The Way We Talk (Hilarious) - Louis C.K.

You ever listen to people?

When I was in England, I went into this cafe full of Afghani people, and

they’re-they just had crackly energy to their language.

I don’t know What they were saying, But

it was like- There’s energy.

We don’t have that anymore.

You ever listen to people?

You ever

listen to what People really sound like?

The other day I was In some whatever coffee- I don’t

know, You can only be in six places.

Whichever one I was in. And I’m listening to just fat White

people talk to each other.

These two fat white guys Behind me.

One of ’em is like… And his

friend’s like, “I know, it’s… …Obama.

” These two women are talking.

One of them’s like… “I

know, it’s… ” “… Stephanie.

” Anyway, I was listening To the two guys, And one of ’em used a

word That really pissed me off, Because it was how he used it.

He used the word “Hilarious.”

That’s one of those words That we use- That we don’t care What it means.

We go right for the

top shelf With our words now.

We don’t think about How we talk.

We just say the- Right to the

fucking just- “Dude, it was amazing.

It was amazing.

” really?

You were amazed?

You were

amazed by A basket of chicken wings?

Really?

Amazing.

What are you gonna- What are you

gonna do With the rest of your life now?

What if something Really happens to you?

What if

Jesus comes down From the sky And makes love to you All night long, And leaves the new, Living

lord in your belly?

What are you gonna call that?

You used “amazing” On a basket of chicken

wings.

You’ve limited yourself verbally To a shit life.

All these words we use.

“Genius.”

That’s- You

can-anybody Can be a genius now.

It used to be You had to have a thought No one ever had

before, Or you had to invent a number.

Now it’s like, “hey, I got a cup in case we need another cup.”

“Dude, you’re a genius.”

So these guys, They used “hilarious.

” And I remember the context

exactly, Because I had The hate recorder Running in The back of my head.

I was just standing

there Fucking angry.

I’m listening to ’em.

One guy says to the other guy, He goes, uh, “Hey, dude,

so, uh… So guess who I saw today.

” And his friend goes, “Who?”

I swear to God That’s how he

said it.

It just slid out.

Just “who?”

I was like, “Tighten your lips up, man.

Make an effort.

”

“Who.”

That’s how a person talks.

This guy, He’s just secreting words out of the front of his head.

“Who?”

So his friend goes, “I saw Lisa today.”

And he goes, “That’s hilarious.”

How the fuck is

that hilarious?

That you saw Lisa.

Is Lisa a poodle on her hind legs?

How is that hilarious?

Was

she standing next to Jerry Lewis when he was younger?

How the fuck is that hilarious?

Do you

know what “hilarious” means?

“Hilarious” means so funny That you almost went insane When

you heard that sh- It’s just so funny That it almost ruined your life.

You’re homeless now because

You can’t cope or reason anymore because that hilarious thing just shattered your mind, And

three months later you got shit and leaves in your hair, and you’re drenched in pee in the gutter.

That’s how funny “Hilarious” is.

I don’t know This Lisa cunt, But she ain’t that funny.

There’s just

no way.

She’s that funny on sight?

Fuck her.

Seriously.

I hope she’s dead.

I really do.

I hate her.

I

hope she died today.

Weirdly and horribly.

I hope the person She loved most Pushed her off a

cliff, And she was just falling and Screaming the whole way down, Never accepting it.

And then

Superman swooped her up And then dropped her from higher.

I seriously hope that happened…

to stupid Lisa.

With her one tit bigger than the other, and her fucking frizzy hair, and her… Her

big nose.

Fucking Jew.

What am I doing?

I’ve lost my mind.

“Jew” is a funny word, Because- It is.

Because “Jew” is the only word That is the polite thing to

call a group of people And the slur for the same group.

Most groups have a good and a bad-

Theirs, the same word, Just with a little stank on it, And it becomes a terrible thing to call a

person.

‘Cause you can say.

“He’s a Jew.”

It’s fine.

but “he’s a Jew.”

Like, that’s all it takes.

I wish

the president would slip one into a speech That’s just on the border, Just to fuck With people’s

heads.

Just in the middle, You know.

“We all got to get along In this country.

“We need

everybody.

“blacks and whites And Christians and Jews, And let’s just try to…” Hmm.

I don’t…

Can’t call him on it, But that seemed inappropriate.

Fucking Lisa.

Fucking Lisa, man.

It’s just- It didn’t deserve that.

The story didn’t deserve- Here’s

what he should have said.

This is what That story deserved.

It should have been like, “I saw Lisa

today.

” The other guy should have said, “That happened.

” That’s it.

That’s all it deserved.

He

should have said, “That happened,” And then they just should have started making out.

