Promise - Shane Koyczan

We never promised each other much

we were always just kind of touch and go.

as if we knew we’d know that somehow we’d grow differently

so we did and we do

and none of this is to say that it wasn’t worth going through

or that i care any less about you

shoulders to lean on are hard to come by.

I know because there were times I would have broken my own neck

just so that I’d have one of my own to cry on.

And I remember when each finger was a pawn

moving slowly across the chessboard of your body

and we made each game last.

Passed up each avenue of attack because neither one of us were trying to win

So how do we begin again when that feels like now and this feels like then?

When all I can do is tell you

«if you’ve got something that needs saying, tonight I’m paying dues.»

I’ve got a pocket full of blues and two pennies to rub together

Which means I’m wealthy enough that I can finally afford to pay attention.

I’m listening.

And I know right now I’m somehow like that kid sitting in math class,

terribly aware of his first boner.

It’s hard.

But difficulty has never been a good enough reason to describe

the effort it takes to make the good times and the memories worth having.

And they were and they are and I wouldn’t have come this far

if you weren’t worth the sleepless nights where abandoned appetites of a heart,

now rail-thin, because of the constant hunger strikes.

In your absence, I’m finding value,

because what starves you carves you,

and I’m chipping away the rough edges of a statue

built to memorialize everything we’ve been through.

And when I’m done, I’m gonna set it against

the backdrop of the sun and stare just no matter where I go,

it’ll always be etched into the back of my mind,

stenciled in behind whatever future I have left to find.

Maybe we were never meant to last.

Maybe we’re only meant to reflect fondly upon a past where we cast ourselves in

the lead role of a one-year sitcom.

One that had the critics standing, while putting hand to palm,

in an ovation we’re still getting curtain calls for.

And the stage floor was a graveyard for the

freshly cut roses that we waded through

to take our bows and say

thank you.

It was beautiful.

And it was and it is and none of it was ever show-biz.

But we were waiting for lights to dim on a stage where we set ourselves to

music.

As if the swelling violins could ever

mimic the hidden moments found in the theatre

where we kept audiences stapled to their seats.

And they watched us, looking for vacancies they could occupy in the spaces

between our heartbeats,

as if silence was a room for rent,

and we both went «shh.»

But the beats themselves:

they were loud enough to drown out the applause.

And we laughed at the ushers left looking in the aisles for the dropped jaws of

patrons who still can’t believe we took time to find beauty in the flaws we

possess.

That there’s only something better to be found in allowing our collective

damage to coalesce.

And all we confess of ourselves forever

is that we will make it through this.

We’re gonna make it through this,

like a big-ass jug of cool-aid with legs and arms

busting through a brick wall to quench the thirst of our loneliness and say «fuck yeah.»

Yes, I miss you.

When I’m not looking, the softest parts of me

will issue restraining orders.

Not the kind that define borders or boundaries;

these are the kind that will keep me in place when I ask

«please, call me when you get there.»

Because every somewhere I go to,

is just another place that reminds me I miss you.

And my broken heart is where I keep the scar-tissue

that I used to dry my eyes when a tear tries to make a break for it.

I’ve built my eyelids into an Alcatraz,

where every prisoner has a parole board meeting scheduled for yesterday.

And they played dominoes until time comes full circle,

like a sun rise, and today tries to set them free

because they’ll be locked up here until I let them go,

until it’s safe to let you know

you’re my best friend.

And that some things end

so that other things can begin.

Sometimes an ending can be an origin.

That history is a resin that can keep

two people stuck together,

that change can be a tether if you let it.

I’ll always want to kiss you.

Or touch you.

Or do that thing that drives you crazy.

And by that, I mean you literally go crazy when I call you «cranky pants.»

Sorry, but it makes me laugh.

And that’s important to someone

who’s given more than half of their life to tragedy.

I keep your side of the bed empty with a just-in-case mentality of

that hope’s middle name is maybe and maybe you miss me too.

One day,

you and I are going to make it through this.

And we’ll look back

and we’ll realize

that we have,

and we did,

promise.

Non ci siamo mai promessi molto

eravamo sempre una specie di toccata e fuga.

come se sapessimo che avremmo saputo che in qualche modo saremmo cresciuti in modo diverso

quindi l'abbiamo fatto e lo facciamo

e niente di tutto questo vuol dire che non valeva la pena affrontarlo

o che mi importa meno di te

le spalle su cui appoggiarsi sono difficili da trovare.

Lo so perché ci sono state volte in cui mi sarei rotto il collo

solo per averne uno mio su cui piangere.

E ricordo quando ogni dito era una pedina

muovendoti lentamente sulla scacchiera del tuo corpo

e abbiamo fatto durare ogni partita.

Ha ignorato ogni via di attacco perché nessuno di noi stava cercando di vincere

Quindi come cominciamo di nuovo quando sembra adesso e sembra allora?

