Interview with Jesus - George Carlin

I: Ladies and gentlemen, we are privileged to have with us a man known all over

the world as the prince of peace- Jesus Christ.

How are you, Jesus?

JC: Fine, thanks and let me say it’s great to be back

I: Can you tell us, after all this time, why you came back?

JC: Mostly nostalgia

I: Well, could you tell us, Jesus, a little about the first time you were here?

JC: Well, there’s not much to tell.

I think everybody knows the story by now.

I was born on Christmas

I: Yes

JC: And, uh, actually, that always bothered me, because, uh, that way,

I only got one present.

Y’know, if I was born a couple months earlier,

I woulda had two presents.

But look, I’m not complainin';

it’s only material

I: Were you really born in a stable?

JC: Nahhh.

I was born in a hospital.

Bethlehem Jewish Hospital, but the

hospital was located in a stable.

That’s how the story got started

I: And is it true that there was no room at the inn?

JC: Oh, no.

They had room, it’s just that we didn’t have reservations.

My father, Joseph- God bless him.

He was a simple man.

He didn’t travel much.

He forgot to make reservations

I: There’s a story that there were three wise men

JC: Well, there were three kings who showed up.

Uh, I don’t know how wise they

were.

They didn’t look wise.

They said they followed a star.

That don’t sound

wise to me

I: Didn’t they bring gifts?

JC: Yes.

Gold, frankincense and I believe myrrh, which I never did find out

what that was.

You wouldn’t happen to know what myrrh is for, do you?

I: Well, I believe it’s a reddish, brown bitter gum resin

JC: Oh, great!

Great!

Just what I need;

a gum resin!

What am I going to do with

a gum resin?

I’d rather have the money.

That way, I could go out and buy

something I need.

You know, something I wouldn’t normally buy for myself

I: What would that be?

JC: Oh, I don’t know… a bathing suit.

I never had a bathing suit.

Maybe a Devo hat.

A bicycle.

I really coulda used a bicycle.

You realize all

the walkin' I did?

I musta crossed Canaan six, eight times;

up and down,

north and south.

Walkin' and talkin'.

Doin' miracles, tellin' stories

I: Tell us about the miracles.

How many miracles did you perform?

JC: A total of 107 miracles… not countin' the loaves and the fishes

I: Why don’t you count the loaves and the fishes?

JC: Well, technically, that one wasn’t a miracle

I: It wasn’t?!

JC: No, turns out a lotta people were puttin' 'em back.

Didn’t like 'em.

Actually not all those miracles were pure miracles anyway

I: (surprised) Wh, what do you mean?

What were they if they weren’t miracles?!

JC: Well, some of them were parlor tricks, optical illusions, mass hypnosis,

we had hallucinations, even acupressure.

That was how I cured most of the

blind guys- acupressure

I: So, not all of the New Testament is true

JC: No. Some of that Gospel stuff never happened at all.

It was just made up.

Luke and Mark used a lotta drugs.

See, Luke was a physician and he had access

to drugs.

Matthew and John were okay, but Luke and Mark would write anything

I: What about raising Lazarus from the dead?

JC: First of all, he wasn’t dead.

He was hung over.

I told people that

I: But in the Bible, you said he was dead

JC: Uh, uh.

I said he looked dead.

I said, «Hey!

He looks dead!»

You see,

Lazarus was a very heavy sleeper.

Plus, the day before, we had been to a

wedding feast and he had put away a lotta wine

I: Ah, was that the Wedding Feast of Cana where you changed the water into wine?

JC: Uh, I don’t know.

I, uh, we went to an awful lotta wedding feasts in those

days

I: But did you really ever turn water into wine?

JC: Not that I know of.

Uh, one time, I did turn apple juice into milk,

but I really don’t remember the water and wine thing

I: All right, speaking of water, let me ask you about another miracle- walking

on the water.

I mean, did that really happen?

JC: Oh, yeah, that was one that really happened.

Y’see, the problem was,

I could do it;

the other guys couldn’t do it.

They were jealous.

Peter got mad at me, so he got these shoes made.

Special big shoes that if ya

start out walkin' real fast, you can float on the water for awhile.

Then of course, after a few yards, la la la looms, he goes right down into the

water;

he sinks like a rock.

That’s why I call him Peter.

«Thou art Peter and

upon this rock, I shall build my Church.»

I: Well, that brings up the Apostles.

Uh, what can you tell us about the

Apostles?

