Shoot the Messenger - SOLE

experts: go home, nothing to see, not here, not forever.

the 90's thinking man, 2002 dead man in us all.

in search for volunteers for the death of passion, and it put nipples in the sky, the womb is all around us.

the alien racetrack is us.

afraid to make eye contact is us.

walking blindly, counting credits we’ll never see,

green balloons carry your cars away to plant in egypt

to be a plant in the sidewalk of a wheelchair

race car driver.

watery world, watery days;

the water in my brain makes it hard to spot dry land, but i will fly again,

fall again, but never on my pen.

these eyes have seen one too many movies

and i fear my parents counterprogramming outlived their own.

there was no training for the hunt,

but i put up a tent to daydream in (to daydream in).

the freedom fighter calls life a nuclear nightmare.

and if you don’t like the tone of my sinking ship,

pray for me while i cry for you.

whoever i can’t kill, my daughter will.

and at night, in complete silence, i can convince myself i’m psychic

as i walk through berkeley and wish i had a cause.

i know it’s bullshit, but it’s all i can believe in.

the more time i spend staring at people who never dare to stare,

i also know it isn’t hopeless if i’m thinking this.

and avoiding cliche is like lying in my living room,

staring at the ceiling, complaining about how ugly that it’s getting.

only two of my childhood friends escaped the experiment,

some were killed, some became killers.

some mourn a lack of ambition through parents

who passsed on the nest 'til there were no worms left.

the successful went on to go to college then do nothing;

if you’re their fool, you’re everyone’s fool and no one’s friend.

it’s a native american thing, you’d never understand why

i’ve learned to eat pain like a sunday snack,

march to no tune, and got a collar and doggy biscuit.

tim holland on shattuck on a roman holiday…

self-taught master of sleepless hallucination.

loveless thinking pill, make me eat my own vomit;

learn it to dance for my sister’s dog sake,

my mother’s mother, and my father’s veins sake.

they all wanna spill my guts into the street and wrestle me in it

like i can’t digest what i can’t swallow

for all the loveless pedestrians holding bloodless hands.

and when alone with death for the first time, but realize it was there all

along.

the amusement park lines aren’t as good as the in-my-head-lines:

this is my newest installment in my latest last will and testament series.

i see people who try too hard to be themselves

and wanna throw them lines like no one is themselves,

follow your guts to traffic.

'cause your remote control dreams are worth more to you than to them.

you have to believe me, i wrote this with a pink pen

and my face never goes red when they ask what it means.

misunderstand me in your perfect pose, while plastic seats scream, «your excellence,»

your pretty putty padded ass.

well-trained men learned to worship the lovenessness all around;

shallowness is quite becoming.

all the parts of life that are not mind-numbing experiences,

throw your hats off to those of us who can run off cheap batteries and wine.

we’d love to run you off the road and write a book about it.

if you stood between the day the little pig took the big pigs out to dinner

to eat them with barren hands

that done wrote ten million words and never got my point across.

like people afraid to be different wanna make a difference.

most nights i sleep alone and freezing and have no dreams.

tonight is different: awake and freezing, i have no skin

left for my parachute.

this advice isn’t for you, it’s for me;

in my stomach forever.

tomorrow they’ll forget me 'cause i never learned to kill for oil but then

again,

i never learned to sit still and probably never will.

feel the need to hide these beautiful places until my rich man’s death bed.

we can’t sleep, i can’t write at all in my room 'cause i had a girl there once,

and the moral of the story is…

and the moral of the story is…(there is no story).

esperti: vai a casa, niente da vedere, non qui, non per sempre.

l'uomo pensante degli anni '90, l'uomo morto del 2002 in tutti noi.

alla ricerca di volontari per la morte della passione, e ha messo i capezzoli in cielo, il grembo è tutto intorno a noi.

l'ippodromo alieno siamo noi.

paura di stabilire un contatto visivo siamo noi.

camminando alla cieca, contando crediti che non vedremo mai,

palloncini verdi portano via le tue auto per piantare in egitto

essere una pianta sul marciapiede di una sedia a rotelle

pilota di auto da corsa.

mondo acquatico, giorni acquosi;

l'acqua nel mio cervello rende difficile individuare la terraferma, ma volerò di nuovo,

cadere di nuovo, ma mai sulla mia penna.