Quando tutto ciò che posso fare è dirtelo

«se hai qualcosa da dire, stasera pago i debiti.»

Ho una tasca piena di blues e due penny da strofinare insieme

Il che significa che sono abbastanza ricco da poter finalmente permettermi di prestare attenzione.

Sto ascoltando.

E so che in questo momento sono in qualche modo come quel ragazzino seduto a lezione di matematica,

terribilmente consapevole della sua prima erezione.

È difficile.

Ma la difficoltà non è mai stata una ragione sufficiente per descrivere

lo sforzo necessario per rendere i bei momenti e i ricordi degni di essere vissuti.

Ed erano e sono e non sarei arrivato così lontano

se non valevi le notti insonni dove abbandonavano gli appetiti di un cuore,

ora magrissimo, a causa dei continui scioperi della fame.

In tua assenza, sto trovando valore,

perché ciò che ti affama ti taglia,

e sto scheggiando i bordi grezzi di una statua

costruito per memorizzare tutto ciò che abbiamo passato.

E quando avrò finito, lo metterò contro

lo sfondo del sole e lo sguardo fisso, non importa dove vado,

sarà sempre inciso nella parte posteriore della mia mente,

impresso dietro qualunque futuro mi rimanga da trovare.

Forse non siamo mai stati destinati a durare.

Forse dovremmo solo riflettere con affetto su un passato in cui ci immergiamo

il ruolo principale di una sitcom di un anno.

Uno che ha fatto stare in piedi i critici, mentre mettevano mano al palmo,

in un'ovazione stiamo ancora ricevendo chiamate alla ribalta.

E il pavimento del palco era un cimitero per il

rose appena tagliate che abbiamo guadato

fare i nostri inchini e dire

grazie.

È stato bellissimo.

Ed era ed è e niente di tutto ciò è mai stato nel mondo dello spettacolo.

Ma stavamo aspettando che le luci si abbassassero su un palco su cui ci eravamo prefissati

musica.

Come se i violini rigonfi potessero mai

imitare i momenti nascosti che si trovano a teatro

dove mantenevamo il pubblico attaccato ai loro posti.

E ci osservavano, cercando posti vacanti che potessero occupare negli spazi

tra i nostri battiti,

come se il silenzio fosse una stanza in affitto,

ed entrambi abbiamo fatto «shh».

Ma i battiti stessi:

erano abbastanza forti da soffocare gli applausi.

E abbiamo riso degli uscieri rimasti a cercare nei corridoi le fauci spalancate di

mecenati che ancora non riescono a credere che ci siamo presi del tempo per trovare la bellezza nei difetti che abbiamo

possedere.

Che c'è solo qualcosa di meglio da trovare nel consentire al nostro collettivo

danno alla coalescenza.

E tutti noi confessiamo di noi stessi per sempre

è che ce la faremo a superare tutto questo.

Ce la faremo a superare questo,

come una grande brocca di cool-aid con gambe e braccia

sfondare un muro di mattoni per placare la sete della nostra solitudine e dire "cazzo sì".

Si mi manchi.

Quando non guardo, le parti più morbide di me

emetterà ordinanze restrittive.

Non del tipo che definisce confini o confini;

questi sono il tipo che mi manterrà fermo quando lo chiederò

«per favore, chiamami quando arrivi.»

Perché ogni posto in cui vado,

è solo un altro posto che mi ricorda che mi manchi.

E il mio cuore spezzato è dove tengo il tessuto cicatriziale

che usavo asciugarmi gli occhi quando una lacrima cercava di romperla.

Ho trasformato le mie palpebre in un Alcatraz,

dove ogni prigioniero ha una riunione del consiglio per la libertà condizionale programmata per ieri.

E hanno giocato a domino finché il tempo non torna al punto di partenza,

come un sorgere del sole, e oggi cerca di liberarli

perché saranno rinchiusi qui finché non li lascerò andare,

fino a quando non sarà possibile avvisarti

sei il mio migliore amico.

E che alcune cose finiscono

in modo che possano iniziare altre cose.

A volte un finale può essere un'origine.

Quella storia è una resina che può conservare

due persone bloccate insieme,

quel cambiamento può essere un vincolo se lo permetti.

Avrò sempre voglia di baciarti.

O toccarti.

Oppure fai quella cosa che ti fa impazzire.

E con questo intendo dire che impazzisci letteralmente quando ti chiamo "pantaloni irritabili".

Scusa, ma mi fa ridere.

E questo è importante per qualcuno

che ha dedicato più della metà della propria vita alla tragedia.

Tengo vuoto il tuo lato del letto con una mentalità da "just-in-case".

il secondo nome di quella speranza è forse e forse ti manco anche io.

Un giorno,

tu ed io ce la faremo a superare tutto questo.

E guarderemo indietro

e ci renderemo conto

che noi abbiamo,

e lo abbiamo fatto,

promettere.