Breaking News -

We’re just receiving reports of an incident at a farm in Sussex where a number

of people have been arrested in connection with «Annoying The Nation».

It is believed that that the owner of the farm, a Mr. Hibbert, has been

co-operating with Police and government officials in a plot codenamed Operation

Less Pricks, and kindly granted permission for the use of his seventeenth

century tithe barn as a temporary holding place for those arrested.

Although not confirmed, we are led to understand that those already charged

include:

Bus drivers who don’t wait for people to sit down before pulling away from the

bus stop;

Taxi drivers who use their horns instead of knocking on the door;

People who moan at the council about the streets being full of litter,

not stopping to think that it is people who drop litter, not the council;

A room full of drama teachers listening to Bjork;

Grown men with replica shirts worn over their jumpers, who stand up and stretch

out their arms when the opposing team fail to hit the target;

An assortment of scriptwriters, novelists and playwrights who own Agas but

don’t know how to use them;

A musical equipment reviewer responsible for an article titled «Microphone of

the Month»;

A woman who described herself as «A little bit Bridget, a little bit Ally,

a little bit Sex In The City» and chose to call her baby boy Fred as a

childishly rebellious attempt at a clever reaction to those who might have

expected her to call him Julian or Rupert.

Bit of advice: call him Rupert,

it fits, and besides it’s a good name.

Don’t be calling him Fred or Archie,

with all its cheeky but lovable working class scamp connotations,

unless you really do have plans for him to spend his life in William Hill’s

waiting for them to weigh in at Newton Abbott.

Also being held is a whole wall full of teenagers spitting needlessly;

An amateur thug in camouflage trousers whose Japanese fighting dog had run amok

on a Swindon council estate;

A man from the record company who said that George Michael continues to

challenge social taboos through his music;

Lisa Riley;

Continuity announcers introducing comedy shows;

A pub band who get uppity when everyone goes to the bar during a song they’ve

written themselves;

A group of football fans referred to as Commodores, as in once, twice,

three times a season, who feed sugar lumps to police horses at Cup Finals;

An artist who said his next album would be more «song-based»;

A man who informs people that he gets up at six am every morning and seemed to

want a medal;

People who say they speak as they find and are somehow proud of it;

Journalists who try to spell an interviewee’s laugh;

An organisation who declared an awareness week for awareness weeks;

And a council worker who dropped litter.

We’ll bring you more details as they emerge…

Stiamo appena ricevendo segnalazioni di un incidente in una fattoria nel Sussex in cui un numero

di persone sono state arrestate in relazione a «Annoying The Nation».

Si ritiene che il proprietario della fattoria, un signor Hibbert, sia stato

collaborare con la polizia e i funzionari governativi in ​​una trama denominata Operazione

Meno punture e gentilmente concesso il permesso per l'uso del suo diciassettesimo

fienile della decima del secolo come luogo di detenzione temporanea per gli arrestati.

Sebbene non confermati, siamo portati a capire che quelli già addebitati

includere:

Autisti di autobus che non aspettano che le persone si siedano prima di allontanarsi dal

fermata dell'autobus;

I tassisti che usano i clacson invece di bussare alla porta;

Le persone che si lamentano al consiglio per le strade piene di rifiuti,

non fermarsi a pensare che sono le persone a gettare i rifiuti, non il consiglio;

Una aula piena di insegnanti di recitazione che ascoltano Bjork;

Uomini adulti con magliette replica indossate sopra i maglioni, che si alzano in piedi e si allungano

fuori le braccia quando la squadra avversaria non riesce a colpire il bersaglio;

Un assortimento di sceneggiatori, romanzieri e drammaturghi che possiedono Agas ma

non so come usarli;

Un revisore di apparecchiature musicali responsabile di un articolo intitolato «Microfono di

il mese";

Una donna che si descriveva come ««Un po' Bridget, un po' Ally,

un po 'Sex In The City» e ha scelto di chiamare il suo bambino Fred come a

tentativo infantilmente ribelle di una intelligente reazione a coloro che potrebbero averlo

si aspettava che lo chiamasse Julian o Rupert.

Un consiglio: chiamalo Rupert,

si adatta e inoltre è un buon nome.

Non chiamarlo Fred o Archie,

con tutte le sue sfacciate ma adorabili connotazioni da baraccone della classe operaia,

a meno che tu non abbia davvero in programma che trascorra la sua vita da William Hill's

aspettando che prendano peso a Newton Abbott.

Viene trattenuto anche un intero muro pieno di adolescenti che sputano inutilmente;

Un delinquente dilettante in pantaloni mimetici il cui cane da combattimento giapponese era impazzito

in una proprietà del consiglio di Swindon;

Un uomo della casa discografica che ha detto che George Michael continua a farlo

sfida i tabù sociali attraverso la sua musica;

Lisa Riley;

Annunciatori di continuità che introducono spettacoli comici;

Una band da pub che si arrabbia quando tutti vanno al bar durante una canzone che hanno

si sono scritti;

Un gruppo di appassionati di calcio denominati Commodori, come in una, due volte,

tre volte a stagione, che nutrono zollette di zucchero per poliziare i cavalli alle finali di Coppa;

Un artista che ha detto che il suo prossimo album sarebbe stato più «basato sulle canzoni»;

Un uomo che informa le persone che si alza alle sei del mattino ogni mattina e sembrava che lo facesse

vuoi una medaglia;

Le persone che dicono di parlare come lo trovano e ne sono in qualche modo orgogliose;

Giornalisti che cercano di scrivere la risata di un intervistato;

Un'organizzazione che ha dichiarato una settimana di sensibilizzazione per le settimane di sensibilizzazione;

E un impiegato comunale che ha lasciato cadere i rifiuti.

Ti forniremo maggiori dettagli man mano che emergono...