Trapped In The Drive-Thru - "Weird Al" Yankovic

Seven o’clock in the evening

Watchin somethin' stupid on TV

I’m zoned out on the sofa

When my wife comes in the room and sees me

She says, «Is this

Behind the Music

with Lynyrd Skynyrd?»

And I say, «I don’t know

Say, «It's gettin' late, what you wanna do for dinner?»

She says, «I kinda had a big lunch

So I’m not super hungry.»

I said, «Well, you know, baby, I’m not starvin' either

But I could eat.»

She said, «So what do you have in mind?»

I said, «I don’t know.

What about you?»

She said, «I don’t care … if you’re hungry, let’s eat.»

I said, «That's what we’re gonna do!

But first you gotta tell me

What it is you’re hungry for!»

And she says, «Let me think…

What’s left in our refrigerator?»

I said, «Well, there’s tuna, I know.»

She said, «That went bad a week ago!»

I said, «Is the chili okay?»

She said, «You finished that yesterday!»

I hopped up and said

«I don’t know;

do you want to get something delivered?»

She’s like, «Why would I want to eat liver?

I don’t even like liver!»

I’m like, «No, I said 'delivered.'»

She’s like, «I heard you say 'liver'!»

I’m like, «I should know what I said…»

She’s like, «Whatever!

I just don’t want any liver!»

Well, I was gonna say something

But my cell phone started to ring

Now who could be callin' me?

Well I checked my caller ID

It was just cousin Larry

Callin' for the third time today…

My wife said, «Let it go to voicemail.»

I said, «Okay.»

«Where were we?

Oh, dinner, right!

So what d’ya want to do?»

She said, «Why don’t you whip up somethin' in the kitchen?»

«Yeah,» I said, «why don’t you?»

And then she said «Baby, can’t we just go out to dinner, please?»

I say, «No»

She says, «Yes»

I say, «No»

She says, «Yes»

I say, «No»

She says, «Yes…

Oh, here’s your keys»

I step a little bit closer

Say, «Okay, where ya want to go?»

She says, «How about The Ivy?»

I said, «Yeah, well, I don’t know…

I don’t feel like gettin all dressed up

And eatin' expensive food»

She’s says, «Olive Garden?»

I say, «Nah, I’m not in the mood…

And Burrito King would make me gassy

There’s no doubt»

She says, «Just forget about it»

I said, «No, I swear I’m gonna take you out!»

Then I get an idea

I say, «I know what we’ll do!»

She says, «What?»

I say, «Guess!»

She says «What?»

I say, «We're goin' to the drive-thru!»

So we head out the front door

Open the garage door

Then I open the car doors

And we get in those car doors

Put my key in the ignition

And then I turn it sideways

Then we fasten our seat belts

As we pull out the driveway

Then we drive to the drive-thru

Heading off to the drive-thru

We’re approaching the drive-thru

Getting close to the drive-thru!

Almost there at the drive-thru

Now we’re here at the drive thru

Here in line at the drive-thru

Did I mention the drive-thru?

Well, here we are

In the drive-thru line, me and her

Cars in front of us, cars in back of us

All just waiting to order

There’s some idiot in a Volvo

With his brights on behind me

I lean out the window and scream

«Hey!

What you trying to do, blind me?»

My wife says «Maybe we should park…

We could just go eat inside.»

I said, «I'm wearin' bunny slippers

So I ain’t leavin' this ride…»

Now a woman on a speaker box

Is sayin', «Can I take your order, please?»

I said, «Yes indeed, you certainly can

We’d like two hamburgers with onions and cheese.»

Then my wife says «Baby, hold on—I've changed my mind!

I think I’m gonna have a chicken sandwich instead this time»

I said, «You always get a cheeseburger!»

She says, «That's not what I’m hungry for.»

I put my head in my hands and scream

«I don’t know who you are anymore!»

The voice on the speaker says

«I don’t have all day!»

I said, «Then take our order

And we’ll be on our way!

