Beer - Denis Leary

Beer, same thing now.

Who knew that beer-flavored beer would be a special order?

You had this experience yet?

Huh?

You’re walking around in a neighborhood you

don’t live in, but you’ve seen a million times before, and you see a brand new

bar that looks like an Irish bar, right?

You walk in with your friend.

Still looks like an Irish bar, there’s a bartender behind the bar.

You walk up and go, «Hey, how’s about a couple of Budweisers?»

«I can’t do that.»

«Why not?»

«Well, because this isn’t really a bar.

««Oh, well what is it?»

«This is a microbrewery.»

«Oh really, asshole?

Well, why don’t you go in the back and microbrew me up a batch of fucking

Budweiser then, okay?

Because this is America, and I am very thirsty.

Pull up your pants!»

Microbrewery… you can’t even order a shot of whiskey anymore without some

special little story being attached to it.

You want a boiler… that’s a tough

word or two.

«Gimme a shot of whiskey.»

«Oh, that’s not just whiskey.

««Okay, what is it?»

«That's 182-year-old oak barrel family recipe sipping

whiskey.»

«Oh really?

Watch this.

CLANG!

Gimme another one, alright?

Then gimme another, and I’m gonna sip the whole fucking bottle, asshole,

alright?

And get two bowls of pretzels out here, too!

Shithead!

«Special family recipe… you know what, sip this.

Sip this right here

My brother-in-law comes over, last Christmas.

«Hey man, look what I got you for

Christmas.»

«What's that?»

«Special Sam Adams beer dispenser, man.»

«Oh really?

««Yeah, six different flavors.»

«You know what?

Put it in the fridge.

Put it in the bottom of the fridge and bury it.»

(whispers under breath)

Fucking asshole…

So months go by, of course, right?

Then I’m watching the hockey playoffs,

I’m eating pretzels and I’m thirsty and I’m thinking «Oh man!

Oh,

the team’s tight!»

I go up, I open the refrigerator door, and I can see a beer

out of the corner of my eye.

I grab it, I pull the cap off, I’ve almost scored

and… SPPPPPP!

Cranberry ale.

Cranberry nut crunch fucking ale!

Let me tell you something folks: cranberries and beer do not go together, okay?

One’s for bladder infections, one’s for getting drunk.

Yes!

Yes!

I’m forty, I don’t need to be standing in my kitchen tasting cranberries

during a hockey game

I take a look at the label of my beer.

You know who’s on my beer label?

Santa Claus is on my beer label!

Santa--I swear to God!

You know,

Mike Ditka can be on my beer label, Dick Butkis, Cindy Crawford,

they can all be on my beer label, not fucking Santa, okay?

Let’s put the

Easter Bunny and the Tooth Fairy on there too, call it Pussy Ale while you’re

at it, go ahead.

Oh, my God…

Pete’s Brew, Pete’s Wicked Brew, Pete’s Wicked Summer Brew, who the FUCK is

Pete?

Fuck Pete!

Pete… Pete…

I can’t believe I have to get angry about this shit.

I never though they’d

change, the beer and the coffee.

Who knew?

I’m gonna open my own bar.

It’s gonna be the most retro bar in the history of

New York.

They’re gonna serve coffee, donuts, cigarettes, beer, and whiskey,

and THAT’S IT!

That’s it!

That’s right.

I’m gonna call it McLeary’s.

We’re gonna play the Rolling Stones twenty-four hours a day.

And you know what,

if I see just a millimeter of underwear, YOU’RE OUT!

I’m gonna have a big

metal detector to get all those cock ring guys, too.

Right at the front door,

BEEP BEEP BEEP.

«You got a cock ring?»

«Uh, no…» «You lyin' piece of shit,

get out!

Turn up the Stones.»

All Stones, all the time.

No house, no techno,

no rave.

No Puff Daddy, no H.R. Puffinstuff, no Puff the Magic Dragon.

No Chemical Brothers, no Chemical Sisters, no hip trip skip fucking hop, no.

Stones.

Twenty-four hours a day.

That’s right.

All we do is we drink, we cry,

we fart, and we fight, that’s it.

«Oh, I was down at McLeary’s the other night,

it was fucking great!

I shit my pants, and they gave me new pants!

I beat up my mom, she beat me up, it was great!

Then we puked, it was

excellent!

The Stones were there, man!»

Birra, stessa cosa adesso.

Chi sapeva che la birra aromatizzata alla birra sarebbe stata un ordine speciale?

Hai già avuto questa esperienza?

Eh?

Stai camminando in un quartiere tu

non ci vivi, ma ne hai già visti milioni di volte e ne vedi uno nuovo di zecca

bar che sembra un bar irlandese, giusto?

Entri con il tuo amico.

Sembra ancora un bar irlandese, c'è un barista dietro il bancone.

Ti avvicini e dici: "Ehi, che ne dici di un paio di Budweiser?"

«Non posso farlo.»

