Class Clown - Bi-Labial Fricative / Attracting Attention / Squeamish - George Carlin

Uh, people always want to know how you get started...on this job.

I guess they ask musicians

too...and actors and everything, but, uh, they always want to know how you got started.

They

say, "How'd you get started?"

They say to you, "Did you always want to be a comedian?"

Well,

not in the womb, but right after that, yes, I did.

Sure.

But class clown is when you really do get a chance to kind of ...work out, y'know.

'Cause the

classroom's the best place.

Classroom's best because...well, no one's allowed to laugh there.

And

suppressed laughter, y'know, is they easiest to get, the most fun.

Y'know, like when you're

kneelin' in front of a casket- 'CHORTLE!'

...during the sermon, whatever it is and in the

classroom.

Class clown always sounds like there was only one of 'em, y'know, sounds like "the

class clown" but that's not true, really. There was, y'know, quite often there were two or three or

four of 'em.

Mmm.

Sometimes you'd have a whole classroom full of 'em, man.

If the main guy

was absent, second banana would fill in, right?

And the class clown wasn't really so unique.

Y'know, he didn't necessarily do things that were real different.

It was just..he learned things

first.

He discovered things first and passed them on to the other guys, right?

The class clown was

the first to discover a lot of musical things.

He was the first one to get into Hawaiian nose

humming, right?

('Hawaiian nose humming' sounds) Well, if you're gonna play, play, y'know?

And

then, uh, playing 'head' (raps fist on head with mouth open) You had to be a little 'masso' for

that anyway, man, y'know?

That and throat (taps throat with mouth open) Aah.

Found out later

in life that the beard acts as a mute for soft passages, right?

Well, anyway.

Class clown was the first guy to discover this- usually in gym class, right?

('arm fart' sounds) Yeah,

the old artificial fart under the arm.

Or as we called it in New York, (with heavy New York accent

"The awtificial fawt undah the awm!"

There were a lot of ways to make the fart sound when you

were a kid.

Remember, you had this one, too (makes different fart sound) Then, in the crook of

your arm (another one) It was an important sound, y'know?

I gues..we found so many ways to

make it, y'know?

I didn't need any of those fancy ones, 'cause I could (makes 'regular' mouth fart

noises) I was into the bi-labial fricative, y'know?

I was so glad when I found out that had a real

official name to it, man.

Bronx cheer and raspberry never made it for me.

Bi-labial fricative-

(makes more fart noises, then guy in crowd shouts, "Do one from the back!") Do one from the

back?

It would probably be an SBD today, man.

Remember that?

" Silent But Deadly, wow.

It's true.

Most of the time in class I was tempted to..fool around, man.

Get someone's..that's

what it was, yeah.

You'd be bored and you'd figure, "Well, why not deprive someone else of their

education." And you would set about disrupting the class by...ATTRACTING ATTENTION TO

YOURSELF!

That is the name of this job, y'know?

It's called "Dig me."

It's like, "Hey guys, didn't

make the team, but- BBBBBBLLLLLAH!

They'd say, "Hey, he's crazy, man. Hey, ya wanna go to a

party, wow." Yeah, you went to all the parties. Got the last girl, but you went to all the parties,

man.

BBBBLAH!

When I would, uh, try to attract attention in class, it was..I wasn't really like a very daring and bold youth.

I was a little timid, really.

I didn't get right into fake epileptic seizures in the aisle,

y'know.

Start out and test the water a little bit.

I used to start with little sounds, like- (makes

'pigeon' sounds in throat).

That's a good one 'cause no one can really see where it's coming

from.

(does it again) You can even look around like you don't know.

(once more) That's, of

course, the pigeon;

you recognize the pigeon.

That was my only bird call...'cause that was our

only bird, man.

I was from a real 'New York' part of New York, y'know.

We had pigeons..and, uh,

sparrows;

had sparrows.

Sparrows- you could never pin a sparrow, y'know?.

They would leave

too fast.