I don’t

know why I wanted that.

I just wanted these Two old fat guys To just start blowing Each other on

the floor.

Not even gay blowing.

Just awkward, heterosexual sucking, That they don’t know What

they’re doing.

And they don’t even get hard Partway through.

They’re just sucking Each other’s

soft penises.

And they’re both crying, ‘Cause they’re embarrassed and confused.

Now that

would be hilarious.

Then you would have a story that you could call hilarious without being

accused of hyperbole.

It’s amazing, the stories that people think are interesting.

And that’s always one of ’em, Is when

your friend ran Into somebody from their past, And they can’t Wait to tell you.

And first they want To tell you for 40 minutes How blown away you’re gonna be That they saw this person.

“Dude, you’re not gonna believe Who I saw today.

” Yes, I am.

Course I am.

Don’t even tell me.

I

don’t care.

“No.

No, dude.

“Dude!

“When you find out- Holy shit!

“When you find out who I saw,

“You are gonna shit in your Father’s mouth when I tell you.

“I’m serious!

“When I tell you who I

saw, “You are gonna Kill, fuck, and eat “Four Mexican retarded kids When I tell you who I saw

today.

“I’m s-you’re gonna do that.

“I’m serious That you’re gonna do that.

“You’re not gonna-

“You’re just gonna rip out your asshole “And throw it on the wall.

“It’s gonna stick there, “And

you’re gonna dive through it Into another dimension.

” Tell you who I saw today.

Ascolti mai le persone?

Quando ero in Inghilterra, sono entrato in questo caffè pieno di afgani e

sono-hanno appena avuto un'energia crepitante nella loro lingua.

Non so cosa stessero dicendo, ma

era come... C'è energia.

Non lo abbiamo più.

Ascolti mai le persone?

Tu mai

ascolta come suonano davvero le persone?

L'altro giorno ero in un caffè qualunque, non lo faccio

sai, puoi essere solo in sei posti.

In qualunque cosa mi trovassi. E sto ascoltando solo il grasso White

le persone parlano tra loro.

Questi due ciccioni bianchi dietro di me.

Uno di loro è come... E il suo

un amico dice: "Lo so, è... ...Obama.

Queste due donne stanno parlando.

Uno di loro è come... "Io

sa, è...» «... Stephanie.

Ad ogni modo, stavo ascoltando i due ragazzi, e uno di loro ha usato un

parola che mi ha fatto davvero incazzare, perché era il modo in cui l'ha usata.

Ha usato la parola "Divertente".

Questa è una di quelle parole che usiamo, che non ci interessa cosa significa.

Andiamo a destra per il

top shelf Con le nostre parole ora.

Non pensiamo a come parliamo.

Diciamo solo il... Diritto al

cazzo solo- “Amico, è stato fantastico.

È stato stupefacente.

" veramente?

Sei rimasto stupito?

Tu eri

stupito da Un cesto di ali di pollo?

Davvero?

Sorprendente.

Cosa stai andando- Cosa stai?

farai con il resto della tua vita adesso?

E se ti succedesse davvero qualcosa?

Cosa succede se

Gesù scende dal cielo e ti fa l'amore tutta la notte, e lascia il nuovo, vivente

signore nel tuo ventre?

Come lo chiamerai?

Hai usato "incredibile" su un cesto di pollo

Ali.

Ti sei limitato verbalmente a una vita di merda.

Tutte queste parole che usiamo.

"Genio."

Sei tu

chiunque può essere un genio adesso.

Una volta dovevi avere un pensiero che nessuno ha mai avuto

prima, Oppure dovevi inventare un numero.

Ora è come, "Ehi, ho una tazza nel caso avessimo bisogno di un'altra tazza".

"Amico, sei un genio."

Quindi questi ragazzi, hanno usato "esilarante.

E ricordo il contesto

esattamente, perché avevo il registratore di odio in esecuzione nella parte posteriore della mia testa.

Stavo solo in piedi

lì cazzo arrabbiato.

Li sto ascoltando.

Un ragazzo dice all'altro ragazzo, Lui fa, uh, "Ehi, amico,

quindi, uh... Allora indovina chi ho visto oggi.

E il suo amico fa: "Chi?"

Giuro su Dio è così che lui

detto.

È appena scivolato fuori.

Solo "chi?"

Ero tipo: "Stringi le labbra, amico.

Fare uno sforzo.

"

"Chi."

È così che parla una persona.

Questo ragazzo, sta solo secernendo parole dalla parte anteriore della sua testa.

"Chi?"

Quindi il suo amico dice: "Ho visto Lisa oggi".

E lui dice: "È divertente".

Come cazzo è

così divertente?

Che hai visto Lisa.

