Wallflowers - MC Frontalot

I’ve got a new dance called The Margaret Thatcher.

It’ll get in your pants, you’d better call the dispatcher

of deliverers of increased pants awesomeness.

Get the awesomest pants they offer.

Preposterous shoes are also required for the moves,

although sensible footwear or barefoot behooves

and all attire’s optional.

You only ever do it when there’s nobody watching you.

Do it.

Do The Margaret Thatcher.

Just do it.

Do The Margaret Thatcher, y’all.

Here’s a little something for the

wallflowers in the room,

all my people at the party for whom

the dance don’t come natural.

Enhance your stature.

Fall

into the routine they call

The Margaret Thatcher, y’all.

Do The Margaret Thatcher.

Do The Margaret Thatcher, y’all.

Step One:

Wiggle, wobble, wriggle,

coddle your young,

intensify your ennui,

then before you get done,

put your left foot over to the left if you dare,

then pretend you got scared,

then point at your hair.

Step Two:

Elevate everything up,

increase any numbers that you’re in control of,

then Skip to The Lou,

then stand stock still,

then illustrate for everyone your ultimate skill.

Do it.

Just do it.

Ill is the manner of the dancing you do.

Calibrate it so that anybody’d think that you’re too

intensely unhealthy to move like that.

Take the multiple indignities: a dance floor fact.

Don’t retract unless you’re starting a move,

and don’t begin a motion unless you follow it through,

and don’t do anything I wouldn’t condone

except a dance named after a villainous crone.

Ho un nuovo ballo chiamato The Margaret Thatcher.

Ti entrerà nei pantaloni, faresti meglio a chiamare il centralinista

di fornitori di maggior bellezza dei pantaloni.

Ottieni i pantaloni più fantastici che offrono.

Servono anche scarpe assurde per le mosse,

sebbene calzature sensate o zoccoli a piedi nudi

e tutto l'abbigliamento è facoltativo.

Lo fai solo quando non c'è nessuno che ti guarda.

Fallo.

Fai The Margaret Thatcher.

Fallo e basta.

Fate The Margaret Thatcher, tutti voi.

Ecco qualcosa per il

violacciocche nella stanza,

tutta la mia gente alla festa per chi

la danza non viene naturale.

Migliora la tua statura.

Cade

nella routine che chiamano

La Margaret Thatcher, voi tutti.

Fai The Margaret Thatcher.

Fate The Margaret Thatcher, tutti voi.

Primo passo:

Dimenarsi, oscillare, dimenarsi,

coccola i tuoi giovani,

intensifica la tua noia,

poi prima di aver finito,

metti il ​​piede sinistro a sinistra se ne hai il coraggio,

poi fai finta di aver paura,

quindi indica i tuoi capelli.

Passo due:

Eleva tutto in alto,

aumentare i numeri di cui hai il controllo,

quindi passa a The Lou,

poi stai fermo,

quindi illustra a tutti la tua abilità finale.

Fallo.

Fallo e basta.

Male è il modo in cui balli.

Calibralo in modo che qualcuno possa pensare che lo sei anche tu

estremamente malsano per muoversi in quel modo.

Prendi le molteplici umiliazioni: un fatto da pista da ballo.

Non ritrattare a meno che tu non stia iniziando un trasloco,

e non iniziare un movimento a meno che non lo segui fino in fondo,

e non fare nulla che non perdonerei

tranne una danza che prende il nome da una perfida vecchia.