Albuquerque - "Weird Al" Yankovic

Way back when I was just a little bitty boy

Living in a box under the stairs in the corner of the basement of the house

Half a block down the street from Jerry’s Bait Shop

(You know the place)

Well, anyway, back then life was going swell and everything was just peachy!

Except, of course, for the undeniable fact that every single morning

My mother would make me a big ol' bowl of sauerkraut for breakfast

Aw, big bowl of sauerkraut!

Every single mornin'!

It was driving me crazy

I said to my mom

I said, «Hey, mom, what’s up with all the sauerkraut?»

And my dear, sweet mother

She just looked at me like a cow looks at an oncoming train

And she leaned right down next to me

And she said, «It's good for you!»

And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth

And force fed me nothing but sauerkraut until I was twenty six and a half years

old

That’s when I swore that someday

Someday I would get outta that basement and travel to a magical, far away place

Where the sun is always shining and the air smells like warm root beer

And the towels are oh so fluffy

Where the shriners and the lepers play their ukuleles all day long

And anyone on the street will gladly shave your back for a nickel

Wacka wacka doodoo yeah!

Well, let me tell you, people, it wasn’t long at all before my dream came true

Because the very next day, a local radio station had this contest

To see who could correctly guess the number of molecules in

Leonard Nimoy

's butt

I was off by three, but I still won the grand prize

That’s right, a first class one-way ticket

To Albuquerque!

Albuquerque!

Oh yeah

You know, I’d never been on a real airplane before

And I gotta tell ya, it was really great

Except that I had to sit between two large Albanian women with excruciatingly

severe body odor

And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time

The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts

And the in-flight movie was Bio-Dome with Pauly Shore

And, oh yeah, three of the airplane engines burned out

And we went into a tailspin and crashed into a hillside

And the plane exploded in a giant fireball and everybody died

Except for me

You know why?

'Cause I had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Ah ha ha ha

Ah ha ha

Ah

So I crawled from the twisted, burnin' wreckage

I crawled on my hands and knees for three full days

Draggin' along my big leather suitcase and my garment bag

And my tenor saxophone and my twelve-pound bowling ball

And my lucky, lucky autographed glow-in-the-dark snorkel

But finally I arrived at the world famous Albuquerque Holiday Inn

Where the towels are oh so fluffy

And you can eat your soup right out of the ashtrays if you wanna

It’s okay, they’re clean!

Well, I checked into my room and I turned down the A/C

And I turned on the SpectraVision

And I’m just about to eat that little chocolate mint on my pillow

That I love so very, very much when suddenly, there’s a knock on the door

Well now, who could that be?

I say, «Who is it?»

No answer

«Who is it?»

There’s no answer

«Who is it?»

They’re not sayin' anything

So, finally I go over and I open the door and just as I suspected

It’s some big fat

hermaphrodite

with a Flock of Seagulls haircut

and only one nostril

Oh man, I hate it when I’m right

So anyway, he bursts into my room and he grabs my lucky snorkel

And I’m like, «Hey, you can’t have that!

That snorkel’s been just like a snorkel to me!»

And he’s like, «Tough.»

And I’m like, «Give it!»

And he’s like, «Make me.»

And I’m like, «'kay!»

So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus

And I bit off his ear and he chewed off my eyebrows

And I took out his appendix and he gave me a

colonic irrigation

Yes, indeed, you better believe it

And somehow in the middle of it all, the phone got knocked off the hook

And twenty seconds later, I heard a familiar voice

And you know what it said?

I’ll tell you what it said

It said

«If you’d like to make a call, please hang up and try again;

«If you need help, hang up and then dial your operator

«If you’d like to make a call, please hang up and try again;

«If you need help, hang up and then dial your operator.»

In Albuquerque

Albuquerque

Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel

But I made a solemn vow right then and there that I would not rest

I would not sleep for an instant until the one-nostrilled man was brought to

justice

But first, I decided to buy some donuts

So I got in my car and I drove over to the donut shop

And I walked on up to the guy behind the counter

And he says, «Yeah, what do ya want?»

