I Always Thought I Would Be Okay - Hotel Books

I tried to capture my emotions on paper and was told I was misdirected,

but maybe my mindset has just been infected by this pain-infested

re-appropriation of my familiarity with negligence.

Part of my heart followed me when I finally moved out, but I still feel most

connected to it when I go back home, she is now just a three year memory of

being addicted to caffeine and praying I could tell her all the things I

planned on saying.

The large amount of coffee stains in my journal is a reminder of when I pushed

myself into depression.

It’s funny how artistic we become when our hearts are broken.

the most sense I can make of this world has slowly transformed itself from

being the ink in my pen to being the pain in my heart and head.

I never meant

to write words that would make people feel like crying, I just never wanted to

write a single word where I was lying.

I have slowly tapped the breaks on working and pushed my foot down on letting

go.

And somehow, I still don’t know if this plan is working.

The things that kept me focused on hope were her smile and California weather.

Now that the winter storms have had their way with my sunshine,

I feel like I don’t have anything left.

I feel like I can’t believe in power

without the intoxicating reminder that this could all just be a dream.

Or maybe I am just once again resorting to my pathetic need to over think just

to feel like anything real is happening.

And then out of nowhere,

when I finally feel at peace, I miss everybody.

But somehow, the weather feels

more sunny, and the water in this river keeping my mind watered is finally

running, and flowing, and livestock is growing, my heart is showing,

my heart is glowing.

So why do I still feel so lonely?

Maybe because I feel

like my heart is empty.

I promise I meant it when I said I wanted you to be happy, I just didn’t want

you to be happier than me.

But I guess I’m just not that lucky.

This pain may not be escaping, and I may still be hurting, but that’s okay,

because at least I can see that some day, it will be ending.

Even if it is not

today, I will be set free.

Forgive me, I’m usually much more encouraging,

but until then, promise you won’t leave.

My heart may be empty,

but the walls hold photos of beautiful memories.

If I hurt so bad now,

I guess it’s just a friendly reminder that I am still breathing.

She may not be next to me, but this hurt cuts deep and still remembers to

visit me.

So heartache, Thank you for still believing in me.

You’re not a problem, you are my sanity.

And I love you for it.

Ho provato a catturare le mie emozioni su carta e mi è stato detto che ero stato indirizzato male,

ma forse la mia mentalità è stata appena infettata da questo dolore infestato

riappropriazione della mia familiarità con negligenza.

Una parte del mio cuore mi ha seguito quando alla fine mi sono trasferita, ma mi sento ancora di più

connesso ad esso quando torno a casa, ora è solo un ricordo di tre anni

essendo dipendente dalla caffeina e pregando, potevo dirle tutte le cose che io

pianificato di dire.

La grande quantità di macchie di caffè nel mio diario è un promemoria di quando ho spinto

me stesso in depressione.

È divertente quanto diventiamo artistici quando i nostri cuori sono spezzati.

il senso più che posso dare a questo mondo si è lentamente trasformato

essere l'inchiostro nella mia penna per essere il dolore nel mio cuore e nella mia testa.

Non ho mai voluto dire

scrivere parole che facessero piangere le persone, semplicemente non avrei mai voluto farlo

scrivi una singola parola dove stavo mentendo.

Ho toccato lentamente le pause per lavorare e ho premuto il piede per lasciare

andare.

E in qualche modo, non so ancora se questo piano funziona.

Le cose che mi tenevano concentrato sulla speranza erano il suo sorriso e il clima in California.

Ora che le tempeste invernali hanno avuto il loro successo con il mio sole,

Mi sembra di non avere più niente.

Mi sembra di non poter credere nel potere

senza il promemoria inebriante che tutto questo potrebbe essere solo un sogno.

O forse sto ricorrendo ancora una volta al mio patetico bisogno di pensare troppo

sentire come se stesse accadendo qualcosa di reale.

E poi dal nulla,

quando finalmente mi sento in pace, mi mancano tutti.

Ma in qualche modo, il tempo si sente

più soleggiato, e l'acqua in questo fiume che tiene la mia mente annaffiata è finalmente

correndo e scorre, e il bestiame cresce, il mio cuore si mostra,

il mio cuore è luminoso.

Allora perché mi sento ancora così solo?

Forse perché lo sento

come se il mio cuore fosse vuoto.

Prometto che intendevo sul serio quando ho detto che volevo che tu fossi felice, semplicemente non volevo

tu sia più felice di me.

Ma suppongo di non essere così fortunato.

Questo dolore potrebbe non scappare e io potrei ancora soffrire, ma va bene così,

perché almeno posso vedere che un giorno finirà.

Anche se non lo è

oggi sarò libero.

Perdonami, di solito sono molto più incoraggiante,

ma fino ad allora, prometti che non te ne andrai.

Il mio cuore potrebbe essere vuoto,

ma le pareti conservano foto di bellissimi ricordi.

Se mi soffro così tanto adesso,

Immagino sia solo un promemoria amichevole che sto ancora respirando.

Potrebbe non essere accanto a me, ma questo dolore è profondo e si ricorda ancora di farlo

visitami.

Quindi dolore, grazie per aver ancora creduto in me.

Non sei un problema, sei la mia sanità mentale.

E ti amo per questo.