I'm British - Professor Elemental

I begin every sentence with an apology.

Sorry that’s the case.

That’s just British policy.

Probably the case with, Everything in honesty.

I use ten words when two would do, honestly.

I’m British.

And that makes me unique.

At least I think so, when I hear you speak.

See we used to have an empire, but we got a little cocky.

Like haha, Johnny foreigner, I’d like to see you stop me.

And sure enough, we rhubarb crumbled.

Now in every town, all the drunk teens stumble.

I’m rather glad really, it may look all humble.

Coming and ask me where I’m from, dear boy, I wont mumble.

I’m British.

I don’t want to be fantastic.

Just adequate, and if I’m nice it’s probably sarcastic.

ridiculously cynical that’s what we’re like.

If you can’t take a joke, get on your bike.

I’m British.

Like a clotted Cream Tea.

Aplogogetic, morris dance then you must be me.

I’m British.

Like the wicked’s in Cricket’s.

Like crikey, blimey, nice one, wicked.

I’m British.

as a fat dame in a panto.

Like Woodhouse, Orwell, Wells and Poe

So if you’re down with the Brits then make some noise.

But if you’d rather not, that’s fine.

We’re ever so nice to our pets.

And we know not to work too hard.

We’re inventive, accepting, eccentric.

And yes, I suppose we’re a bit bizarre.

But if you delight in celebrities taken down.

Just because of the way they live.

Or you can feel bleek joy in a sea side town as the rain pours down on your

chips.

Or you can drink ten pints of adnams.

Without ever breaking your stride.

Or repress your emotions and passions.

And bury them deep inside.

Then I’ve kept a room in a crampt B&B.

With a TV that only shows BBC2.

And I have the keys right here.

I’ve been keeping them just for you.

I’m british.

As Williams, James, Hatty Jakes.

School dinner, roast dinners, massive cakes

I’m British.

As a chimney sweep.

Chim chim chiree

Or a professor in a pith accompanied by Chimpanzees.

So if you’re down with the Brits then put your hands in the air.

But if you’d rather not, that’s fine, actually.

I mean I don’t want to cause too much of a fuss.

Well, at this point I’d just like to take a moment to apologise on behalf of

Britain for all the things that we’ve brought to the world

Simon Cowell, for example, and eh, Jim Davidson.

Fox hunting.

Black pudding.

Racism

But most of all, we’re all terribly, terribly sorry about Piers Morgan

Inizio ogni frase con delle scuse.

Mi dispiace che sia così.

Questa è solo la politica britannica.

Probabilmente è il caso di Tutto nell'onestà.

Uso dieci parole quando due farebbero, onestamente.

Sono britannico.

E questo mi rende unico.

Almeno penso di sì, quando ti sento parlare.

Vedi, avevamo un impero, ma siamo diventati un po' arroganti.

Come haha, Johnny straniero, mi piacerebbe vederti fermarmi.

E come se non bastasse, abbiamo sbriciolato il rabarbaro.

Ora in ogni città, tutti gli adolescenti ubriachi inciampano.

Sono piuttosto contento davvero, potrebbe sembrare tutto umile.

Vieni a chiedermi da dove vengo, caro ragazzo, non borbotterò.

Sono britannico.

Non voglio essere fantastico.

Semplicemente adeguato, e se sono gentile è probabilmente sarcastico.

ridicolmente cinico, ecco come siamo.

Se non riesci a scherzare, sali in bicicletta.

Sono britannico.

Come un tè alla crema coagulato.

Aplogogetico, morris dance, allora devi essere me.

Sono britannico.

Come i malvagi in Cricket's.

Come Crikey, blimey, simpatico, malvagio.

Sono britannico.

come una dama grassa in un panto.

Come Woodhouse, Orwell, Wells e Poe

Quindi se sei d'accordo con gli inglesi, fai un po' di rumore.

Ma se preferisci no, va bene.

Siamo sempre così gentili con i nostri animali domestici.

E sappiamo di non lavorare troppo.

Siamo fantasiosi, accettanti, eccentrici.

E sì, suppongo che siamo un po' bizzarri.

Ma se ti piacciono le celebrità rimosse.

Solo per il modo in cui vivono.

Oppure puoi provare una cupa gioia in una città di mare mentre la pioggia cade su di te

patatine fritte.

Oppure puoi bere dieci pinte di adnams.

Senza mai interrompere il tuo passo.

Oppure reprimi le tue emozioni e passioni.

E seppellirli nel profondo.

Poi ho tenuto una stanza in un B&B angusto.

Con una TV che mostra solo BBC2.

E ho le chiavi proprio qui.

Li ho tenuti solo per te.

Sono britannico.

Come Williams, James, Hatty Jakes.

Cena scolastica, cene arrosto, torte enormi

Sono britannico.

Come uno spazzacamino.

Chim chim chim

O un professore in un midollo accompagnato da scimpanzé.

Quindi, se sei d'accordo con gli inglesi, alza le mani in aria.

Ma se preferisci di no, in realtà va bene.

Voglio dire, non voglio creare troppi problemi.

Bene, a questo punto vorrei solo prendermi un momento per scusarmi per conto di

Gran Bretagna per tutte le cose che abbiamo portato nel mondo

Simon Cowell, per esempio, ed eh, Jim Davidson.

Caccia alla volpe.

Sanguinaccio.

Razzismo

Ma soprattutto, siamo tutti terribilmente, terribilmente dispiaciuti per Piers Morgan