMO!

Gregge:

NON VUOI ESSERE COINVOLTO

IN UNA SERIE COLORATA

TENDENZE CHE PERDONO TEMPO?

Narratore:

HOCKEY AEREO.

.. biff.

.. dush-h-h!

Stenografi:

LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA

YOUP YOUP YOUP YOUP

Gregge:

TUA MOGLIE RUSSA vicino al lavandino?

Stenografi:

LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA

YOUP YOUP YOUP YOUP

Gregge:

LA TUA VITA NON È NOIOSA, NON PENSI Tcha?

Stenografi:

YOUP YOUP YOUP-YUP-YUP YOUP YOUP

Gregge:

LA VITA È MOLTO MEGLIO

QUANDO C'È QUALCOSA PICCOLO

DA FARE!

Narratore:

È importante che questa perdita di tempo sia ciò che rende una VITA per te?

Hmmmmmm?

Gregge:

Devo precipitare coraggiosamente in avanti verso il mio laminato ultra-avant, simulato

scrivania replica-mogano, con l'acqua in posizione strategica, importata, molto alla moda

pipe e l'ultima edizione del CATALOGO DELLA TERRA INTERA, e scervellare la mia mente agile

per una nuova spettacolare TENDENZA, che ringiovanisce così la nostra economia zoppicante,

e fornendo alle persone annoiate e miserabili ovunque una nuova fantastica "COSA"

con cui identificarsi!

Stenografi:

ABBIAMO LE PICCOLE RISPOSTE

ALLE COSE

QUESTO POTREBBE ESSERE Disturbato!

Gregge:

ABBIAMO I TUOI GIOCATTOLI!

Stenografi:

(SIAMO OCCUPATI A FARLI!)

OCCUPATO DI FARE 'EM

SIAMO OCCUPATI A PRODURLI

Gregge:

OCCUPATO A FARLO EM

Stenografi:

SOLO PER TE!

Yoo-hoo-hoo!

Gregge:

Altamente efficiente, signorina Snodgrass!

Narratore:

E con ciò, GREGGERY si voltò e si addentrò con nonchalance nel suo piccolo piccolo

ufficio con la scrivania e il catalogo e la pipa dell'acqua molto alla moda, e ha proceduto,

con un vigore e una determinazione noti solo ai maialini di un similmente diminutivo

proporzione, per inventare da solo IL CALENDARIO!

Con gli occhi roteati al cielo e i suoi piccoli zoccoli lucidi sulla scrivania,

GREGGERY riflette sulla questione dell'ETERNITÀ (e delle sue divisioni frazionarie),

mentre misteriose VOCI ANGELICHE gli cantano da grande distanza,

fornendo gli indizi necessari per la costruzione di questo nuovo emozionante TREND!

Voci angeliche:

DOMENICA

Gregge:

Domenica?

OH!

DOMENICA SABATO.

.. DA MARTEDÌ A TUTTO

'LUNEDI' LUNEDI'!

DOMENICA SABATO

Narratore:

E così IL CALENDARIO, in tutti i suoi coloratissimi travestimenti, è stato presentato al

persone annoiate e miserabili ovunque!

GREGGERY ha emesso un promemoria su di esso, dopo di che l'intero contenuto dello Steno Pool

identificato con esso STRENAMENTE, e ADORATO come uno MODALITÀ di VITA,

e presero le loro pasticche con esso, e tornarono avanti e indietro dal lavoro con esso,

e pagarono l'affitto con esso, e in poco tempo ebbero anche il COMPLEANNO

FESTE IN UFFICIO da esso, perché ORA, FINALMENTE, GEGGERY PECCARY è eccitante

una nuova invenzione aveva reso possibile a tutti scoprire QUANTI ANNI AVEVANO!

Gregge:

Che cosa ha operato DIO?

Narratore:

Sfortunatamente, c'erano alcune persone che semplicemente NON VOGLIONO SAPERE,

ed è per questo che, una sera, mentre tornava a casa dall'ufficio, Gregory c'era

attaccato da una RABBIA DI HUNCHMEN!

Facendosi strada nel traffico serale, Gregory nota che l'altro

i veicoli che affollano e urtano la sua macchinina rossa sono tutti abitati

'GIOVANI MOLTO ALLA MODA.'

Sembrano lanciare sguardi sinistri verso di lui attraverso il loro luccichio

bulbi oculari bruciati dall'acido, cercando di portarlo fuori strada o farlo sbattere contro

qualche cosa.

.. dando una forte evidenza di AGGRESSIONE OSTILE!

Per eluderli, GREGGERY prende l'uscita SHORT FOREST fuori dall'autostrada.

