Travel Agent - Monty Python, Graham Chapman, Michael Palin

Paroles de la chanson Travel Agent:

Announcer: And now, here is a magnificent recording

Made in the Wide Valley, of an ordinary travel agents

Office.

Note the huge-breasted typist in the

Background

Smoketoomuch: Good morning

Secretary: Oh, good morning.

(sexily) Uhm, do you want

To come upstairs?

Smoketoomuch: Beg your pardon?

Secretary: (sexily) Do you want to come upstairs?

(brightly) Oh, or have you come to arrange a holiday?

Smoketoomuch: Uuh.

to…to arrange a holiday

Secretary: Oh, sorry

Smoketoomuch: What’s all this about coming upstairs?

Secretary: Oh, nothing, nothing.

Now, where were you

Thinking of going?

Smoketoomuch: India

Secretary: Ah, one of our adventure holidays

Smoketoomuch: Yes

Secretary: Well, you’d better see Mr. Bounder about

That.

Uh, Mr. Bounder, this gentleman is interested in

The «India Overland»

Bounder: Morning, I’m Bounder of Adventure

Smoketoomuch: Hello, I’m Smoketoomuch

Bounder: Well, you’d better cut down a little then

Smoketoomuch: I’m sorry?

Bounder: You’d better cut down a little then

Smoketoomuch: Oh, I see!

Smoke too much so I’d better

Cut down a little then!

Bounder: Yes, ha ha… I expect you get people making

Jokes about your name all the time, eh?

Smoketoomuch: No, I never noticed it before

Bounder: So, you are interested in one of our adventure

Holidays, are you?

Smoketoomuch: Yes, I saw your advert in the bolour

Supplement

Bounder: The what?

Smoketoomuch: The bolour supplement

Bounder: The colour supplement

Smoketoomuch: Yes, I’m sorry, I can’t say the letter

Bounder: C?

Smoketoomuch: Yes, that’s right.

It’s all due to a

Trauma I suffered when I was a sboolboy.

I was attacked

By a bat

Bounder: A cat?

Smoketoomuch: No, a bat

Bounder: Oh… can you say the letter 'K'?

Smoketoomuch: Oh, yes.

Khaki, kind, kettle, Kipling

Kipper, Kuwait, Keble Bollege Oxford

Bounder: Yes, yes but why don’t you use the letter 'K'

Instead of the letter 'C'?

Smoketoomuch: What, spell bolour with a 'K'?

Bounder: Yes!

Smoketoomuch: Kolour!

Oh, thank you!

I never thought of that.

What a silly

Bunt

Bounder: Anyway, about the holiday…

Smoketoomuch: Well, yes, I’ve been on package tours

Many times, so your advert really bought my eye

Bounder: Ah good

Smoketoomuch: Yes, you’re quite right, I’m fed up with

Being treated like a sheep, I mean what’s the point of

Going abroad if you’re just another tourist carted

Round in buses, surrounded by sweaty, mindless oafs

From Kettering and Boventry…

Bounder: Absolutel.

Smoketoomuch: …in their cloth caps and their

Cardigans and their transistor radios and their 'Sunday

Mirrors', complaining about the tea, 'Oh they don’t

Make it properly here do they not like at home'

Stopping at Majorcan bodegas, selling fish and chips

And Watney’s Red Barrel and calamares and two veg…

Bounder: Yes

Smoketoomuch: …and sitting in their cotton sun frocks

Squirting Timothy White’s suncream all over their puffy

Raw swollen purulent flesh…

Bounder: Yes

Smoketoomuch: …cos they 'overdid it on the first

Day'!

And being herded into endless Hotel Miramars and

Bellevueses and Bontinentals…

Bounder: Yes, yes…

Smoketoomuch: …with their modern international luxury

Roomettes and draft Red Barrel and swimmingpools…

Bounder: Yes

Smoketoomuch: …full of fat German businessmen

Pretending they’re acrobats, forming pyramids and

Frightening the children and barging in the queues and

If you’re not at your table spot on seven you miss the

Bowl of Campbell’s Cream of Mushroom soup,…

Bounder: Shut up

Smoketoomuch: …the first item on the menu of

International Cuisine,…

Bounder: Shut up, please!

Smoketoomuch: …and every Thursday night the hotel is

A bloody cabaret in the bar featuring a tiny emaciated

Dago…

Bounder: Please, will you shut up

Smoketoomuch: …with nine-inch hips and some bloated

Fat tart with her hair Brylcreemed down and a big arse

Presenting Flamenco for Foreigners

Bounder: Shut up!

Smoketoomuch: And adenoidal typists from Birmingham

With flabby white legs and diarrhoea trying to pick up

Hairy…

Bounder: Please.