"Perchè no?"

«Beh, perché questo non è proprio un bar.

««Oh, beh, che c'è?»

«Questo è un microbirrificio.»

«Oh davvero, stronzo?

Bene, perché non vai sul retro e mi prepari un po' di merda

Budweiser allora, ok?

Perché questa è l'America e io ho molta sete.

Tirati su i pantaloni!"

Microbirrificio... non puoi nemmeno più ordinare un bicchierino di whisky senza un po'

piccola storia speciale allegata ad esso.

Vuoi una caldaia... è dura

parola o due.

«Dammi un bicchierino di whisky.»

«Oh, quello non è solo whisky.

««Va bene, cos'è?»

«Questa è la ricetta della famiglia di botti di rovere di 182 anni che sorseggia

whisky."

"Oh veramente?

Guarda questo.

CLANG!

Dammi un altro, va bene?

Poi dammi un altro, e berrò l'intera fottuta bottiglia, stronzo,

Bene?

E prendi anche due ciotole di pretzel qui fuori!

Testa di merda!

«Ricetta speciale di famiglia… sai una cosa, sorseggia questo.

Sorseggia questo proprio qui

Mio cognato viene qui, lo scorso Natale.

«Ehi amico, guarda per cosa ti ho preso

Natale."

"Che cos'è?"

«Dispenser di birra speciale Sam Adams, amico.»

"Oh veramente?

««Sì, sei gusti diversi.»

"Sai cosa?

Mettilo in frigorifero.

Mettilo sul fondo del frigorifero e seppelliscilo.»

(sussurra sottovoce)

Fottuto stronzo...

Quindi i mesi passano, ovviamente, giusto?

Poi guardo i playoff di hockey,

Sto mangiando pretzel e ho sete e sto pensando: "Oh uomo!

Oh,

la squadra è tesa!»

Salgo, apro la porta del frigorifero e vedo una birra

con la coda dell'occhio.

Lo prendo, tolgo il tappo, ho quasi segnato

e… SPPPPPP!

Birra ai mirtilli.

Croccante di noci di mirtilli rossi, cazzo di birra!

Lasciate che vi dica una cosa gente: i mirtilli e la birra non vanno insieme, ok?

Uno per le infezioni alla vescica, uno per ubriacarsi.

Sì!

Sì!

Ho quarant'anni, non ho bisogno di essere in piedi nella mia cucina ad assaggiare i mirtilli rossi

durante una partita di hockey

Guardo l'etichetta della mia birra.

Sai chi c'è sull'etichetta della mia birra?

Babbo Natale è sulla mia etichetta di birra!

Babbo Natale... lo giuro su Dio!

Sai,

Mike Ditka può essere sulla mia etichetta di birra, Dick Butkis, Cindy Crawford,

possono essere tutti sulla mia etichetta di birra, non un fottuto Babbo Natale, ok?

Mettiamo il

Anche lì il coniglietto di Pasqua e la fatina dei denti, chiamala Pussy Ale mentre ci sei

su, vai avanti.

Dio mio…

Pete's Brew, Pete's Wicked Brew, Pete's Wicked Summer Brew, chi cazzo è

Pietro?

Fanculo Pietro!

Pietro... Pietro...

Non riesco a credere che devo arrabbiarmi per questa merda.

Non ho mai pensato che l'avrebbero fatto

cambio, la birra e il caffè.

Chi lo sapeva?

Apro il mio bar.

Sarà il bar più retrò nella storia di

New York.

Serviranno caffè, ciambelle, sigarette, birra e whisky,

e QUESTO È QUESTO!

Questo è tutto!

Giusto.

Lo chiamerò McLeary's.

Suoneremo i Rolling Stones ventiquattro ore al giorno.

E tu sai cosa,

se vedo solo un millimetro di biancheria intima, SEI OUT!

Avrò un grande

metal detector per prendere anche tutti quei ragazzi con gli anelli del cazzo.

Proprio davanti alla porta d'ingresso,

BIP BIP BIP.

«Hai un anello per il cazzo?»

«Uh, no...» «Stai mentendo pezzo di merda,

uscire!

Alza le pietre.»

All Stones, sempre.

Niente casa, niente techno,

niente rave.

No Puff Daddy, no HR Puffinstuff, no Puff the Magic Dragon.

Niente fratelli chimici, niente sorelle chimiche, niente viaggio alla moda salta fottuto salto, no.

Pietre.

Ventiquattro ore al giorno.

Giusto.

Tutto ciò che facciamo è bere, piangere,

scoreggiamo e combattiamo, tutto qui.

«Oh, ero giù da McLeary l'altra sera,

è stato fottutamente fantastico!

Mi sono cagato i pantaloni e mi hanno dato dei pantaloni nuovi!

Ho picchiato mia mamma, lei mi ha picchiato, è stato fantastico!

Poi abbiamo vomitato, è stato

eccellente!

Gli Stones erano lì, amico!»