I wanna get a chicken sandwich

And I want a cheeseburger, too»

She’s like, «You want onions on that?»

I’m like, «Yeah, I already said that I do…

Plus we need curly fries

And don’t you dare forget it!

And two medium root beers

No, just one—we'll split it.»

Then I said «I'm guessin' that

You’re probably not too bright…

So read me back my order

Let’s make sure you got it right.»

She says «One—you want a chicken sandwich

Two—you want a cheeseburger

Three—curly fries, and a large root beer»

«Stop!

Don’t go no further!»

«I never ordered a large root beer

I said medium, not large!»

Then she says «We're havin' a special

supersized

you at no charge."

«Oh.»

And that’s all

I could say, was «Oh.»

And she says «Now there is somethin' else

That I really think you should know

You can have unlimited refills

For just a quarter more…»

I say «Great, except we’re in the drive-thru…

So what would I want that for?»

Then she says «Wait a minute

Your voice sounds so familiar … hey, is this Paul?

And my wife is all like «No, that ain’t Paul

Now tell me, who’s this Paul?»

She says «Oh, he’s just some guy

Who goes to school with me

I sat behind him last year

And I copied off of him in Geometry»

I said, «I know a guy named Paul

He used to be my plumber

He was prematurely bald

And he moved to Pittsburgh last summer

He also had bladder problems

And a really bad infection on his toe.»

And she says, «Mister, please, you can stop right there

That’s way more than I needed to know!»

And then we both were quiet

And things got real intense

Then she says «Next window, please

That’ll be five dollars and eighty two cents!»

So we inched ahead in line

Movin' painfully slow

I got a little bored

So I turned on the radio…

Click, turned it off

Because my wife was getting a headache

So we both just sat there quietly for her sake

Then I looked at her

And she looked back at me

And I said «Um

I think you have somethin' in your teeth.»

She turned away from me

And then turned back and said «Did I get it?»

I said «Yeah.

Well, I mean, most of it…

But hey, ya know, don’t sweat it.»

Then she said «How about now?»

I said «Yeah, almost

There’s still a little bit there, but don’t worry

It’s probably just a piece of toast.»

Now we’re at the pay window

Or whatever you call it

Put my hand in my pocket

I can’t believe there’s no wallet!

And the lady at the window’s like

«Well, well, well, that’ll be five eighty-two»

I turn around to my wife and say

«How much have you got on you?»

She just rolls her eyes and says

«I'll pay for this, I guess»

So she reaches into her purse

And busts out the American Express

I hand it to the lady

And she says «Oh, dear

It’s gotta be cash only

We don’t take credit cards here»

I took back the card and said

«Gee, really?

Well, that sucks»

And that’s when I found out

My wife was only carryin' three bucks

I said, «I thought you were gonna hit the ATM today»

She says, «I never got around to it, so where’s your wallet anyway?»

And I said, «Never mind

Just help me to find some change…»

Now the lady at the window

Is lookin' at me kind of strange…

And she says, «Mister, please

We gotta move this line along»

I said, «Now, hold your stinkin' horses, lady!

We won’t be long»

So I looked around inside the glove-box

And checked the mat beneath my feet

I found a nickel in an ashtray

And a couple pennies and a dime in the space between the seats

Before long I had a little pile

Of coins of every sort

The lady counts it up and says

«You're still about a dollar short»

And now my woman’s got this weird look

Frozen on her face

She screams,

«You know

I wasn’t even really hungry in the first place!»

And so I turned around

To the cashier again

I shrugged and said, «Okay

Forget the chicken sandwich then»

So I pick up my change

Pick up my receipt

And I drive to the pickup window

Man, I just can’t wait to eat

And now we see this acne-ridden

Kid about sixteen

Wearin' a dorky nametag that says

«Hello, my name is Eugene»

And he hands me a paper bag

I look him in the eyes

And I say to him, «Hey, Eugene

Could I get some ketchup for my fries?»

Well, he looks at me

And I look at him

And he looks at me

And I look at him

And he looks at me

And I look at him

And he says, «I'm sorry!

What did you want again?»

I say «Ketchup!»

And he says,

«Oh, yeah, that’s right…

I just spaced out there for a second

I’m really kind of burnt tonight.»

And then he hands me the ketchup

And now we’re finally drivin' away

And the food is drivin' me mad

With its intoxicating bouquet

I’m starvin' to death

By the time we pull up at the traffic light

I say «Baby, gimme that burger

I just gotta have a bite!»

So she reaches in the bag

And pulls out the burger

And she hands me the burger

And I pick up the burger

And then I unwrap the paper

I bite into those buns

And I just can’t believe it

They forgot the onions!

Le sette di sera

Guardare qualcosa di stupido in TV

Sono fuori posto sul divano

Quando mia moglie entra nella stanza e mi vede

Dice: «È questo

Dietro alla musica

con Lynyrd Skynyrd?»

E io dico: «Non lo so

Dì: "Si sta facendo tardi, cosa vuoi fare per cena?"

Dice: «Ho fatto un pranzo abbondante

Quindi non sono super affamato.»

Dissi: "Beh, sai, piccola, non sto morendo di fame neanche io

Ma potrei mangiare.»

Disse: "Allora, cosa hai in mente?"

Dissi: «Non lo so.

E tu?"

Ha detto: "Non mi interessa... se hai fame, mangiamo".

Dissi: «Questo è quello che faremo!

Ma prima devi dirmelo

Di cosa hai fame!»

E lei dice: «Fammi pensare...

Cosa è rimasto nel nostro frigorifero?»

Dissi: "Beh, c'è il tonno, lo so".

Ha detto: «È andata male una settimana fa!»

Dissi: «Va bene il peperoncino?»

Disse: «L'hai finito ieri!»

Mi sono alzato e ho detto

"Non lo so;

vuoi ricevere qualcosa?»

Dice: "Perché dovrei vorrei mangiare il fegato?

Non mi piace nemmeno il fegato!»

Sono tipo "No, ho detto 'consegnato'".

Dice "Ti ho sentito dire 'fegato'!"

Sono tipo: «Dovrei sapere cosa ho detto...»

Lei dice: «Qualunque cosa!

Non voglio solo fegato!»

Bene, stavo per dire qualcosa

Ma il mio cellulare ha iniziato a squillare

Ora chi potrebbe chiamarmi?

Bene, ho controllato il mio ID chiamante

Era solo cugino Larry

Chiamando per la terza volta oggi...

Mia moglie ha detto: "Lascia andare alla segreteria".

Ho detto: "Va bene".

"Dove eravamo rimasti?

Oh, cena, giusto!

Allora cosa vuoi fare?"

Ha detto: "Perché non prepari qualcosa in cucina?"

«Sì», dissi, «perché no?»

E poi ha detto: "Baby, non possiamo semplicemente uscire a cena, per favore?"

Dico: «No»

Lei dice: «Sì»

Dico: «No»

Lei dice: «Sì»

Dico: «No»

Lei dice: «Sì...

Oh, ecco le tue chiavi»

Mi avvicino un po'

Di': "Va bene, dove vuoi andare?"

Dice: «Che ne dici di The Ivy?»

Dissi: «Sì, beh, non lo so...

Non ho voglia di vestirmi bene

E mangiare cibo costoso»

Lei dice: «Orto degli ulivi?»

Dico: «No, non sono dell'umore...

E Burrito King mi renderebbe gassoso

Non c'è dubbio"

Lei dice: «Non pensarci più»

Dissi: «No, ti giuro che ti porterò fuori!»

Poi mi viene un'idea

Dico: «So cosa faremo!»

Lei dice: «Cosa?»

Dico: «Indovina!»

Lei dice «Cosa?»

Dico: "Stiamo andando al drive-thru!"

Quindi usciamo dalla porta principale

Apri la porta del garage

Poi apro le portiere dell'auto

E entriamo in quelle portiere della macchina

Metti la mia chiave nell'accensione

E poi lo giro di lato

Quindi allacciamo le cinture di sicurezza

Mentre tiriamo fuori dal vialetto

Quindi guidiamo verso il drive-thru

Dirigendosi verso il drive-thru

Ci stiamo avvicinando al drive-thru

Avvicinarsi al drive-thru!

Ci siamo quasi al drive-thru

Ora siamo qui al drive-thru

Qui in coda al drive-thru

Ho menzionato il drive-thru?

Bene, eccoci qui

Nella linea drive-thru, io e lei

Auto davanti a noi, auto dietro a noi

Tutti aspettano solo di ordinare

C'è un idiota in una Volvo

Con le sue luci accese dietro di me

Mi sporgo fuori dalla finestra e urlo

"Ehi!

Cosa stai cercando di fare, accecami?»

Mia moglie dice «Forse dovremmo parcheggiare...

Potremmo semplicemente andare a mangiare dentro.»

Dissi: «Indosso pantofole da coniglio

Quindi non lascerò questo giro...»

Ora una donna su un altoparlante

Sta dicendo "Posso prendere il tuo ordine, per favore?"

Dissi: «Sì, certo che puoi

Vorremmo due hamburger con cipolle e formaggio.»

Poi mia moglie dice «Baby, aspetta, ho cambiato idea!

Penso che questa volta mangerò un panino al pollo»

Ho detto: "Hai sempre un cheeseburger!"

Dice: «Non è quello di cui ho fame».

Metto la testa tra le mani e urlo

«Non so più chi sei!»

Dice la voce dell'altoparlante

«Non ho tutto il giorno!»

Dissi: «Allora prendi il nostro ordine

E saremo per la nostra strada!

Voglio prendere un panino al pollo

E anche io voglio un cheeseburger»

Lei dice: "Vuoi delle cipolle sopra?"

Sono tipo: "Sì, l'ho già detto che lo faccio...

Inoltre abbiamo bisogno di patatine fritte

E non osare dimenticarlo!

E due birre a radice media

No, solo uno... lo dividiamo.»

Poi ho detto «Immagino che

Probabilmente non sei troppo brillante...

Quindi rileggimi il mio ordine

Assicuriamoci di aver capito bene.»

Dice: «Uno, vuoi un panino con il pollo

Due: vuoi un cheeseburger

Tre: patatine fritte e una grande birra alla radice»

"Fermare!

Non andare oltre!»

«Non ho mai ordinato una birra alla radice grande

Ho detto medio, non grande!»

Poi dice «Stiamo facendo uno speciale

sovradimensionato

te gratuitamente."

"Oh."

E questo è tutto

Potrei dire, era "Oh".

E lei dice «Ora c'è dell'altro

Che penso davvero dovresti sapere

Puoi avere ricariche illimitate

Solo per un quarto in più...»

Dico: "Ottimo, tranne che siamo nel drive-thru...

Allora, per cosa lo vorrei?

Poi dice «Aspetta un minuto

La tua voce suona così familiare... ehi, questo è Paul?

E mia moglie è tutta tipo «No, quello non è Paul

Ora dimmi, chi è questo Paul?»

Dice «Oh, è solo un ragazzo

Chi viene a scuola con me

Mi sono seduto dietro di lui l'anno scorso

E l'ho copiato in Geometria»

Dissi: «Conosco un tizio di nome Paul

Era il mio idraulico

Era prematuramente calvo

E si è trasferito a Pittsburgh la scorsa estate

Aveva anche problemi alla vescica

E una brutta infezione all'alluce.»

E lei dice: «Signore, per favore, può fermarsi qui

È molto più di quanto avessi bisogno di sapere!»

E poi siamo stati entrambi in silenzio

E le cose sono diventate davvero intense

Poi dice «La prossima finestra, per favore

Saranno cinque dollari e ottantadue centesimi!»

Quindi siamo andati avanti in linea

Muoversi dolorosamente lentamente

Mi sono un po' annoiato

Così ho acceso la radio...

Fai clic, disattivalo

Perché mia moglie aveva mal di testa

Quindi siamo stati entrambi seduti lì in silenzio per il suo bene

Poi l'ho guardata

E lei mi ha guardato

E io ho detto «Ehm

Penso che tu abbia qualcosa tra i denti.»

Si è allontanata da me

E poi si voltò e disse: "L'ho capito?"

Ho detto «Sì.

Beh, voglio dire, la maggior parte...

Ma ehi, sai, non preoccuparti.»

Poi disse: «E adesso?»

Ho detto «Sì, quasi

C'è ancora un po' lì, ma non preoccuparti

Probabilmente è solo un pezzo di pane tostato.»

Ora siamo alla finestra di pagamento

O come lo chiami

Metti la mia mano in tasca

Non riesco a credere che non ci sia un portafoglio!

E la signora alla finestra è come

«Bene, bene, bene, saranno le cinque ottantadue»

Mi giro verso mia moglie e dico

«Quanto hai con te?»

Alza gli occhi al cielo e dice

«Pagherò per questo, credo»

Quindi lei fruga nella sua borsa

E tira fuori l'American Express

Lo porgo alla signora

E lei dice «Oh, caro

Devono essere solo in contanti

Non accettiamo carte di credito qui»

Ho ripreso la carta e ho detto

«Accidenti, davvero?

Beh, che schifo»

Ed è allora che l'ho scoperto

Mia moglie portava solo tre dollari

Dissi: «Pensavo che saresti andato al bancomat oggi»

Dice: "Non ci sono mai riuscita, quindi dov'è comunque il tuo portafoglio?"

E io ho detto: «Non importa

Aiutami solo a trovare qualche cambiamento...»

Ora la signora alla finestra

Mi sta guardando in modo strano...

E lei dice: «Signore, per favore

Dobbiamo spostare questa linea lungo»

Dissi: «Ora, tieni i tuoi cavalli puzzolenti, signora!

Non ci vorrà molto»

Quindi mi sono guardato intorno all'interno del vano portaoggetti

E ho controllato il tappetino sotto i miei piedi

Ho trovato un nichel in un posacenere

E un paio di penny e un centesimo nello spazio tra i sedili

In poco tempo ho avuto una piccola pila

Di monete di ogni tipo

La signora conta tutto e dice

«Sei ancora a corto di un dollaro»

E ora la mia donna ha questo aspetto strano

Congelata sul viso

Lei urla,

"Sai

In primo luogo, non avevo nemmeno davvero fame!»

E così mi sono girato

Di nuovo alla cassa

Alzai le spalle e dissi: «Va bene

Dimentica il sandwich di pollo allora»

Quindi ritiro il mio resto

Ritira la mia ricevuta

E vado al finestrino del ritiro

Amico, non vedo l'ora di mangiare

E ora vediamo questo problema di acne

Ragazzo sui sedici anni

Indossando una targhetta stupida che dice

«Ciao, mi chiamo Eugenio»

E mi porge un sacchetto di carta

Lo guardo negli occhi

E gli dico: «Ehi, Eugenio

Potrei prendere del ketchup per le mie patatine?"

Bene, mi guarda

E lo guardo

E lui mi guarda

E lo guardo

E lui mi guarda

E lo guardo

E lui dice: «Mi dispiace!

Cosa volevi di nuovo?»

Dico "Ketchup!"

E lui dice

«Oh, sì, è vero...

Mi sono solo distanziato per un secondo

Sono davvero un po' bruciato stasera.»

E poi mi porge il ketchup

E ora finalmente ce ne andiamo

E il cibo mi sta facendo impazzire

Con il suo bouquet inebriante

Sto morendo di fame

Quando ci fermiamo al semaforo

Io dico «Baby, dammi quell'hamburger

Devo solo mangiare un boccone!»

Quindi cerca nella borsa

E tira fuori l'hamburger

E lei mi porge l'hamburger

E io prendo l'hamburger

E poi scarto la carta

Mordo quei panini

E non riesco proprio a crederci

Hanno dimenticato le cipolle!