Smoketoomuch: …bandy-legged wop waiters called

Manuel,…

Bounder: .shut up!

Smoketoomuch: …and once a week there’s an excursion

To the local Roman ruins to buy cherryade and melted

Ice cream…

Bounder: I can’t bear it!

Smoketoomuch: …and bleedin' Watney’s Red Barrel, and

One evening you visit the so-called typical restaurant

With local colour…

Bounder: Shaddap!

Smoketoomuch: …and atmosphere and you sit next to a

Party of people from Rhyl who keeps singing

'Torremolinos, Torremolinos', and complaining about the

Food, 'It's so greasy here isn’t it!'

and you get

Cornered by some drunken greengrocer from Luton with an

Instamatic and Dr Scholl sandals and Tuesday’s 'Daily

Express' and he drones on and on and on about how Mr

Smith should be running this country and how many…

Bounder: Stop it, please

Smoketoomuch: …languages Enoch Powell can speak and

Then he throws up all over the Cuba Libres

Bounder: Will you be quiet please

Smoketoomuch: And sending tinted postcards of places

They don’t realise they haven’t even visited, 'to

All…

Bounder: Shut up

Smoketoomuch: …at number 22, weather wonderful…

Bounder: PLEASE, SHUT UP!

Smoketoomuch: …our room is marked with an «X».

Food

Very greasy but we found a charming…

Bounder: Take it off!

TAKE IT OFF!

Smoketoomuch: …little place hidden away in the back

Streets, where they serve Watney’s Red Barrel and

Cheese and onion…

Bounder: For God’s sake, take it off.

TAKE IT OFF!!!

Smoketoomuch: …crisps and the accordionist plays

«Maybe its because I’m a Londoner"'…

(Sound of pick-up skating across record)

Paroles de la chanson Agente di viaggio:

Annunciatore: E ora, ecco una registrazione magnifica

Prodotto nella Wide Valley, da una normale agenzia di viaggi

Ufficio.

Nota la dattilografa dal seno enorme nel

Sfondo

Smoketoomol: buongiorno

Segretario: Oh, buongiorno.

(in modo sexy) Uhm, vuoi

Per salire al piano di sopra?

Smoketoomuch: Chiedo scusa?

Segretaria: (sexy) Vuoi salire al piano di sopra?

(vivacemente) Oh, o sei venuto per organizzare una vacanza?

Smoketoomuch: Uuh.

a... per organizzare una vacanza

Segretario: Oh, scusa

Smoketoomuch: Cos'è tutto questo nel venire al piano di sopra?

Segretario: Oh, niente, niente.

Ora, dov'eri?

Stai pensando di andare?

Smoketoouch: India

Segretario: Ah, una delle nostre vacanze avventurose

Smoketoouch: Sì

Segretario: Beh, faresti meglio a vedere il signor Bounder in giro

Quella.

Uh, signor Bounder, questo gentiluomo è interessato

L'«India terrestre»

Bounder: Buongiorno, sono Bounder of Adventure

Smoketoomuch: Ciao, sono Smoketoomuch

Bounder: Bene, allora faresti meglio a ridurre un po'

Smoketoomol: Mi dispiace?

Bounder: allora faresti meglio a ridurre un po'

Smoketoomol: Oh, ho capito!

Fumo troppo quindi farei meglio

Riduci un po' allora!

Bounder: Sì, ah ah... mi aspetto che le persone facciano

Scherzi sempre sul tuo nome, eh?

Smoketoomuch: No, non l'avevo mai notato prima

Bounder: Allora, sei interessato a una delle nostre avventure

Vacanze, e tu?

Smoketoomuch: Sì, ho visto il tuo annuncio nel bolour

Supplemento

Bunder: Il cosa?

Smoketoomuch: Il supplemento di bolour

Bunder: Il supplemento di colore

Smoketoomuch: Sì, mi dispiace, non posso dire la lettera

Limitatore: C?

Smoketoomol: Sì, è vero.

È tutto dovuto a

Trauma che ho sofferto quando ero uno sboolboy.

Sono stato attaccato

Da un pipistrello

Bunder: Un gatto?

Smoketoomol: No, un pipistrello

Bounder: Oh… puoi dire la lettera 'K'?

Smoketoomol: Oh, sì.

Khaki, gentile, bollitore, Kipling

Kipper, Kuwait, Keble Bollege Oxford

Bunder: Sì, sì, ma perché non usi la lettera "K"

Invece della lettera "C"?

Smoketoomuch: Cosa, si scrive bolour con una 'K'?

Bound: Sì!

Smoketoomuch: Colore!

Oh grazie!

Non ci ho mai pensato.