questi occhi hanno visto un film di troppo

e temo che la controprogrammazione dei miei genitori sia sopravvissuta alla loro.

non c'era addestramento per la caccia,

ma ho montato una tenda in cui sognare ad occhi aperti (in cui sognare ad occhi aperti).

il combattente per la libertà chiama la vita un incubo nucleare.

e se non ti piace il tono della mia nave che affonda,

prega per me mentre io piango per te.

chiunque non posso uccidere, lo farà mia figlia.

e di notte, in completo silenzio, posso convincermi di essere un sensitivo

mentre cammino per Berkeley e vorrei avere una causa.

So che è una stronzata, ma è tutto ciò in cui posso credere.

più tempo passo a fissare le persone che non osano mai fissare,

so anche che non è senza speranza se sto pensando questo.

ed evitare i cliché è come sdraiarsi nel mio soggiorno,

fissando il soffitto, lamentandosi di quanto sta diventando brutto.

solo due dei miei amici d'infanzia sono sfuggiti all'esperimento,

alcuni furono uccisi, altri divennero assassini.

alcuni piangono una mancanza di ambizione attraverso i genitori

che è passato sul nido finché non sono rimasti più i vermi.

il successo ha continuato ad andare al college e poi a non fare nulla;

se sei il loro sciocco, sei lo sciocco di tutti e l'amico di nessuno.

è una cosa dei nativi americani, non capiresti mai perché

ho imparato a mangiare il dolore come uno spuntino domenicale,

marcia senza motivo e ho un colletto e un biscotto alla pecorina.

Tim Holland in shattuck in una vacanza romana...

maestro autodidatta di allucinazioni insonni.

pillola del pensiero senza amore, fammi mangiare il mio stesso vomito;

imparalo a ballare per il bene del cane di mia sorella,

la madre di mia madre e le vene di mio padre.

vogliono tutti versare le mie budella in strada e lottare con me

come se non riuscissi a digerire ciò che non posso ingoiare

per tutti i pedoni senza amore che si tengono per mano senza sangue.

e quando sei solo con la morte per la prima volta, ma renditi conto che c'era tutto

lungo.

le linee dei parchi di divertimento non sono buone come le mie prime righe:

questa è la mia ultima rata della mia ultima serie di testamenti e testamenti.

Vedo persone che si sforzano troppo di essere se stesse

e voglio lanciare quelle linee come se nessuno fosse in sé,

segui il tuo istinto per trafficare.

perché i tuoi sogni con il telecomando valgono più per te che per loro.

devi credermi, l'ho scritto con una penna rosa

e la mia faccia non diventa mai rossa quando mi chiedono cosa significa.

fraintendetemi nella vostra posa perfetta, mentre i sedili di plastica urlano «la tua eccellenza»

il tuo bel culo imbottito di mastice.

uomini ben addestrati hanno imparato ad adorare l'amore tutto intorno;

la superficialità sta abbastanza diventando.

tutte le parti della vita che non sono esperienze intorpidite,

getta il cappello a quelli di noi che possono esaurire batterie e vino a buon mercato.

ci piacerebbe portarti fuori strada e scrivere un libro al riguardo.

se ti sei fermato tra il giorno in cui il porcellino ha portato i maialini fuori a cena

mangiarli a mani nude

che ha scritto dieci milioni di parole e non ha mai raggiunto il mio punto di vista.

come le persone che hanno paura di essere diverse vogliono fare la differenza.

quasi tutte le notti dormo da solo e mi congela e non faccio sogni.

stasera è diverso: sveglio e gelido, non ho pelle

partito per il mio paracadute.

questo consiglio non è per te, è per me;

nel mio stomaco per sempre.

domani mi dimenticheranno perché non ho mai imparato a uccidere per il petrolio, ma poi

ancora,

non ho mai imparato a stare fermo e probabilmente non lo farò mai.

sento il bisogno di nascondere questi posti meravigliosi fino al letto di morte del mio ricco.

non riusciamo a dormire, non riesco a scrivere nella mia stanza perché una volta avevo una ragazza lì,

e la morale della storia è...

e la morale della storia è... (non c'è storia).