My 7-Year-Old Is Better Than Me - Louis C.K.

Anyway, I got two.

And the seven-year-old, she’s no trouble now.

That kid’s amazing.

She’s better

than me.

She’s smarter than me.

She’s more decent.

She’s cleaner.

Like, she comes out of her

room all dressed with a little bow.

She’s like, “Hi.

Good morning, daddy.”

And I’m in my

underwear, like, “uh, hi.”

I keep trying Not to screw her up, because she’s headed for a great life

unless I fuck it up.

That’s basically What’s going on.

I’m not-I’m not A father anymore.

I’m just a

fat landlord.

I don’t really matter.

Like, the other day, she was Asking me all these questions.

And

I totally hear- She’s asking me stuff, and I’m just trying to tell her what I know to be the truth.

But

you can’t just do that.

There’s some shit That’s true That you can’t tell your kids when they’re

certain ages.

I know that sounds simple, But you don’t know all the time Until you fuck up.

I’m

talking to her, And she goes, “Daddy, does the earth Go around the sun?”

And I was like, “yeah.

”

She goes, “does it do it All the time?”

And I go, “yeah.

” She says, “will the earth always Go

around the sun forever?”

And I was like, “Well, no, at some point, The sun’s gonna explode.”

She’s seven years old.

Do you understand how horrible that is?

She started crying immediately.

Crying bitter tears for the death of all humanity.

And here’s how I tried to save it.

I go, “oh,

honey, This isn’t gonna happen “Until you And everybody you know Has been dead For a very

long time.”

She didn’t know any of those things, and now she knows all of those things.

She’s

gonna die.

Everybody she knows is gonna die.

They’re gonna be dead for a very long time, And

then the sun’s gonna explode.

She learned all that in 12 seconds at the age of seven.

She took it

pretty well.

I was proud of her.

She’s like, “oh.

Dude.”

“Okay, well… I guess I’ll go play.

I don’t…”

She’s had a tough year, That kid.

I feel really bad.

Lot of bad things happened to her this year.

This summer, she got bit by a pony.

I’m not kidding.

A pony bit her.

How do you more break a

little girl’s heart?

Than a pony bi- that’s like being raped by Santa Claus.

It was the worst thing

that ever happened, And it was made worse by the fact that it followed the greatest moment of

her life, because she’d never seen a pony up close.

We just never were fucking- shitty parents.

We never gave her, like, a pony ride.

And last summer I took the kids to Italy.

I took my girls to

Italy For whatever reason.

I don’t know why.

And we’re in this farmhouse In the middle of

nowhere.

And I put ’em to bed, And I come outside, And there’s ponies.

They just showed up Out

of nowhere.

Just wild ponies.

Like 50 ponies.

I’m not fucking with you.

A huge amount of ponies.

And one donkey.

I don’t know why.

There was one donkey Hanging out with the ponies.

And

they’re just la- And I’m like- And I run downstairs, And I wake her up.

The little one, fuck her.

She’s not making memories.

Who cares?

It’s not worth it.

I take the seven-year-old, And I bring

her outside, And she’s standing barefoot In her pajamas.

And it’s dusk, And it’s ponies, And she’s

like- And I’m like, “I’m the best fucking father.

“I’m the best father.

Yeah!

“Yeah!

Look at that shit!

That’s right!

I gave that to you!”

And she starts walking out Towards the ponies.

She’s like, “Can I go near them?

I’m like, “yeah.

” I’m an idiot.

I’m like, “yeah, totally.

“Go on out there, honey.

“You’re only outnumbered 50 to 1 “What could possibly happen In a sea of wild ponies?”

And

she walks out, And there’s this one, Beautiful, speckled pony, And as she’s walking towards it, I’m

an asshole, ‘Cause I don’t read- It’s going like- It’s totally going, “Dude, no.

“Not-I’m not one of-

Fuck it.

“Get her out.

Get her out.

“I’m a-dude, I’m a fucking Italian wild pony.

Get her out of

here.”

Can I go, daddy?

I’m like, “yes, totally.

Go up to the pony.”