You try to go over to a sparrow- 'BROODOOM!'

Pigeons would walk out of your way and

give you a bad look, right?

Poor pigeons, man.

Their song is stuck in their throat.

(makes 'pigeon'

sounds again) That's what livin' in the city does, man.

Sticks your song in your throat.

I'm sure

when the pigeons first got to the city, they had a nice song, man- (does 'birdcall' sounds) Few

years in the city..(makes 'throat' pigeon sounds).

And then that oil slick we laid on 'em;

you've

seen that oil slick on their neck.

I'm sure we gave 'em that.

Pidgies.

I had one sound that was my own.

Not completely my own.

I stole it from a Spike Jones record-

'GLLLGEAH!'

(does variations on the sound) None of the other guys could do that one.

I added a

little something to it- 'HICUPMNNGLLLGEAH!'

No one really cared.

"Get him outta here, willya?"

'GLLLGAH GLLLGEE!'

"Get him outta here."

And then of course, there was- 'POP!'

Popping the

cheek.

Which everyone had to do.

Just to be a kid you had to be able to do that, right?

Yeah, it

was part of the credentials.

"Can he pop his cheek?"

'POP'!

"Okay, he's a kid. Let him in."

Let me

hear all of you do that.

I love it when a whole auditorium does it.

Everybody do it...like that.

(hundreds of pops are heard from the crowd and they laugh at the sound) Now do it without

giving in to the temptation to laugh.

Everybody do it without laughing.

(even more pops are

heard from the crowd and they laugh louder at the speed of the pops) But, uh, we take that for

granted.

We think it's so simple.

You say to yourself, "Well, I think I'll put my finger in my cheek

and pop it." It's not that easy, man. There's a lotta things to think about. Ya gotta know how

much finger to put in there for one, right?

You can't do it like that (jams finger way in), man.

You

have to judge the amount of finger.

You have to know how much air pressure against the cheek,

how much cheek pressure against the air...and when to release.

You see old guys in the park now

can't get it on anymore- MMM!

UHHH!

That's the first thing that goes on a class clown...the

cheeks, man.

They never did issue microphones to the class clowns.

That would have been a big help.

But you

had ones like this- (does popping noises with microphone) And you remember this one?

Old

men always used to do this to you- (makes squeaking noises with his lips) Remember?

Your

grandfather would always do that.

"Hey! Come here!"

(squeak!) Ah ha ha ha!

I was, uh, my specialty was knuckle cracking....I was, uh, I was into it on kind of an esoteric level,

really.

For instance, I could crack all twenty-eight knuckles, you know.

Twenty-eight plus, actually.

Only twenty-eight are officially recognized by the Knuckle Institute.

But you aficionados know

that down at the ends of the fingers you have a lot of multiples and repeaters and, uh, if you

wake up and think about it first thing in the morning you can do fifty or more of 'em, man.

A

little more knuckle lore for you.

The smaller the knuckle, the higher the pitch.

Something we just don't stop to think about, y'know?

For instance, this last knuckle on the pinky is the highest

pitched knuckle;

you'll hear it now...CRACK!

CRACK!

That was a double!

Let's see if I can go for

the double on the other pinky.

I don't often get two doubles in performance;

I'd like to try.

And

that was down a little lower than it should have been.

That's a higher pitched and much more

gentle knuckle, usually.

Let's give the right on the end of the pinky a chance...CRACK!

Let's see if

the other one's in there too...CRACK!

Ahhhh!

Two doubles is far out, yeah!

The best reason for cracking your knuckles was to make the girls sick.

I mean that's... That's all

you wanted to do when you were nine or ten was make the girls sick.

If you could get Margaret

Mary to throw up on her desk in the morning...you knew it would be a good day.

You'd pick the

most squeamish girl.

Margaret Mary was susceptible to knuckles- Hey, Margaret Mary!

CRACK!

"Wooo oooh woo!"

Remember that feeling?

Like wiping off snot.

