Crocodile - Monty Python, Graham Chapman, Michael Palin

Newscaster: And right now it’s time for athletics, and over to Brian

Goebells in Paris.

Goebells: Hello, well you join us here in Paris just a few minutes before the

start of today’s big event: the final of the Men’s-Being-Eaten-

By-A-Crocodile event.

I’m standing now by the crocodile pit where-

AAAAAAHHHHH!

(FX: Crocodiles eating, French exclamations and sirens)

Newscaster: Ah.

Well I’m afraid that we’ve lost Brian.

While they’re sorting

that out, we have a report from Barry Loathesome in Loughborough on

the British preparations for this most important event.

Loathesome: Here at Lughtborrow are the five young men chosen last week to be

eaten by a crocodile for Britain this summer.

Obviously, the most

important part of the event is the opening 60 yard sprint towards

the crocs.

And twenty-two year old Nottingham schoolteacher Gavin

Watterlow is rated by some not only the fastest but also the

tastiest British morsel since Barry Gordon got a bronze at

Helsinki.

In charge of the team is Sergeant Major Harold Duke.

Duke: Aww, well, you not only got to get in that pit first, you gotta

get EATEN first.

When you land in front of your croc, and 'e opens

his mouth, I wanna see you right in there.

Rub your 'ead up

against 'is taste buds.

And when those teeth bite into your flesh,

use the perches to thrust yourself DOWN his throat…

Loathesome: Duke’s trained with every British team since 1928, and it’s his

blend of gymnastic knowhow, reptilian expertise and culinary skill

that’s turned many an un-appetizing novice into a crocodilic

banquet.

Duke: Well, our chefs have been experimenting for many years to find

a sauce most likely to tempt the crocodile.

In the past, we’ve

concentrated on a fish based sauce, but this year, we are reverting

to a simple bernaise.

Loathesome: The British team are worried because Olympic regulations allow

only the competitor’s heads to be sauced.

Gavin Morolowe…

Morolowe: Yes, well, I mean, (clears throat) you know, four years ago,

everyone knew the Italians were coating the insides of their legs

with bolognaise, the Russians have been marinating themselves, One

of the Germans, Biolek, was caught actually putting, uh, remolarde

down his shorts.

And the Finns were using tomato flavoured running

shoes.

Uh, I think there should either be unrestricted garnishing,

or a single, Olympic standard mayonnaise.

Loathesome: Gavin, does it ever worry you that you’re actually going to be

chewed up by a bloody great crocodile.

Morolowe: The only thing that worries me, Jim, is being the first one down

that gullet.

Loathesome: Well, the way things are going here at Loughborough, it looks as

though Britan could easily pick up a place in the first seven

hundred.

But nothing’s predictable in this tough, harsh, highly

competitive world where today’s champion is tomorrow’s crocodile

shit.

And back to you, in the studio, Norman.

Giornalista: E in questo momento è il momento dell'atletica e passa a Brian

Goebell a Parigi.

Goebells: Ciao, ti unisci a noi qui a Parigi pochi minuti prima del

inizio del grande evento di oggi: la finale del Men's-Being-Eaten-

Evento By-A-Coccodrillo.

Sono ora in piedi vicino alla fossa dei coccodrilli dove-

AAAAAAHHHHH!

(FX: coccodrilli che mangiano, esclamazioni francesi e sirene)

Giornalista: Ah.

Beh, temo che abbiamo perso Brian.

Mentre stanno ordinando

questo fuori, abbiamo un rapporto da Barry Loathesome a Loughborough in poi

i preparativi britannici per questo importantissimo evento.

Detestabile: qui a Lughtborrow ci sono i cinque giovani scelti la scorsa settimana per essere

mangiato da un coccodrillo per la Gran Bretagna questa estate.

Ovviamente il massimo

parte importante dell'evento è lo sprint di apertura di 60 yard verso

i coccodrilli.

E il ventiduenne insegnante di Nottingham Gavin

Watterlow è valutato da alcuni non solo il più veloce ma anche il

il più gustoso boccone britannico da quando Barry Gordon ha ottenuto un bronzo

Helsinki.

Responsabile della squadra è il sergente maggiore Harold Duke.

Duke: Aww, beh, non solo devi entrare prima in quella fossa, devi

fatti MANGIARE prima.

Quando atterri davanti al tuo coccodrillo e 'e si apre

la sua bocca, voglio vederti proprio lì dentro.

Strofina la testa

contro 'è le papille gustative.

E quando quei denti ti mordono la carne,

usa i trespoli per spingerti GIÙ in gola...

Detestabile: Duke si è allenato con tutte le squadre britanniche dal 1928, ed è suo

miscela di conoscenza ginnica, esperienza rettiliana e abilità culinaria

questo ha trasformato molti novizi poco appetitosi in coccodrilli

banchetto.

Duke: Bene, i nostri chef hanno sperimentato per molti anni per trovare

una salsa che molto probabilmente tenterà il coccodrillo.

In passato, abbiamo

concentrato su una salsa a base di pesce, ma quest'anno stiamo tornando

a un semplice bernaise.

Detestabile: la squadra britannica è preoccupata perché i regolamenti olimpici lo consentono

solo le teste del concorrente da condire.

Gavin Morowe...

Morowe: Sì, beh, voglio dire, (si schiarisce la voce) sai, quattro anni fa,

tutti sapevano che gli italiani si stavano ricoprendo l'interno delle gambe

con la mortadella, i russi si sono marinati, Uno

dei tedeschi, Biolek, è stato sorpreso a mettere, uh, remolarde

giù i pantaloncini.

E i finlandesi usavano la corsa aromatizzata al pomodoro

scarpe.

Uh, penso che dovrebbero esserci o guarnizioni illimitate,

o una singola maionese standard olimpica.

Detestabile: Gavin, ti preoccupa mai che lo sarai davvero

masticato da un grande coccodrillo sanguinante.

Morowe: L'unica cosa che mi preoccupa, Jim, è essere il primo a scendere

quella gola.

Detestabile: beh, da come stanno andando le cose qui a Loughborough, sembra

anche se la Gran Bretagna potrebbe facilmente prendere un posto nei primi sette

centinaio.

Ma nulla è prevedibile in questo duro, duro, altamente

mondo competitivo in cui il campione di oggi è il coccodrillo di domani

merda.

E torniamo a te, in studio, Norman.