She walks up to the pony, And

she turns to me and says, “He’s beautiful.”

And as she’s saying that, the pony bites her on the

fucking leg.

And she screams.

It didn’t break the skin, But it was an awful bruise.

And I grab her

and I run inside.

And she says, “why, daddy?

Why did the pony bite me?”

And I said, “I don’t

know.

” And she said, “Do ponies bite a lot?”

And I’m like, “well, yeah,” ‘Cause I don’t want her

to think That she’s so horrible That the first pony ever Bit her.

I go, “yeah, honey, Ponies bite,”

And she goes, “well, Why did you let me near it?”

She’s like, “dude, Make a fucking effort.

” And

then we’re in the house, And she says- This is how great this kid is.

She calms down, And she

goes, “I want to look up about ponies biting.”

Like, that’s how she thinks.

Something upsets her,

She wants to look it up and learn about it.

She says, “I want to find out Why they bite and what

people say about it.

” So we go and we do look up about ponies, And it turns Out they’re

assholes.

They bite all the time.

And there’s all these websites that talk about what to do when

your pony bites, and it’s like everything else on the internet.

It’s just fighting.

Just people angry

at each other.

The first guy says, “you got to punch the pony right in the face.”

Just punch it right

in the face.

Then the next person says, “You’re a terrible person.

You should have your ponies

taken away from you.”

The next person was my favorite.

They go, “people who don’t punch their

ponies make me sick.”

So we really are a divided nation.

Ad ogni modo, ne ho presi due.

E la bambina di sette anni, ora non è un problema.

Quel ragazzo è fantastico.

Lei sta meglio

di me.

È più intelligente di me.

È più decente.

È più pulita.

Tipo, lei esce da lei

stanza tutta vestita con un piccolo fiocco.

Lei è tipo "Ciao.

Buongiorno, papà".

E io sono nel mio

biancheria intima, tipo "uh, ciao".

Continuo a cercare di non rovinarla, perché è diretta verso una vita fantastica

a meno che non me la cavi.

Questo è fondamentalmente quello che sta succedendo.

Non sono-non sono più un padre.

Sono solo un

grasso padrone di casa.

Non importa davvero.

Tipo, l'altro giorno, mi stava facendo tutte queste domande.

E

Ho perfettamente sentito- Mi sta chiedendo cose e sto solo cercando di dirle quella che so essere la verità.

Ma

non puoi semplicemente farlo.

C'è un po' di merda che è vero che non puoi dire ai tuoi figli quando lo sono

determinate età.

So che sembra semplice, ma non lo sai tutto il tempo finché non fai un casino.

io sono

parlando con lei, e lei fa: "Papà, la terra gira intorno al sole?"

E io ero tipo "sì.

"

Lei dice "lo fa sempre?"

E io dico: "Sì.

Lei dice, “la terra andrà sempre

intorno al sole per sempre?”

E io ero tipo, "Beh, no, a un certo punto, il sole esploderà".

Ha sette anni.

Capisci quanto è orribile?

Ha iniziato a piangere immediatamente.

Piangere lacrime amare per la morte di tutta l'umanità.

Ed ecco come ho provato a salvarlo.

Vado, "oh,

tesoro, questo non accadrà "Finché tu e tutti quelli che conosci non sono morti da molto

a lungo."

Non sapeva nessuna di queste cose, e ora le conosce tutte.

Lei è

morirò.

Tutti quelli che conosce moriranno.

Saranno morti per molto tempo, E

allora il sole esploderà.

Ha imparato tutto questo in 12 secondi all'età di sette anni.

L'ha presa

abbastanza bene.

Ero orgoglioso di lei.

Lei è tipo "oh.

Tipo."

“Va bene, beh... credo che andrò a giocare.

Io non…"

Ha avuto un anno difficile, quel ragazzo.

Mi sento molto male.

Quest'anno le sono successe molte cose brutte.

Quest'estate è stata morsa da un pony.

Non sto scherzando.

Un pony l'ha morsa.

Come rompi di più a

cuore di bambina?

Di un pony bi- è come essere violentati da Babbo Natale.