"Wooo oooh woo!"

Somebody

else's!

"AAAUGH!"

You'd wipe it on flaming wood if you had to.

"Get it off me; it got on me by

accident- AAUUGH!" 'Cause nobody really likes your bodily fluids, y'know. Unless you keep them

to yourself.

People don't want them.

Really, think of it.

Any fluids of semi-fluids that you secrete

or excrete or whatever.

People don't wanna hear it.

Earwax, blood, sweat, "Get it outta here,

man!" Sometimes they'll take your blood if they're in trouble, otherwise keep things inside;

people want you to keep things inside.

Anything you could do disgusting was good for class clown.

Ernest Cruz could turn his upper

eyelids inside out.

Remember those guys, wow.

Even I would go EWWWW!

Don't do that,

Ernest;

you look like the Devil, man.

John Pigman could belch at will.

Not just the ordinary belch.

I mean, we all learned to swallow a little air, y'know, and do the fraternity burp- BRAACK!

But,

uh, John Pigman was an artist, man.

He would save air for like half an hour, man.

You'd see him

over in the corner.

"Hey, John.." "No no, man..(gulping air sounds). "Ah, and when he would

finally let go- 'BRRRIGADDOOMBRIGGADOWWBRRRRUGGADOOWOWOWOW!'

Oh, wow.

Old

ladies...old ladies would puke for blocks around.

He would talk when he burped.

You remember

those guys?

(burping "How do you do? Son of a *****. BLLGADOO! BLLLUGH! He'd try to go

through the whole alphabet on one burp.

(burping ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVW... Sometimes

John would be in the movie theater...and you didn't know he was there.

And then you found out,

man.

If anybody on the screen opened their mouth without saying anything, John would provide

the dialog.

'BRRRRIGADOW!'

"Hey, John's here, man!

Class clown used to save his best stuff for lunchtime...when you were drinking your milk.

And

he'd try to make the milk come out your nose.

"UGGGH! Carlin, you bastard! I'll get you, man!"

It

was even better with 7UP or root beer, y'know?

Get all those bubbles up in their sinuses.

One

time, Michael Davey passed an entire cheese sandwich through his nose.

Sister Annunciado

thought is was a miracle, y'know?

"Come with me, mister and don't talk to the other boys and

girls.

Yeah, you're not allowed to talk to anyone right after a miracle, y'know?

You have to wait

and be debriefed by a priest, right?

Uh, la gente vuole sempre sapere come si inizia... in questo lavoro.

Immagino che chiedano ai musicisti

anche... e gli attori e tutto il resto, ma, uh, vogliono sempre sapere come hai iniziato.

Essi

dì: "Come hai iniziato?"

Ti dicono: "Hai sempre voluto fare il comico?"

Bene,

non nel grembo materno, ma subito dopo, sì, l'ho fatto.

Sicuro.

Ma il clown di classe è quando hai davvero la possibilità di... allenarti, lo sai.

Perché il

l'aula è il posto migliore.

Classroom è il migliore perché... beh, a nessuno è permesso ridere lì.

E

le risate represse, sai, sono le più facili da ottenere, le più divertenti.

Sai, come quando lo sei

inginocchiarsi davanti a una bara- 'CHORTLE!'

...durante il sermone, qualunque esso sia e nel

aula.

Il clown di classe suona sempre come se ce ne fosse solo uno, sai, suona come "il

clown della classe" ma non è vero, in realtà.

quattro di loro.

Mmm.

A volte ne avresti un'intera classe piena, amico.

Se il ragazzo principale

era assente, la seconda banana si sarebbe riempita, giusto?

E il clown della classe non era davvero così unico.

Sai, non ha necessariamente fatto cose davvero diverse.

Era solo... ha imparato delle cose

primo.

Ha scoperto le cose prima e le ha passate agli altri ragazzi, giusto?

Il clown della classe era

il primo a scoprire molte cose musicali.

È stato il primo a entrare nel naso hawaiano

canticchiando, vero?