JC: Well, they were a good bunch of guys, you know.

They smelled a little like

bait, but oh, they was a good bunch of guys.

Thirteen of 'em we had

I: Thirteen?

The Bible says there were only twelve

JC: Well that was according to St. Luke and I told ya about Luke.

Actually, we had thirteen apostles.

We had Peter, James, John, Andrew, Phillip,

Bartholomew, Matthew, Thomas, James… that's a different James, Thaddeus…

lessee, how many is that?

I: That’s ten

JC: Okay, uh, Simon, Judas and Red

I: Red?

JC: Yeah.

We call him 'Red the Apostle.'

I: Red the Apostle?

JC: Uh-hmm

I: He doesn’t appear in the Bible

JC: Nahh.

He kept pretty much to himself.

He never came to any of the miracles.

He was a little strange.

He thought the Red Sea was named after him

I: What about Judas

JC: Hey.

Don’t get me started on Judas…

I: Kay.

Well, what about the other apostles.

Uh, say for instance, Thomas.

Was he really a doubter?

JC: This guy, Thomas, you couldn’t tell him nothin', you know?

He was always

askin' me for my ID.

Soon as I see him- «Got any ID?»

To this day,

he doesn’t believe I’m God

I: Are you God?

JC: Well, partly.

You know that.

I’m a member of the Trinity

I: Yes, in fact you’ve written a book about the Trinity, haven’t you

JC: That’s right.

It’s called, «Three's a Crowd.»

I: «Three's a Crowd.»

JC: Um-hmm

I: As I understand it, it’s nothing more than a thinly veiled attack on the

Holy Ghost

JC: Listen, it’s not an attack.

You wanna know what it is?

I don’t get along

with the Holy Ghost, all right?

So I leave him alone.

That’s it.

What he does is his business

I: Well, why?

What’s the reason?

JC: Well, first of all, ya never know who he’s gonna be.

Every day he shows up,

he’s somethin' different.

One day he comes in the meetin', he’s a dove,

another day he’s a tongue of fire, always foolin' around.

(annoyed) Listen,

I don’t bother with the guy.

I don’t wanna know about him.

I don’t see him.

I don’t talk to him

I: Well, let me change the subject.

Is there really a place called Hell?

JC: Oh, yeahhh, there’s a Hell, sure.

There’s also a Heck.

It’s not as severe,

but we got Heck and Hell

I: What about Purgatory?

JC: No. Don’t know nothin' about no Purgatory.

We got Heaven, Hell,

Heck and Limbo

I: What is Limbo like?

JC: I don’t know.

No one’s allowed in there.

If anyone was in there,

it wouldn’t be Limbo.

Then it would be a place

I: Getting back to your previous visit, Jesus, what can you tell us about The

Last Supper?

JC: Well, first of all, if I had known I was gonna be crucified,

I woulda had a bigger meal.

You never wanna be crucified on a empty stomach

I: The Crucifixion must have been terrible

JC: It was awful;

I gotta tellya.

Unless you’ve gone through it yourself,

you could never know how painful it was.

and tiring.

It was very,

very tiring and embarrassing.

I think, more than anything, it was embarrassing.

Y’know right in front of everybody to be crucified.

But I dont know,

I guess it redeemed a lotta people

I: Were you scared?

JC: Yeah.

Near the end, I thought it was gonna rain.

I was afraid I might get

hit by lightnin'.

But… all in all, I would say when I was here,

I had a good time

I: What do you think about Christianity?

JC: Well, I’m a little embarrassed by it.

Uh, if I had to do it over again,

I think I would start one of them Eastern religions like Buddha did.

Now Buddha was smart.

That’s why he’s laughin'

I: You wouldn’t want to be a Christian?

JC: No. I would never want to be a member of any group whose symbol is a man

nailed onto two pieces of wood.

Especially if it’s me!

Buddha’s laughin'.

I’m on the cross!

I: I have a few more questions;

do you mind?

JC: Hey, be my guest.

How often do I get here?

I: Are there really angels?

JC: Well, not as many as we used to have.

Years ago, we had millions of 'em.

Today, ya can’t get the young people to join.

Y’know, it got too dangerous

with radar and heat seeking missiles

I: What about guardian angels?

JC: Well, we still have guardian angels, but now it’s one angel for every six

people.

Years ago, everybody had his own angel

I: Do you really answer prayers?

JC: No. First of all, most of 'em don’t even get through.

I mean,

ya got sunspots;

ya got radio interference.