Lisa è un barboncino sulle zampe posteriori?

Com'è divertente?

Era

lei in piedi accanto a Jerry Lewis quando era più giovane?

Come cazzo è divertente?

Fai

sai cosa significa "divertente"?

"Divertente" significa così divertente che sei quasi impazzito quando

hai sentito che merda- È così divertente che ti ha quasi rovinato la vita.

Ora sei senzatetto perché

Non puoi più farcela o ragionare perché quella cosa esilarante ti ha appena mandato in frantumi la mente, E

tre mesi dopo hai merda e foglie tra i capelli e sei inzuppato di pipì nella fogna.

Ecco quanto è divertente "Esilarante".

Non conosco questa fica di Lisa, ma non è così divertente.

C'è solo

non c'è modo.

È così divertente a vista?

Fanculo lei.

Sul serio.

Spero che sia morta.

Lo faccio davvero.

La odio.

io

spero che sia morta oggi

Stranamente e orribilmente.

Spero che la persona che amava di più l'abbia respinta a

scogliera, e lei stava cadendo e urlando per tutto il tragitto, senza mai accettarlo.

Poi

Superman l'ha lanciata in picchiata e poi l'ha fatta cadere dall'alto.

spero seriamente che sia successo...

alla stupida Lisa.

Con lei una tetta più grande dell'altra, e i suoi fottuti capelli crespi, e lei... lei

grosso naso.

Ebreo del cazzo.

Cosa sto facendo?

Ho perso la testa.

"Ebreo" è una parola divertente, perché... lo è.

Perché "ebreo" è l'unica parola che è educato

chiama un gruppo di persone E l'insulto per lo stesso gruppo.

La maggior parte dei gruppi ha un buono e un cattivo-

La loro, la stessa parola, solo con un po' di puzzo, e diventa una cosa terribile chiamare a

persona.

Perché puoi dire

"È un ebreo".

Va bene.

ma "è ebreo".

Ad esempio, è tutto ciò che serve.

Spero che

il presidente ne inserirebbe uno in un discorso che è solo al confine, solo per fottere con la gente

teste.

Proprio nel mezzo, sai.

“Dobbiamo andare tutti d'accordo in questo paese.

"Abbiamo bisogno

tutti.

"bianchi e neri, cristiani ed ebrei, e proviamo solo a..." Hmm.

Io non…

Non posso chiamarlo, ma sembrava inappropriato.

Fottuta Lisa.

Fottuta Lisa, amico.

È solo... Non se lo meritava.

La storia non meritava- Ecco

cosa avrebbe dovuto dire.

Questo è ciò che quella storia meritava.

Avrebbe dovuto essere tipo "Ho visto Lisa

oggi.

L'altro ragazzo avrebbe dovuto dire: "È successo.

" Questo è tutto.

Questo è tutto ciò che si meritava.

Lui

avrebbero dovuto dire: "È successo", e poi avrebbero dovuto iniziare a pomiciare.

Io non

sapere perché lo volevo.

Volevo solo che questi due vecchi ciccioni iniziassero a soffiarsi a vicenda

il pavimento.

Nemmeno gay che soffia.

Solo goffo, eterosessuale succhiare, che non sanno cosa

stanno facendo.

E non sono nemmeno difficili a metà.

Si stanno solo succhiando a vicenda

peni morbidi.

E piangono entrambi, perché sono imbarazzati e confusi.

Ora che

sarebbe divertente.

Allora avresti una storia che potresti chiamare esilarante senza esserlo

accusato di iperbole.

È incredibile, le storie che la gente pensa siano interessanti.

E questo è sempre uno di loro, È quando

il tuo amico ha incontrato qualcuno del suo passato e non vede l'ora di dirtelo.

E prima vogliono dirti per 40 minuti quanto rimarrai sbalordito che hanno visto questa persona.

“Amico, non crederai a chi ho visto oggi.

" Sì, lo sono.

Certo che lo sono.

Non dirmelo nemmeno.

io

non importa.

"No.

No, amico.

"Tipo!

“Quando lo scopri- Porca puttana!

“Quando scopri chi ho visto,

“Farai cagare in bocca a tuo padre quando te lo dico.

"Dico sul serio!

“Quando ti dico chi sono

ha visto: "Ucciderai, scoperai e mangerai" Quattro bambini ritardati messicani Quando ti dirò chi ho visto

oggi.

“Sono s-lo farai.

“Dico sul serio che lo farai.

“Non hai intenzione di-

"Ti staccherai solo il buco del culo" E lo getterai sul muro.

"Rimarrà lì," E

ti immergerai in un'altra dimensione.

"Dimmi chi ho visto oggi.