(Suona il ronzio del naso hawaiano) Beh, se hai intenzione di suonare, suonare, sai?

E

poi, uh, suonando 'testa' (batte il pugno sulla testa con la bocca aperta) Dovevi essere un po' 'masso' per

che comunque, amico, sai?

Quello e la gola (tocca la gola con la bocca aperta) Aah.

Scoperto dopo

nella vita che la barba fa da muto per i passaggi morbidi, giusto?

Bene comunque.

Il clown di classe è stato il primo ragazzo a scoprirlo, di solito durante le lezioni di ginnastica, giusto?

(suona 'braccio scoreggia') Sì,

la vecchia scoreggia artificiale sotto il braccio.

O come lo chiamavamo a New York, (con un forte accento newyorkese

"L'awtificial fawt undah the awm!"

C'erano molti modi per far suonare la scoreggia quando tu

eri un bambino.

Ricorda, anche tu avevi questo (emette un suono di scoreggia diverso) Poi, nell'incavo di

il tuo braccio (un altro) Era un suono importante, sai?

Immagino... abbiamo trovato così tanti modi per farlo

fallo, sai?

Non avevo bisogno di nessuno di quei fantasiosi, perché potevo (fa scoreggiare in bocca "normali".

rumori) Mi piaceva la fricativa bilabiale, capisci?

Sono stato così felice quando ho scoperto che aveva un vero

nome ufficiale, amico.

L'allegria e il lampone del Bronx non ce l'hanno mai fatta per me.

fricativa bilabiale

(fa più rumori di scoreggia, poi il ragazzo in mezzo alla folla grida: "Fai uno da dietro!") Fallo uno dal

Indietro?

Probabilmente oggi sarebbe un SBD, amico.

Ricordati che?

"Silenzioso ma mortale, wow.

È vero.

La maggior parte delle volte in classe ero tentato di... scherzare, amico.

Prendi qualcuno... ecco

cos'era, sì

Ti annoierai e penseresti: "Beh, perché non privare qualcun altro del loro

istruzione." E vorresti interrompere la classe... ATTRACCANDO L'ATTENZIONE

TE STESSO!

Questo è il nome di questo lavoro, capisci?

Si chiama "Dig me".

È come, "Ehi ragazzi, non l'ho fatto

fai la squadra, ma- BBBBBBLLLLLAH!

Dicevano: "Ehi, è pazzo, amico. Ehi, vuoi andare a

festa, wow." Sì, sei andato a tutte le feste. Ho l'ultima ragazza, ma sei andato a tutte le feste,

uomo.

BBBBLAH!

Quando volevo, uh, cercare di attirare l'attenzione in classe, era... non ero proprio un giovane molto audace e audace.

Ero un po' timido, davvero.

Non ho avuto finte crisi epilettiche nel corridoio,

sai.

Inizia e prova un po' l'acqua.

Iniziavo con piccoli suoni, come- (makes

'piccione' suona in gola).

Questo è buono perché nessuno può davvero vedere dove sta arrivando

da.

(lo fa di nuovo) Puoi anche guardarti intorno come se non lo sapessi.

(ancora una volta) Cioè, di

ovviamente il piccione;

riconosci il piccione.

Quello era il mio unico richiamo... perché quello era il nostro

solo uccello, amico.

Venivo da una vera parte di "New York" di New York, sai.

Avevamo i piccioni... e, uh,

passeri;

aveva passeri.

Passeri: non potresti mai inchiodare un passero, sai?

Se ne sarebbero andati

troppo veloce.

Cerchi di andare da un passero: 'BROODOOM!'

I piccioni si toglierebbero di mezzo e

darti una brutta occhiata, vero?

Poveri piccioni, amico.

La loro canzone è bloccata nella loro gola.

(fa 'piccione'

suona di nuovo) Questo è ciò che fa vivere in città, amico.