I said, «You got any glazed donuts?»

He said, «No, we’re outta glazed donuts.»

I said, «You got any jelly donuts?»

He said, «No, we’re outta jelly donuts.»

I said, «You got any Bavarian cream-filled donuts?»

He said, «No, we’re outta Bavarian cream-filled donuts.»

I said, «You got any cinnamon rolls?»

He said, «No, we’re outta cinnamon rolls.»

I said, «You got any apple fritters?»

He said, «No, we’re outta apple fritters.»

I said, «You got any bear claws?»

He said, «Wait a minute, I’ll go check

«No, we’re outta bear claws.»

I said, «Well, in that case — in that case, what do you have?»

He says, «All I got right now is this box of one dozen starving, crazed weasels»

I said, «Okay, I’ll take that.»

So he hands me the box and I open up the lid and the weasels jump out

And they immediately latch onto my face and start bitin' me all over

Oh man, they were just going nuts

They were tearin' me apart

You know, I think it was just about that time that a little ditty started goin'

through my head

I believe it went a little something like this…

Doh!

Get 'em off me!

Get 'em off me!

No, get 'em off, get 'em off!

Oh, oh God, oh God!

Oh, get 'em off me!

Oh, oh God!

I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my face

Wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin'

Like a constipated wiener dog

And as luck would have it, that’s exactly when I ran into the girl of my dreams

Her name was Zelda

She was a calligraphy enthusiast

with a slight overbite and hair the color of strained peaches

I’ll never forget the first thing she said to me

She said, «Hey, you’ve got weasels on your face.»

That’s when I knew it was true love

We were inseparable after that

Aw, we ate together, we bathed together

We even shared the same piece of mint-flavored dental floss

The world was our burrito

So we got married and we bought us a house

And had two beautiful children — Nathaniel and

Superfly

Oh, we were so very very very happy, aw yeah

But then one fateful night, Zelda said to me

She said, «Sweetie pumpkin?

Do you wanna join the Columbia Record Club?»

I said, «Whoa, hold on now, baby, I’m just not ready for that kind of a

commitment!»

So we broke up and I never saw her again

But that’s just the way things go

In Albuquerque

Albuquerque

Anyway, things really started lookin' up for me

Because about a week later, I finally achieved my lifelong dream

That’s right, I got me a part-time job at The Sizzler!

I even made employee of the month after I put out that grease fire with my face

Aw yeah, everybody was pretty jealous of me after that

I was gettin' a lot of attitude

OK, like one time, I was out in the parking lot

Tryin' to remove my excess earwax with a golf pencil

When I see this guy Marty tryin' to carry a big ol' sofa up the stairs all by

himself

So I, I say to him, I say, «Hey, you want me to help you with that?»

And Marty, he just rolls his eyes and goes

«No, I want you to cut off my arms and legs with a chainsaw.»

So I did

And then he gets all indignant on me

He’s like, «Hey man, I was just being sarcastic!»

Well, that’s just great

How was I supposed to know that?

I’m not a mind reader for cryin' out loud

Besides, now he’s got a really cute nickname: «Torso-Boy»!

So what’s he complaining about?

Say, that reminds me of another amusing anecdote

This guy comes up to me on the street and says he hasn’t had a bite in three

days

Well, I knew what he meant

But just to be funny, I took a big bite out of his jugular vein

And he’s yellin' and screamin' and bleeding all over

And I’m like, «Hey, come on, don’tcha get it?»

But he just keeps rolling around on the sidewalk, bleeding, and screaming

You know, just completely missing the irony of the whole situation

Man, some people just can’t take a joke, you know?

Anyway, um, um, where was I?

Kinda lost my train of thought

Uh, well, uh, okay

Anyway I, I know it’s kinda been a roundabout way of saying it

But I guess the whole point I’m tryin' to make here is:

Hate

Sauerkraut!