Lo inseguono in ogni tipo di auto, camion, autobus sgargianti,

e moto

GREGGERY prende un sentiero accidentato al largo della SHORT FOREST ROAD principale, che lo conduce su

il lato di una MONTAGNA FAMOSA (e convenientemente posizionata) e in una strana

grotta sul bordo di una scogliera, non lontano da un PICCOLO ALBERO CONTORNO.

..

con gli occhi su di esso

Nel frattempo, gli infuriati HUNCHMEN (e HUNCH-WOMEN) rimbombano attraverso lo SHORT

FOREST finché (rendendosi conto che il porcellino è scappato), decidono di parcheggiare

i loro veicoli a vapore in una formazione circolare di pseudo-vagoni.

..

e divertiti!

Sotto l'influenza di una quantità fantastica di AIUTI PER IL DIVERTIMENTO CHIMICO DI TENDENZA,

procedono a commettere atti osceni, si derubano a vicenda per piccoli motivi personali

possedimenti e ballare con depravato abbandono in prossimità di un mucchio di sei piedi

di radio a transistor (ciascuna sintonizzata su una stazione diversa)

Gregge:

CHE COSA?

Narratore:

I HUNCHMEN finalmente scadono per sfinimento, e GREGGERY, che ha visionato il

procedimento da una distanza di sicurezza, tira un sospiro di sollievo

Gregge:

Uff!

Narratore:

Solo per essere terrorizzato ancora una volta da un ruggito di una risata immensa

Billy:

HO!

HO!

HO!

Narratore:

Che sembra risuonare dalle profondità della caverna in cui si trova

nascosto la sua macchina!

Gregge:

Buon Dio!

Che cos 'era questo?

Narratore:

GREGGERY non si rende conto di essersi nascosto nella stessa bocca di

Billy:

HO!

HO!

HO!

Narratore:

BILLY LA MONTAGNA!

Billy:

HO!

HO!

HO!

Narratore:

E, come tutti sapete, ogni volta che BILLY ride, rocce e massi si rompono,

e l'aria per miglia intorno è riempita di tonnellate di polvere, formando una serie di

enormi NUVOLE MARRONE!

Gregge:

CHI STA FACENDO QUELLE NUOVE NUVOLE MARRONE?

CHI STA FACENDO QUELLE NUVOLE IN QUESTI GIORNI?

CHI STA FACENDO QUELLE NUOVE NUVOLE MARRONE?

È MEGLIO CHIEDERE A UN FILOSOFORO E VEDERE COSA DICE!

Narratore:

GREGGERY si ferma a una stazione di servizio e fa una misteriosa telefonata

Gregge:

È QUESTO IL VECCHIO LOFT

CON LA VERNICE CHE SI STACCA

DALLA POLIZIA CINESE

DOVE RALLENTANO I CANI?

È QUESTO DOVE SI TENONO

I FILOSOFORI ORA

CON I TAPPETI E LA POLVERE

DOVE MORIRE I LIBRI?

QUANTI YEZ HAI?

DIRE YEZ HA ABBASTANZA POCHI

SOLO SEDERSI LÌ INTORNO

SENZA NIENTE DA FARE?

BENE, HO APPENA CHIAMATO YEZ

PERCHE' VOGLIO VEDERE

UN FILOSOFORO ESSERE

DI ASSISTENZA PER ME!

Narratore:

GREGGERY riceve informazioni che 'The Greatest Living PHILOSTOPHER Conosciuto

L'umanità è attualmente in possesso delle stesse informazioni in questione e,

inoltre, questa informazione potrebbe essere SUA, se solo GREGGRY partecipasse a

'ASSEMBLEA DI GRUPPI TERAPEUTICI SPECIALI' (classi in formazione) e disponibile presso a

tariffa speciale bassa bassa introduttiva.

.. e ora eccolo qui: 'The Greatest

PHILOSTOPHER vivente Conosciuto dall'umanità', QUENTIN ROBERT DeNAMELAND!

Portalo via!

Quentino:

Gente, come potete vedere voi stessi, il modo in cui questo orologio qui si sta comportando,

IL TEMPO È DI AFFLICAZIONE!

Ora questo potrebbe essere motivo di allarme tra una parte di

tu, in quanto, da certa esperienza, tendo a proclamare: "Gli eoni stanno chiudendo"!

Narratore:

Fai i tuoi assegni intestati a 'QUENTIN ROBERT DeNAMELAND, Greatest Living

Filostofo noto all'"umanità"!

Gregge:

CHI STA FACENDO QUELLE NUOVE NUVOLE MARRONE?

CHI STA FACENDO QUESTE NUVOLE IN QUESTI GIORNI?

CHI STA FACENDO QUELLE NUOVE NUVOLE MARRONE?

SE CHIEDI A UN FILOSOFORO, LUI VEDE

CHE PAGA TU!