Era la cosa peggiore

che sia mai successo, ed è stato aggravato dal fatto che ha seguito il momento più grande di

la sua vita, perché non aveva mai visto un pony da vicino.

Non siamo mai stati dei fottuti genitori di merda.

Non le abbiamo mai fatto fare un giro sul pony.

E l'estate scorsa ho portato i ragazzi in Italia.

Ho portato le mie ragazze

Italia Per qualsiasi motivo.

non so perché.

E siamo in questa fattoria nel mezzo di

Da nessuna parte.

E li metto a letto, E vengo fuori, E ci sono i pony.

Si sono appena presentati

del nulla.

Solo pony selvaggi.

Come 50 pony.

Non sto fottendo con te.

Una quantità enorme di pony.

E un asino.

non so perché.

C'era un asino che usciva con i pony.

E

sono solo la- E io sono tipo- E corro di sotto, e la sveglio.

Piccola, vaffanculo.

Non sta creando ricordi.

Che importa?

Non ne vale la pena.

Prendo il bambino di sette anni, e lo porto

lei fuori, ed è a piedi nudi in pigiama.

Ed è il tramonto, E sono i pony, E lei lo è

tipo- E io sono tipo, "Sono il miglior fottuto padre.

“Sono il miglior padre.

Sì!

"Sì!

Guarda che merda!

Giusto!

Te l'ho dato!"

E inizia a camminare verso i pony.

Lei dice: "Posso avvicinarmi a loro?

Sono tipo "sì.

" Sono un idiota.

Sono tipo "sì, totalmente.

«Vai là fuori, tesoro.

"Sei in inferiorità numerica solo di 50 a 1 "Cosa potrebbe succedere in un mare di pony selvaggi?"

E

lei esce, e c'è questo, bellissimo pony maculato, e mentre cammina verso di esso, io sono

uno stronzo, 'Perché non leggo- Sta andando come- Sta completamente dicendo: "Amico, no.

“No-non sono uno di-

Fanculo.

“Portala fuori.

Portala fuori.

“Sono un tipo, sono un fottuto pony selvaggio italiano.

Portala fuori

qui."

Posso andare, papà?

Sono tipo "sì, totalmente.

Sali sul pony.

Si avvicina al pony, e

si gira verso di me e dice: "È bellissimo".

E mentre lo dice, il pony la morde sul

cazzo di gamba.

E lei urla.

Non ha rotto la pelle, ma è stato un terribile livido.

E la prendo

e corro dentro.

E lei dice: "perché, papà?

Perché il pony mi ha morso?"

E io ho detto: "Non lo faccio

sapere.

E lei disse: "I pony mordono molto?"

E io sono tipo, "beh, sì", perché non la voglio

pensare che è così orribile che il primo pony in assoluto l'ha morsa.

Dico "sì, tesoro, i pony mordono"

E lei dice: "Beh, perché mi hai lasciato avvicinare?"

Lei è tipo, "amico, fai un fottuto sforzo.

" E

poi siamo in casa, e lei dice: ecco quanto è fantastico questo ragazzo.

Si calma, E lei

dice: "Voglio cercare di mordere i pony".

Tipo, è così che pensa.

Qualcosa la turba,

Vuole cercarlo e conoscerlo.

Dice: "Voglio scoprire perché mordono e cosa

la gente ne dice.

Quindi andiamo a cercare i pony, e si scopre che lo sono

stronzi.

Mordono tutto il tempo.

E ci sono tutti questi siti web che parlano di cosa fare quando

il tuo pony morde ed è come tutto il resto su Internet.

Sta solo combattendo.

Solo persone arrabbiate

a vicenda.

Il primo ragazzo dice: "Devi dare un pugno in faccia al pony".

Basta dare un pugno nel modo giusto

in faccia.

Poi la persona successiva dice: "Sei una persona terribile.

Dovresti avere i tuoi pony

portato via da te”.

La persona successiva era la mia preferita.

Dicono, "persone che non prendono a pugni loro

i pony mi fanno ammalare.

Quindi siamo davvero una nazione divisa.