The All-Suicide Tv Channel - George Carlin

So let’s get back to suicide, which now seems like a reasonable alternative.

Suicide is an interesting topic to me because it is an inherently interesting decision.

To decide voluntarily not to exist anymore.

It’s profound.

You know what it is?

It’s the ultimate makeover.

That’s why I think it belongs on television.

In this depraved culture we live in, with all of these reality shows.

Suicide and television will be a natural.

I’ll bet you I can have an All-Suicide Channel on cable TV.

I’ll bet you.

Shit, they got all golf.

What the fuck, huh?

Goddamn.

Jesus.

You ever watch golf?

You ever watch golf?

It’s like watching flies fuck.

If you’d get a bunch of brainless assholes insisting on waste a Sunday afternoon on that kind of shit, you know you can get some people to watch some suicides.

All day long, 24 hours a day nothing but suicides.

Must die TV.

You’d get a lot of people watching that shit.

You’d get a lot of people volunteering to be on there, too.

Just so their friends can see them on TV.

People are fucking goofy.

You’d get a lot of volunteers.

You’d get all them leftover assholes from “Let’s Make a Deal”.

They’d be lined up around the block pushing each other out of the way, putting on funny capes and caps and hats and makeup and calling themselves Captain Suicide.

Guys would be competing for most unusual method.

People would be jumping off of silos, lighting themselves on fire, putting rat poison on a taco, drinking Mop & Glo, sticking moth balls up their ass.

You’d probably have some weird fuck show up who’d figured out how to kill himself with dental floss and a stinger missile.

People are fucking goofy.

I’d bet you could find you a married couple, in this country, shit.

I’ll bet you, you could find a married couple in one of them trailer parks or something who’d be perfectly willing to sit in a loveseat and blow each other’s heads off with shotguns while a love song is playing.

Torniamo quindi al suicidio, che ora sembra un'alternativa ragionevole.

Il suicidio è un argomento interessante per me perché è una decisione intrinsecamente interessante.

Decidere volontariamente di non esistere più.

È profondo.

Tu sai cos'è?

È il restyling definitivo.

Ecco perché penso che appartenga alla televisione.

In questa cultura depravata in cui viviamo, con tutti questi reality show.

Il suicidio e la televisione saranno naturali.

Scommetto che posso avere un canale All-Suicide sulla TV via cavo.

Ci scommetto.

Merda, hanno tutto il golf.

Che cazzo, eh?

Dannazione.

Gesù.

Guardi mai il golf?

Guardi mai il golf?

È come guardare le mosche scopare.

Se dovessi avere un mucchio di stronzi senza cervello che insistono a sprecare una domenica pomeriggio con quel tipo di merda, sai che puoi convincere alcune persone a guardare alcuni suicidi.

Tutto il giorno, 24 ore su 24, nient'altro che suicidi.

Deve morire TV.

Avresti un sacco di gente a guardare quella merda.

Avresti anche molte persone che si offrono volontarie per essere lì.

Solo così i loro amici possono vederli in TV.

Le persone sono fottutamente stupide.

Avresti molti volontari.

Avresti tutti quegli stronzi avanzati da "Let's Make a Deal".

Sarebbero stati allineati intorno all'isolato spingendosi l'un l'altro da parte, indossando buffi mantelli e berretti e cappelli e truccandosi e facendosi chiamare Capitan Suicide.

I ragazzi sarebbero in competizione per il metodo più insolito.

La gente saltava giù dai silos, si dava fuoco, metteva veleno per topi su un taco, beveva Mop & Glo, si infilava naftalina su per il culo.

Probabilmente ti farai vedere uno strano cazzo che ha scoperto come uccidersi con il filo interdentale e un missile stinger.

Le persone sono fottutamente stupide.

Scommetto che potresti trovarti una coppia sposata, in questo paese, merda.

Scommetto che potresti trovare una coppia sposata in uno di quei parcheggi per roulotte o qualcosa che sarebbe perfettamente disposta a sedersi su un divanetto e farsi saltare in aria a vicenda con i fucili da caccia mentre suona una canzone d'amore.