That’s all I’m really tryin' to say

And, by the way, if one day you happen to wake up

And find yourself in an existential quandary​

Full of loathing and self-doubt

And wracked with the pain and isolation of your pitiful meaningless existence

At least you can take a small bit of comfort in knowing that

Somewhere out there in this crazy old mixed-up universe of ours

There’s still a little place called

Albuquerque

Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

I said, «A» (A)

«L» (L)

«U» (U)

«…Querque!»

(Querque!)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque

Quando ero solo un ragazzino piccolo

Vivere in una scatola sotto le scale nell'angolo del seminterrato della casa

Mezzo isolato in fondo alla strada dal Jerry's Bait Shop

(Conosci il posto)

Bene, comunque, allora la vita andava a gonfie vele e tutto era semplicemente alla moda!

Tranne, ovviamente, per il fatto innegabile che ogni singola mattina

Mia madre mi preparava una grossa ciotola di crauti per colazione

Aw, grande ciotola di crauti!

Ogni singola mattina!

Mi stava facendo impazzire

Ho detto a mia mamma

Dissi: «Ehi, mamma, che succede con tutti i crauti?»

E la mia cara, dolce madre

Mi ha semplicemente guardato come una vacca guarda un treno in arrivo

E si è chinata proprio accanto a me

E lei disse: «Ti fa bene!»

E poi mi ha legato al muro e mi ha infilato un imbuto in bocca

E la forza non mi ha nutrito solo di crauti fino a ventisei anni e mezzo

vecchio

È allora che l'ho giurato un giorno

Un giorno sarei uscito da quel seminterrato e mi sarei recato in un luogo magico e lontano

Dove il sole splende sempre e l'aria odora di birra calda alla radice

E gli asciugamani sono così soffici

Dove i santuari e i lebbrosi suonano tutto il giorno i loro ukulele

E chiunque per strada ti raderà volentieri la schiena per un nichel

Wacka wacka doodoo sì!

Bene, lasciate che vi dica, gente, non passò molto tempo prima che il mio sogno diventasse realtà

Perché il giorno successivo, una stazione radio locale ha tenuto questo concorso

Per vedere chi potrebbe indovinare correttamente il numero di molecole

Leonard Nimoy

è il culo

Ero in ritardo per le tre, ma ho comunque vinto il primo premio

Esatto, un biglietto di sola andata di prima classe

Ad Albuquerque!

Albuquerque!

O si

Sai, non ero mai stato su un vero aereo prima d'ora

E devo dirtelo, è stato davvero fantastico

Tranne per il fatto che dovevo sedermi tra due grandi donne albanesi con atrocemente

forte odore corporeo

E il ragazzino dietro di me continuava a vomitare per tutto il tempo

Gli assistenti di volo hanno finito il dottor Pepper e le arachidi salate

E il film in volo era Bio-Dome con Pauly Shore

E, oh ​​sì, tre dei motori degli aeroplani si sono bruciati

E siamo andati in tilt e ci siamo schiantati contro una collina

E l'aereo è esploso in una gigantesca palla di fuoco e tutti sono morti

Eccetto per me

Tu sai perché?

Perché avevo il mio vassoio alzato

E il mio sedile nella posizione completamente eretta

Avevo alzato il mio vassoio

E il mio sedile nella posizione completamente eretta

Avevo alzato il mio vassoio

E il mio sedile nella posizione completamente eretta

Ah ah ah ah ah

Ah ah ah

Ah

Quindi sono strisciato fuori dal relitto contorto e in fiamme

Ho strisciato sulle mani e sulle ginocchia per tre giorni interi

Trascinandomi lungo la mia grande valigia di pelle e la mia borsa porta abiti

E il mio sassofono tenore e la mia palla da bowling da dodici libbre

E il mio fortunato, fortunato boccaglio autografato che si illumina al buio

Ma alla fine sono arrivato al famoso Albuquerque Holiday Inn

Dove gli asciugamani sono così soffici

E puoi mangiare la tua zuppa direttamente dai posacenere, se vuoi

Va bene, sono puliti!