Che sciocco

Bunt

Bunder: Comunque, riguardo alla vacanza...

Smoketoomuch: Sì, sono stato in pacchetti turistici

Molte volte, quindi il tuo annuncio mi ha davvero conquistato

Bunder: Ah bene

Smoketoomuch: Sì, hai perfettamente ragione, ne sono stufo

Essere trattato come una pecora, intendo dire qual è il punto

Andare all'estero se sei solo un altro turista carretto

In giro sugli autobus, circondati da idioti sudati e senza cervello

Da Kettering e Boventry...

Limitatore: Assoluto.

Smoketoomuch: …con i loro berretti di stoffa e il loro

I cardigan e le loro radio a transistor e la loro "domenica

Mirrors', lamentandosi del tè, 'Oh, non lo fanno

Fallo correttamente qui, non gli piace a casa'

Sosta presso bodegas maiorchine, vendita di fish and chips

E Watney's Red Barrel e calamares e due verdure...

Limitatore: Sì

Smoketoomuch: ... e seduto nei loro abiti da sole di cotone

Spruzzando la crema solare di Timothy White su tutto il loro gonfio

Carne purulenta gonfia e cruda...

Limitatore: Sì

Smoketoomuch: ...perché hanno "esagerato il primo 

Giorno'!

Ed essere ammassato nell'infinito Hotel Miramars e

Bellevueses e Bontinentals…

Bunder: Sì, sì...

Smoketoomuch: …con il loro moderno lusso internazionale

Roomettes e pescaggio Red Barrel e piscine…

Limitatore: Sì

Smoketoomuch: …pieno di grassi uomini d'affari tedeschi

Fingere di essere acrobati, formare piramidi e

Spaventare i bambini e fare irruzione nelle file e

Se non sei al tuo posto al tavolo al sette, ti manca il

Ciotola di zuppa di crema di funghi Campbell,...

Bounder: Stai zitto

Smoketoomuch: ...la prima voce del menu di

Cucina internazionale,…

Bunder: Zitto, per favore!

Smoketoomuch: …e ogni giovedì sera l'hotel è

Un dannato cabaret al bar con un minuscolo emaciato

Dago…

Bunder: Per favore, vuoi stare zitto

Smoketoomuch: ...con fianchi da nove pollici e alcuni gonfi

Torta grassa con i capelli Brylcreem sciolti e un culo grosso

Presentando Flamenco per Stranieri

Bounder: Stai zitto!

Smoketoomuch: E dattilografi adenoidi di Birmingham

Con gambe bianche e flaccide e diarrea che cercano di riprendersi

Peloso…

Bunder: Per favore.

Smoketoomuch: …hanno chiamato camerieri wop con le gambe storte

Manuele,…

Bunder: .zitto!

Smoketoomuch: ... e una volta alla settimana c'è un'escursione

Alle rovine romane locali per comprare cherryade e fuso

Gelato…

Bunder: non lo sopporto!

Smoketoomuch: ... e sanguinante Red Barrel di Watney, e

Una sera visiti il ​​cosiddetto ristorante tipico

Con colore locale...

Bunder: Shaddap!

Smoketoomuch: …e l'atmosfera e ti siedi accanto a a

Festa di persone di Rhyl che continua a cantare

'Torremolinos, Torremolinos', e lamentandosi del

Cibo, "È così grasso qui, vero!"

e ottieni

Messo alle strette da un fruttivendolo ubriaco di Luton con un

Sandali Instamatic e Dr Scholl e 'Daily

Express' e lui droneggiava e ancora e ancora su come Mr

Smith dovrebbe dirigere questo paese e quanti...

Bunder: Smettila, per favore

Smoketoomuch: …lingue che Enoch Powell sa parlare e

Poi vomita in tutto il Cuba Libres

Bunder: Stai zitto per favore

Smoketoomuch: e l'invio di cartoline colorate di posti

Non si rendono conto di non aver nemmeno visitato, 'a

Tutto…

Bounder: Stai zitto

Smoketoomuch: …al numero 22, tempo meraviglioso…

Bunder: PER FAVORE, stai zitto!

Smoketoomuch: …la nostra stanza è contrassegnata da una «X».

Cibo

Molto untuoso ma abbiamo trovato un affascinante...

Bunder: toglilo!

TOGLIERE!

Smoketoomuch: …piccolo posto nascosto nella parte posteriore

Streets, dove servono Watney's Red Barrel e

Formaggio e cipolla…

Bounder: Per l'amor di Dio, toglilo.

TOGLIERE!!!

Smoketoomuch: …patatine e il fisarmonicista suona

«Forse è perché sono londinese"'...

(Suono del pattinaggio di pick-up sul disco)