Ti ficca la tua canzone in gola.

sono sicuro

quando i piccioni sono arrivati ​​per la prima volta in città, avevano una bella canzone, amico- (suona il "canto degli uccelli") Pochi

anni in città..(emette suoni di piccione 'gola').

E poi quella chiazza d'olio che abbiamo messo su di loro;

hai

visto quella macchia d'olio sul loro collo.

Sono sicuro che gliel'abbiamo dato.

Pidgies.

Avevo un suono che era il mio.

Non del tutto mio.

L'ho rubato da un disco di Spike Jones-

'GLLLGEAH!'

(fa variazioni sul suono) Nessuno degli altri ragazzi potrebbe farlo.

Ho aggiunto un

qualcosa in più- 'HICUPMNNGLLLGEAH!'

A nessuno importava davvero.

"Portalo fuori di qui, vuoi?"

'GLLLGAH GLLLGEE!'

"Portalo fuori di qui."

E poi, naturalmente, c'era- 'POP!'

Spuntando il

guancia.

Cosa che tutti dovevano fare.

Solo per essere un bambino dovevi essere in grado di farlo, giusto?

Sì, esso

faceva parte delle credenziali.

"Può schioccare la guancia?"

'POP'!

"Okay, è un ragazzino. Fallo entrare."

Lasciami

ascolta tutti voi che lo fate.

Mi piace quando lo fa un intero auditorium.

Tutti lo fanno... così.

(Si sentono centinaia di schiocchi dalla folla e ridono al suono) Ora fallo senza

cedendo alla tentazione di ridere.

Tutti lo fanno senza ridere.

(ancora più pop lo sono

sentito dalla folla e ridono più forte alla velocità dei pop) Ma, uh, prendiamo per questo

concesso.

Pensiamo che sia così semplice.

Dici a te stesso: "Beh, penso che mi metterò un dito sulla guancia

e fallo scoppiare." Non è così facile, amico. Ci sono un sacco di cose a cui pensare. Devi sapere come

molto dito da mettere lì per uno, giusto?

Non puoi farlo così (si incastra il dito), amico.

Voi

devi giudicare la quantità di dito.

Devi sapere quanta pressione dell'aria contro la guancia,

quanta pressione della guancia contro l'aria... e quando rilasciare.

Adesso vedi dei vecchi nel parco

non riesco più a farlo - MMM!

UHHH!

Questa è la prima cosa che succede a un clown di classe... il

guance, amico.

Non hanno mai emesso microfoni ai clown della classe.

Sarebbe stato un grande aiuto.

Ma tu

ne avevi di simili- (suonano scoppiettii con il microfono) E ti ricordi questo?

Vecchio

gli uomini ti facevano sempre questo- (fa squittii con le labbra) Ricordi?

Tuo

il nonno lo farebbe sempre.

"Hey Vieni qui!"

(squittio!) Ah ah ah ah!

Ero, uh, la mia specialità era lo scrocchiare le nocche... Ero, uh, mi piaceva a un livello esoterico,

veramente.

Per esempio, potrei scrocchiare tutte e ventotto le nocche, sai.

Ventotto in più, in realtà.

Solo ventotto sono ufficialmente riconosciuti dal Knuckle Institute.

Ma voi appassionati lo sapete

che in fondo alle dita hai molti multipli e ripetitori e, uh, se tu

svegliati e pensaci per prima cosa al mattino puoi farne cinquanta o più, amico.

UN

un po' più di nocche di conoscenza per te.

Più piccola è la nocca, più alto è il tono.

Qualcosa a cui non ci fermiamo a pensare, capisci?

Ad esempio, quest'ultima nocca sul mignolo è la più alta

nocca spiovente;

lo sentirai ora...CRACK!

CREPA!

Quello era un doppio!

Vediamo se posso andare per

il doppio sull'altro mignolo.

Non ottengo spesso due doppi in termini di prestazioni;

vorrei provare.

E

che era un po' più basso di quanto avrebbe dovuto essere.

Questo è un tono più acuto e molto altro ancora

nocca gentile, di solito.

Diamo una possibilità alla destra alla fine del mignolo...CRACK!

Vediamo se

anche l'altro è lì dentro...CRACK!

Ahhh!

Due doppi sono lontani, yeah!

Il miglior motivo per scrocchiare le nocche era far ammalare le ragazze.

Voglio dire, è... è tutto

volevi fare quando avevi nove o dieci anni era far ammalare le ragazze.

Se potessi prendere Margaret

Mary a vomitare sulla sua scrivania al mattino... sapevi che sarebbe stata una bella giornata.

Sceglieresti il

ragazza più schizzinosa.

Margaret Mary era suscettibile alle nocche- Ehi, Margaret Mary!

CREPA!

"Wooo oooh woo!"

Ricordi quella sensazione?

Come pulire il moccio.

"Wooo oooh woo!"

Qualcuno

di qualcun'altro!

"AAAUGH!"

Lo asciugheresti su legno fiammeggiante, se necessario.

"Toglimi di dosso, mi è passato addosso

incidente- AAUUGH!" Perché a nessuno piacciono davvero i tuoi fluidi corporei, sai. A meno che tu non li mantenga

a te stesso.

La gente non li vuole.

Davvero, pensaci.

Eventuali fluidi semifluidi che secernete

o espellere o altro.

Le persone non vogliono sentirlo.

Cerume, sangue, sudore, "Portalo fuori di qui,

amico!" A volte ti prendono il sangue se sono nei guai, altrimenti tieni le cose dentro;

le persone vogliono che tu tenga le cose dentro.

Qualsiasi cosa tu potessi fare di disgustoso andava bene per il clown di classe.

Ernest Cruz potrebbe dare una svolta

palpebre al rovescio.

Ricorda quei ragazzi, wow.

Anche io andrei EWWWW!

Non farlo,

Ernesto;

sembri il diavolo, amico.

John Pigman potrebbe ruttare a piacimento.

Non solo il normale rutto.

Voglio dire, abbiamo tutti imparato a ingoiare un po' d'aria, sai, ea fare il rutto della confraternita- BRAACK!

Ma,

uh, John Pigman era un artista, amico.

Risparmierebbe aria per circa mezz'ora, amico.

Lo vedresti

nell'angolo.

"Ehi, John.." "No no, amico..(suona l'aria che deglutisce). "Ah, e quando lo farebbe

finalmente lascia andare- 'BRRRRIGADDOOMBRIGGADOWWBRRRRUGGADOOWOWOW!'

Oh, vabbè.

Vecchio

signore... le vecchiette vomiterebbero per blocchi in giro.

Parlava quando ruttava.

Ti ricordi

quei ragazzi?

(ruttando "Come stai? Figlio di puttana. BLLGADOO! BLLLUGH! Cercherebbe di andare

attraverso l'intero alfabeto in un rutto.

(ruttando ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVW... A volte

John sarebbe stato al cinema... e tu non sapevi che fosse lì.

E poi hai scoperto

uomo.

Se qualcuno sullo schermo apriva bocca senza dire nulla, John provvedeva

il dialogo.

'BRRRRIGADOW!'

"Ehi, John è qui, amico!

Il clown di classe era solito conservare le sue cose migliori per l'ora di pranzo... quando stavi bevendo il tuo latte.

E

cercava di far uscire il latte dal naso.

"UGGGH! Carlin, bastardo! Ti prenderò, amico!"

Esso

era ancora meglio con 7UP o root beer, sai?

Fai salire tutte quelle bolle nei loro seni.

Uno

volta, Michael Davey si passò un intero sandwich al formaggio attraverso il naso.

Suor Annunciato

pensavo fosse un miracolo, sai?

"Vieni con me, signore e non parlare con gli altri ragazzi e

ragazze.

Sì, non ti è permesso parlare con nessuno subito dopo un miracolo, capisci?

Devi aspettare

ed essere interrogato da un prete, giusto?