Bene, ho fatto il check-in nella mia stanza e ho abbassato l'aria condizionata

E ho acceso lo SpectraVision

E sto per mangiare quella piccola menta al cioccolato sul mio cuscino

Che amo così tanto, moltissimo quando all'improvviso qualcuno bussa alla porta

Ebbene, chi potrebbe essere?

Dico: «Chi è?»

Nessuna risposta

"Chi è?"

Non c'è risposta

"Chi è?"

Non stanno dicendo niente

Quindi, alla fine, vado oltre e apro la porta e proprio come sospettavo

È un grosso grasso

ermafrodita

con un taglio di capelli di Stormo di gabbiani

e una sola narice

Oh amico, odio quando ho ragione

Quindi, comunque, irrompe nella mia stanza e afferra il mio fortunato boccaglio

E io: «Ehi, non puoi averlo!

Quello boccaglio è stato proprio come uno snorkeling per me!»

E lui dice: «Duro».

E io: «Dammelo!»

E lui: "Fammi".

E io sono tipo, «'Va bene!»

Quindi ho afferrato la sua gamba e lui ha afferrato il mio esofago

E gli ho morso l'orecchio e lui mi ha masticato le sopracciglia

E gli ho tolto l'appendice e lui mi ha dato a

irrigazione del colon

Sì, davvero, è meglio che tu ci creda

E in qualche modo, nel mezzo di tutto, il telefono si è staccato dal gancio

E venti secondi dopo, ho sentito una voce familiare

E sai cosa diceva?

Ti dirò cosa ha detto

Ha detto

«Se desideri effettuare una chiamata, riattacca e riprova;

«Se hai bisogno di aiuto, riattacca e poi chiama il tuo operatore

«Se desideri effettuare una chiamata, riattacca e riprova;

«Se hai bisogno di aiuto, riattacca e poi chiama il tuo operatore.»

Ad Albuquerque

Albuquerque

Bene, per farla breve, è riuscito a farla franca con il mio snorkeling

Ma in quel momento ho fatto un voto solenne che non mi sarei riposato

Non avrei dormito per un istante fino a quando l'uomo con una narice non si fosse ripreso

giustizia

Ma prima ho deciso di comprare delle ciambelle

Quindi sono salito in macchina e sono andato al negozio di ciambelle

E mi sono avvicinato al tizio dietro il bancone

E lui dice: «Sì, cosa vuoi?»

Dissi: «Hai delle ciambelle glassate?»

Disse: «No, abbiamo finito le ciambelle glassate».

Dissi: "Hai delle ciambelle di gelatina?"

Disse: "No, abbiamo finito le ciambelle di gelatina".

Dissi: «Hai delle ciambelle bavaresi ripiene di crema?»

Disse: «No, abbiamo finito le ciambelle ripiene di crema bavarese».

Ho dissi: "Hai dei panini alla cannella?"

Disse: "No, abbiamo finito i panini alla cannella".

Dissi: «Hai delle frittelle di mele?»

Disse: «No, abbiamo finito le frittelle di mele».

Dissi: "Hai degli artigli d'orso?"

Disse: «Aspetta un minuto, vado a controllare

«No, siamo fuori dagli artigli d'orso.»

Dissi: «Beh, in quel caso, in quel caso, che cosa hai?»

Dice: "Tutto quello che ho in questo momento è questa scatola di una dozzina di donnole affamate e pazze"

Dissi: "Va bene, lo prendo".

Quindi mi porge la scatola e io apro il coperchio e le donnole saltano fuori

E si attaccano immediatamente alla mia faccia e iniziano a mordermi dappertutto

Oh, amico, stavano impazzendo

Mi stavano facendo a pezzi

Sai, penso che sia stato proprio in quel momento che una canzoncina ha iniziato ad andare

attraverso la mia testa

Credo che sia andato qualcosa del genere...

Ah!

Toglili da me!

Toglili da me!

No, toglili, toglili!

Oh, oh Dio, oh Dio!

Oh, levameli di dosso!

Oh, oh Dio!

