Epic Rap Battle of Manliness - Rhett and Link

I was born with hair on my chest

A gleam in my eye to latch onto a breast

I cut my own umbilical cord with my razor-sharp teeth

Then I drove home and my mom rode on in the back seat

I didn’t go through puberty, puberty went through me

And it was never even awkward 'cause I made it happen instantly

If you addressed a letter to 'Man' and put it in the mail

Rest assured I’d receive it but I ain’t gonna be your pen pal

My time is too valuable for that

I’ll be too busy working a jackhammer

You’re a momma’s boy

I was born in an Arctic cave

And adopted by wolves, that’s how I was raised

I didn’t drink milk, I suckled the fangs of venomous snakes

I killed the first man that I met with just my firm hand shake

I potty trained myself, you’re still bed wetting

I smell like charcoal when I’m sweating and was the best man at my own wedding

Search Google Images for masculinity

Feel free to photoshop your face on that image of me

Creative Commons, punk

Meanwhile I’ll be adjusting some really large nuts

I rise before the sun, screw circadian rhythm

I bathe with sandpaper and my underwear is denim

I shave with a box cutter, blindfolded as well

'Cause if I look in the mirror I intimidate myself

I got no need for sleep, I never shut my eyes

I tie fishing lures while I memorize Apache war cries

The sun comes up when I tell it I’m ready

Then I trim my nose hairs with a razor-sharp machete

I’m manly 'cause I’m so handy, even my feet are hands

I built a hobbit house for a homeless man without using any plans

My kids' jungle gym has a full-size trapeze

And I modified my garden hose to dispense nacho cheese

I’m handy, too, I rerouted my bathroom exhaust fan into your bedroom

My right incisor’s a Phillips head screwdriver

I made my sun deck into a holodeck where I hang out with MacGyver

My GPS gets its sense of direction from me

I can drive ten hours without stopping to take a leak

I don’t avert my eyes when I pass roadkill

And I teach an online course in parallel parking skills

When my car breaks down I don’t call a mechanic

I just open the hood and then I stare at it

And then I call a mechanic but I won’t be cheated

He’s not gonna talk me into repairs that I didn’t know that I needed

I can sleep alone in the woods without a tent

I might get a little scared but then I get over it

I tie knots that Eagle Scouts haven’t even heard of

Like the double overhead figure-eight fisherman’s bird glove

Well, I got the know-how to properly grill every part of a cow

And when I taste a veggie patty I just spit it out

I break your face with a plate if you want it well done

And your wife is always asking me to toast her buns

-Er, fellas?

Everything alright here?

-Er, yeah!

He was just cleaning something off my shirt

-Yup, got it

-Okey dokey.

You guys have a great day!

I’m too much man for a manicure

I don’t even have cuticles

For the sake of convenience I keep a urinal in my cubicle

I can barefoot ski

I can smell the fear of bees

I threw up in my mouth the one time that I watched Glee

I am my own boss

My middle name is Hoss

I don’t even know what it feels like to sit with my legs crossed

I’ve never been shopping

I don’t remove pizza toppings

I can tell the age of a mountain goat just by sniffing its droppings

You sniff mountain goat droppings?

Well…

Honey, somebody did a stinky, it’s got your name on it

Babe, the Real Housewives marathon’s about to start

And you’d promised you’d make your vegan ooey gooey bars

Sono nato con i peli sul petto

Un bagliore nei miei occhi per attaccarmi a un seno

Mi sono tagliato il mio cordone ombelicale con i miei denti affilati come rasoi

Poi sono tornato a casa e mia madre è salita sul sedile posteriore

Non ho attraversato la pubertà, la pubertà è passata attraverso me

E non è mai stato nemmeno imbarazzante perché l'ho fatto accadere all'istante

Se hai indirizzato una lettera a "Uomo" e l'hai inserita nella posta

Stai certo che lo riceverei ma non sarò il tuo amico di penna

Il mio tempo è troppo prezioso per quello

Sarò troppo occupato a lavorare con un martello pneumatico

Sei un figlio di mamma

Sono nato in una grotta artica

E adottato dai lupi, è così che sono stato cresciuto

Non ho bevuto latte, ho allattato le zanne di serpenti velenosi

Ho ucciso il primo uomo che ho incontrato solo con la mia ferma stretta di mano

Mi sono allenato con il vasino, stai ancora bagnando il letto

Odore di carbone quando sudo ed ero l'uomo migliore al mio matrimonio

Cerca su Google Immagini la mascolinità

Sentiti libero di fotografare la tua faccia su quell'immagine di me

Creative Commons, punk

Nel frattempo, regolerò dei dadi davvero grandi

Mi alzo prima del sole, avvita il ritmo circadiano

Faccio il bagno con carta vetrata e la mia biancheria intima è di jeans

Mi rado con un taglierino, anche con gli occhi bendati

Perché se mi guardo allo specchio mi intimidisco

Non ho bisogno di dormire, non chiudo mai gli occhi

Lego esche da pesca mentre memorizzo le grida di guerra degli Apache

Il sole sorge quando gli dico che sono pronto

Poi mi taglio i peli del naso con un machete affilato come un rasoio

Sono virile perché sono così pratico, anche i miei piedi sono mani

Ho costruito una casa degli hobbit per un senzatetto senza utilizzare alcun progetto

La palestra nella giungla dei miei figli ha un trapezio a grandezza naturale

E ho modificato il mio tubo da giardino per distribuire il formaggio nacho

Anch'io sono a portata di mano, ho reindirizzato la mia ventola di scarico del bagno nella tua camera da letto

Il mio incisivo destro è un cacciavite Phillips

Ho trasformato il mio solarium in un ponte ologrammi dove esco con MacGyver

Il mio GPS riceve il senso della direzione da me

Posso guidare dieci ore senza fermarmi a fare una perdita

Non distolgo lo sguardo quando supero il roadkill

E tengo un corso online sulle abilità di parcheggio parallelo

Quando la mia auto si guasta, non chiamo un meccanico

Apro il cofano e poi lo fisso

E poi chiamo un meccanico ma non verrò truffato

Non mi parlerà di riparazioni di cui non sapevo di aver bisogno

Posso dormire da solo nel bosco senza una tenda

Potrei avere un po' paura, ma poi la supero

Faccio nodi di cui gli Eagle Scout non hanno nemmeno sentito parlare

Come il doppio guanto da pescatore a forma di otto sopra la testa

Bene, ho il know-how per grigliare correttamente ogni parte di una mucca

E quando assaggio una polpetta vegetariana, la sputo

Ti rompo la faccia con un piatto se lo vuoi ben fatto

E tua moglie mi chiede sempre di brindare ai suoi panini

-Ehm, ragazzi?

Tutto bene qui?

-Ehm, sì!

Stava solo pulendo qualcosa dalla mia camicia

-Sì, capito

-Okey dokey.

Ragazzi, buona giornata!

Sono troppo uomo per una manicure

Non ho nemmeno le cuticole

Per comodità tengo un orinatoio nel mio cubicolo

Posso sciare a piedi nudi

Riesco a sentire l'odore della paura delle api

Mi sono vomitato in bocca l'unica volta che ho visto Glee

Sono il capo di me stesso

Il mio secondo nome è Hoss

Non so nemmeno cosa si prova a sedersi con le gambe incrociate

Non ho mai fatto acquisti

Non rimuovo i condimenti per pizza

Posso dire l'età di una capra di montagna semplicemente annusando i suoi escrementi

Annusi escrementi di capra di montagna?

Bene…

Tesoro, qualcuno ha fatto un puzzolente, c'è il tuo nome sopra

Tesoro, sta per iniziare la maratona di Real Housewives

E avevi promesso che avresti fatto le tue barrette vegane appiccicose