Years ago we answered them all…

but years ago, there were less people… and people prayed for something simple

then- to light a fire, to catch a yak;

somethin' like that.

But today,

ya got people prayin' for hockey teams, people prayin' for longer fingernails.

We just can’t keep up with it

I: Well, I think we’re just about outta time.

I certainly want to thank you for

visiting with us

JC: Hey, no sweat

I: Do you have any last thoughts or words of advice?

JC: What- You mean how to remove perspiration stains from a garment;

somethin' like that?

I: No, I mean spiritual advice

JC;

Well, I don’t know how spiritual it is, but I’d say one thing is don’t give

your money to the church.

They should be givin' their money to you

I: Well, thank you Jesus.

and good night

JC: Well, good night.

Thanks for havin' me on here today.

By the way,

big bands are definitely not comin' back

I: Signore e signori, abbiamo il privilegio di avere con noi un uomo conosciuto in tutto il mondo

il mondo come il principe della pace, Gesù Cristo.

Come stai, Gesù?

JC: Bene, grazie e lasciami dire che è fantastico essere tornato

I: Puoi dirci, dopo tutto questo tempo, perché sei tornato?

JC: Per lo più nostalgia

I: Beh, potresti raccontarci, Gesù, un po' della prima volta che sei stato qui?

JC: Beh, non c'è molto da dire.

Penso che ormai tutti conoscano la storia.

Sono nato a Natale

Io si

JC: E, uh, in realtà, questo mi ha sempre infastidito, perché, uh, in quel modo,

Ho solo un regalo.

Sai, se sono nato un paio di mesi prima,

Avrei avuto due regali.

Ma guarda, non mi sto lamentando;

è solo materiale

I: Sei davvero nato in una stalla?

JC: Nahhh.

Sono nato in un ospedale.

Ospedale ebraico di Betlemme, ma il

l'ospedale si trovava in una stalla.

È così che è iniziata la storia

I: Ed è vero che alla locanda non c'era posto?

JC: Oh, no.

Avevano spazio, è solo che non avevamo prenotazioni.

Mio padre, Giuseppe, Dio lo benedica.

Era un uomo semplice.

Non ha viaggiato molto.

Ha dimenticato di prenotare

I: C'è una storia secondo cui c'erano tre uomini saggi

JC: Beh, c'erano tre re che si sono presentati.

Uh, non so quanto siano saggi

erano.

Non sembravano saggi.

Hanno detto di aver seguito una stella.

Non suona

saggio per me

I: Non hanno portato regali?

JC: Sì.

Oro, incenso e io credo alla mirra, cosa che non ho mai scoperto

cos'era.

Per caso non sapresti a cosa serve la mirra, vero?

I: Beh, credo che sia una resina di gomma amara rossastra e marrone

JC: Oh, fantastico!

Grande!

Proprio quello di cui ho bisogno;

una gomma resina!

Con cosa ho intenzione di fare

una gomma resina?

Preferirei avere i soldi.

In questo modo, potrei uscire e comprare

qualcosa di cui ho bisogno.

Sai, qualcosa che normalmente non comprerei per me stesso

Io: cosa sarebbe?

JC: Oh, non lo so... un costume da bagno.

Non ho mai avuto un costume da bagno.

Forse un cappello Devo.

Una bicicletta.

Avrei davvero potuto usare una bicicletta.

Ti rendi conto di tutto

la passeggiata che ho fatto?

Devo attraversare Canaan sei, otto volte;

su e giù,

Nord e Sud.

Camminare e parlare.

Fare miracoli, raccontare storie

I: Raccontaci dei miracoli.

Quanti miracoli hai compiuto?

JC: Un totale 107 miracoli... senza contare i pani ei pesci

I: Perché non conti i pani e i pesci?

JC: Beh, tecnicamente, quello non è stato un miracolo

I: Non lo era?!

JC: No, a quanto pare molte persone le stavano rimettendo a posto.

Non mi sono piaciuti.

In realtà non tutti quei miracoli erano comunque puri miracoli

I: (sorpreso) Wh, cosa vuoi dire?

Cosa sarebbero se non fossero miracoli?!

JC: Beh, alcuni di questi erano trucchi da salotto, illusioni ottiche, ipnosi di massa,

abbiamo avuto allucinazioni, persino la digitopressione.

Fu così che curai la maggior parte del

ragazzi ciechi: digitopressione

I: Quindi, non tutto il Nuovo Testamento è vero

JC: No. Alcune di quelle cose del Vangelo non sono mai successe.

È stato appena inventato.

Luke e Mark hanno usato molte droghe.

Vedi, Luke era un medico e aveva accesso

alle droghe.

Matthew e John stavano bene, ma Luke e Mark avrebbero scritto qualsiasi cosa

I: Che ne dici di resuscitare Lazzaro dai morti?

JC: Prima di tutto, non era morto.

Aveva i postumi di una sbornia.

L'ho detto alla gente

I: Ma nella Bibbia hai detto che era morto

JC: Eh, eh.

Ho detto che sembrava morto.

Dissi: «Ehi!

Sembra morto!»

Vedi,

Lazzaro aveva il sonno molto pesante.

Inoltre, il giorno prima, eravamo stati da a

banchetto nuziale e aveva messo da parte molto vino

I: Ah, quella era la festa delle nozze di Cana dove hai cambiato l'acqua in vino?

JC: Uh, non lo so.

Io, uh, siamo andati a un sacco di feste di matrimonio in quelle

giorni

I: Ma hai davvero mai trasformato l'acqua in vino?

JC: Non che io sappia.

Uh, una volta, ho trasformato il succo di mela in latte,

ma non ricordo davvero la cosa dell'acqua e del vino

I: Va bene, parlando di acqua, lascia che ti chieda un altro cammino miracoloso

sull'acqua.

Voglio dire, è successo davvero?

JC: Oh, sì, è successo davvero.

Vedi, il problema era

Potrei farlo;

gli altri ragazzi non potevano farlo.

Erano gelosi.

Peter si è arrabbiato con me, quindi si è fatto fare queste scarpe.

Scarpe grandi speciali che se sì

inizia a camminare molto velocemente, puoi galleggiare sull'acqua per un po'.

Poi ovviamente, dopo qualche metro, la la la looms, lui scende dritto nel

acqua;

affonda come una roccia.

Ecco perché lo chiamo Peter.

«Tu sei Pietro e

su questa roccia edificherò la mia Chiesa».

I: Bene, questo fa apparire gli Apostoli.

Uh, cosa puoi dirci sul

Apostoli?

JC: Beh, erano un bel gruppo di ragazzi, lo sai.

Odoravano un po' come

esca, ma oh, erano un bel gruppo di ragazzi.

Tredici ne abbiamo avuti

Io: Tredici?

La Bibbia dice che ce n'erano solo dodici

JC: Be', secondo St. Luke e io ti ho parlato di Luke.

In realtà, avevamo tredici apostoli.

Avevamo Pietro, Giacomo, Giovanni, Andrea, Filippo,

Bartolomeo, Matteo, Tommaso, Giacomo... questo è un diverso Giacomo, Taddeo...

locatario, quanti sono?

I: Sono dieci

JC: Va bene, uh, Simone, Giuda e Rosso

Ho letto?

JC: Sì.

Lo chiamiamo "Red l'apostolo".

I: Red l'Apostolo?

JC: Uh-hmm

I: Non compare nella Bibbia

JC: No.

Si è tenuto praticamente per sé.

Non ha mai assistito a nessuno dei miracoli.

Era un po' strano.

Pensava che il Mar Rosso portasse il suo nome

I: Che dire di Giuda

JC: Ehi.

Non farmi iniziare su Giuda...

Io: Kay.

Ebbene, che dire degli altri apostoli.

Uh, diciamo per esempio, Thomas.

Era davvero un dubbioso?

JC: A questo ragazzo, Thomas, non potevi dirgli niente, sai?

Lo è sempre stato

chiedendomi il mio ID.

Non appena lo vedo: «Hai un documento d'identità?»

Fino ad oggi,

non crede che io sia Dio

Io: Sei Dio?

JC: Beh, in parte.

Lo sai.

Sono un membro della Trinità

I: Sì, in effetti hai scritto un libro sulla Trinità, vero

JC: Esatto.

Si chiama "Tre è una folla".

I: «Tre è una folla.»

JC: Uhm-hmm

I: Da quanto ho capito, non è altro che un attacco appena velato al

fantasma sacro

JC: Ascolta, non è un attacco.

Vuoi sapere di cosa si tratta?

Non vado d'accordo

con lo Spirito Santo, va bene?

Quindi lo lascio in pace.

Questo è tutto.

Quello che fa sono affari suoi

Io: Ebbene, perché?

Per quale motivo?

JC: Beh, prima di tutto, non sai mai chi sarà.

Ogni giorno si presenta,

lui è qualcosa di diverso.

Un giorno viene alla riunione, è una colomba,

un altro giorno è una lingua di fuoco, che scherza sempre.

(infastidito) Ascolta,

Non mi preoccupo con il ragazzo.

Non voglio sapere di lui.

Non lo vedo.

Non gli parlo

I: Bene, fammi cambiare argomento.

Esiste davvero un luogo chiamato Inferno?

JC: Oh, yeahhh, c'è un inferno, certo.

C'è anche un diamine.

Non è così grave,

ma abbiamo l'inferno e l'inferno

I: E il Purgatorio?

JC: No. Non so niente di nessun Purgatorio.

Abbiamo il paradiso, l'inferno,

Diamine e limbo

I: Com'è Limbo?

JC: Non lo so.

Nessuno può entrare lì.

Se qualcuno era là dentro,

non sarebbe il Limbo.

Allora sarebbe un posto

I: Tornando alla tua precedente visita, Gesù, cosa puoi dirci di The

Ultima cena?

JC: Beh, prima di tutto, se avessi saputo che sarei stato crocifisso,

Vorrei fare un pasto più abbondante.

Non vorrai mai essere crocifisso a stomaco vuoto

I: La crocifissione deve essere stata terribile

JC: È stato terribile;

Devo dire.

A meno che tu non l'abbia affrontato da solo,

non potresti mai sapere quanto sia stato doloroso.

e faticoso.

Era molto,

molto faticoso e imbarazzante.

Penso che più di ogni altra cosa sia stato imbarazzante.

Sai proprio davanti a tutti di essere crocifisso.

Ma non lo so,

Immagino che abbia riscattato molte persone

Io: Hai avuto paura?

JC: Sì.

Verso la fine, pensavo che stesse per piovere.

Temevo di poterlo fare

colpito da fulmine.

Ma... tutto sommato, direi quando sono stato qui,

Mi sono divertito

I: Cosa ne pensi del cristianesimo?

JC: Beh, ne sono un po' imbarazzato.

Uh, se dovessi rifare tutto da capo,

Penso che inizierò una di quelle religioni orientali come fece il Buddha.

Ora Buddha era intelligente.

Ecco perché sta ridendo

I: Non vorresti essere un cristiano?

JC: No. Non vorrei mai essere un membro di nessun gruppo il cui simbolo è un uomo

inchiodato su due pezzi di legno.

Soprattutto se sono io!

Il Buddha ride.

Sono sulla croce!

I: Ho altre altre domande;

ti dispiace?

JC: Ehi, sii il mio ospite.

Quanto spesso arrivo qui?

I: Ci sono davvero gli angeli?

JC: Be', non così tante come ne avevamo una volta.

Anni fa ne avevamo milioni.

Oggi, non puoi convincere i giovani a unirsi.

Sai, è diventato troppo pericoloso

con radar e missili a ricerca di calore

I: E gli angeli custodi?

JC: Bene, abbiamo ancora angeli custodi, ma ora è un angelo ogni sei

le persone.

Anni fa, ognuno aveva il suo angelo

I: Rispondi davvero alle preghiere?

JC: No. Prima di tutto, la maggior parte di loro non riesce nemmeno a passare.

Intendo,

hai le macchie solari;

hai interferenze radio.

Anni fa abbiamo risposto a tutti...

ma anni fa c'erano meno persone... e la gente pregava per qualcosa di semplice

poi- accendere un fuoco, prendere uno yak;

qualcosa del genere.

Ma oggi,

hai persone che pregano per le squadre di hockey, persone che pregano per unghie più lunghe.

Non riusciamo a tenerlo al passo

I: Beh, penso che siamo quasi fuori tempo.

Voglio certamente ringraziarti per

in visita con noi

JC: Ehi, niente sudore

I: Hai un'ultima riflessione o un consiglio?

JC: Cosa- Intendi come rimuovere le macchie di sudore da un indumento;

qualcosa del genere?

I: No, intendo un consiglio spirituale

JC;

Beh, non so quanto sia spirituale, ma direi che una cosa è non dare

i tuoi soldi alla chiesa.

Dovrebbero darti i loro soldi

Io: Bene, grazie Gesù.

e buona notte

JC: Bene, buona notte.

Grazie per avermi qui qui oggi.

A proposito,

le big band sicuramente non torneranno