Sono corso in strada con queste donnole carnivore su tutta la faccia

Agitando le mie braccia tutt'intorno e solo correndo, correndo, correndo

Come un cane da salsiccia stitico

E per fortuna, è esattamente quando mi sono imbattuto nella ragazza dei miei sogni

Il suo nome era Zelda

Era un'appassionata di calligrafia

con un lieve morso e capelli del colore delle pesche passate

Non dimenticherò mai la prima cosa che mi ha detto

Ha detto: "Ehi, hai le donnole sulla faccia".

In quel momento ho saputo che era vero amore

Dopo questo, eravamo inseparabili

Aw, abbiamo mangiato insieme, abbiamo fatto il bagno insieme

Abbiamo anche condiviso lo stesso pezzo di filo interdentale al gusto di menta

Il mondo era il nostro burrito

Quindi ci siamo sposati e ci abbiamo comprato una casa

E ebbe due bellissimi bambini: Nathaniel e

Superfly

Oh, eravamo così molto molto molto felici, aw sì

Ma poi una notte fatidica, mi disse Zelda

Disse: «Tesoro zucca?

Vuoi unirti al Columbia Record Club?»

Ho dissi: "Whoa, aspetta ora, piccola, non sono solo pronto per quel tipo di

impegno!"

Quindi ci siamo lasciati e non l'ho più vista

Ma è così che vanno le cose

Ad Albuquerque

Albuquerque

Ad ogni modo, le cose hanno davvero iniziato a migliorare per me

Perché circa una settimana dopo, ho finalmente realizzato il mio sogno di una vita

Esatto, mi sono procurato un lavoro part-time presso The Sizzler!

Ho persino nominato dipendente del mese dopo aver spento quel fuoco di grasso con la mia faccia

Sì, tutti erano piuttosto gelosi di me dopo

Stavo prendendo molto atteggiamento

Ok, come una volta, ero fuori nel parcheggio

Sto cercando di rimuovere il cerume in eccesso con una matita da golf

Quando vedo questo ragazzo Marty che cerca di portare un vecchio divano su per le scale tutto vicino

lui stesso

Quindi io gli dico, gli dico: "Ehi, vuoi che ti aiuti in questo?"

E Marty, alza gli occhi al cielo e se ne va

«No, voglio che mi tagli le braccia e le gambe con una motosega.»

Così ho fatto

E poi si indigna con me

È tipo "Ehi amico, stavo solo facendo il sarcastico!"

Bene, è semplicemente fantastico

Come avrei dovuto saperlo?

Non sono un lettore della mente per piangere ad alta voce

Inoltre, ora ha un soprannome davvero carino: «Torso-Boy»!

Allora di cosa si lamenta?

Di', questo mi ricorda un altro aneddoto divertente

Questo ragazzo viene da me per strada e dice che non morde da tre

giorni

Bene, sapevo cosa intendeva

Ma solo per essere divertente, gli ho preso un grosso morso dalla vena giugulare

E sta urlando e urlando e sanguinando dappertutto

E io: "Ehi, dai, non capisci?"

Ma continua a rotolarsi sul marciapiede, sanguinando e urlando

Sai, manca completamente l'ironia dell'intera situazione

Amico, alcune persone non riescono proprio a scherzare, sai?

Comunque, um, um, dov'ero?

Un po' ho perso il treno dei miei pensieri

Uh, beh, uh, ok

Ad ogni modo, so che è stato un modo indiretto di dirlo

Ma suppongo che il punto che sto cercando di chiarire qui sia:

Odiare

Crauti!

Questo è tutto ciò che sto davvero cercando di dire

E, a proposito, se un giorno ti capita di svegliarti

E ti ritrovi in ​​un dilemma esistenziale

Pieno di odio e insicurezza

E distrutto dal dolore e dall'isolamento della tua pietosa esistenza senza senso

Almeno puoi prenderti un po' di conforto nel saperlo

Da qualche parte là fuori, in questo nostro vecchio e folle universo confuso

C'è ancora un piccolo posto chiamato

Albuquerque

Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Ho detto, «A» (A)

"LL)

«U» (U)

«…Querque!»

(Querque!)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque