Fat Fucks - Denis Leary

Been to Vegas lately, any of you?

Cause I was there for a couple of weeks,

when we were on tour.

Yeah, okay.

You know what I noticed in Vegas?

I noticed this one little thing: we have some fat fucking people in this

country.

It is out of control!

Have you seen them sitting at the slot machines?

They’re so fat the stool’s all the way up their ass, and they just sit there

and have food delivered, and they eat and play the slots.

«AHHMUMFMUMF, CLANG!

, AHHMUMMFFMUMMFF, CLANG!

I need money, CLANG, CLANG, CLANG.»

They fart,

the stool flies across the room.

These people make Elvis look anorexic,

you know what I’m talking about?

Stop eating!

I am fed up with the little

denial phrases they have, too.

«I'm not fat, I’m husky.»

Yeah.

«I'm portly.

«Ya ya ya ya.

«I'm stout.»

Oh, ok ok ok.

«I'm big-boned.»

You’re big-assed!

Dinosaurs are big-boned!

Put the fork down.

We gotta do something,

because we all have fat people in our families.

You know what, if we don’t

stop 'em soon, they’re just gonna start blowin' up, I swear to God.

We’re gonna have a country full of sumo wrestlers either way

And they keep finding more denial stuff.

There’s a doctor now, I’d like to see

what size he is, a doctor in L.A. came up with a theory that being fat is

actually a virus.

Ah, I guess I’m the asshole here, right?

Cause every other

virus we know about is a flesh-eating virus: the common cold, AIDS, cancer.

But he’s the found the one that makes ya bigger.

Okay, yep yep yep yep yep.

That’s all the fat person in each family needs.

Now we’re at Thanksgiving with

the fat person going, «Well I’m not actually overeating.

AHHMUMFMUMF,

I’m trying to keep the virus at bay, AHHMUMFMUMF.»

Look, I’m trying to help

here, okay?

You have a choice: it’s either me, or Richard Simmons coming over

to your house, okay?

He’s gonna cry and shave his legs, I think you want me,

I really do.

I think I’m the better choice.

And there are definitely signs,

folks, that you should stop eating.

Let’s make that very clear

Remember the 7,000 pound guy on Long Island a couple years ago, had chest pains,

and they had to cut a wall out of the house to get him to the house to get him

to the hospital.

Folks, that’s the first sign.

When you’re calling the

construction crew before you call the hospital, STOP FUCKING EATING!

«Look, I’m having chest pains.

Knock this wall down here.

Yeah,

get a crane and a dumpster to take me to the hospital.

And then, uh,

call ahead to the hospital, get some walls taken out over there,

and get me a dozen donuts, cause this fucking virus is killing me,

it really is.»

See, I could never be a fat guy.

I’ll tell you why.

One simple reason:

the first day I wake up and can’t see my dick, I STOP EATING!

OK?

«Honey, I can’t see my dick.

Give the dog some of the food, cause I’m going to

Ethiopia.

I CAN’T SEE IT!

Can you see it?

I can’t feel it!»

Freak.

I have to see my dick first thing in the morning.

That’s the kind of

relationship we have.

Wake up, first thing, «Hey, how ya doing!»

«Good,

how ya doing?»

«Terrific, you wanna jerk off now?»

«Ya, why not!

«Oh yeah, jerkin' off is like an aerobic thing for me now.

I’m forty,

now I do it every day.

I do it eeevery day.

I’ve even gone beyond porno,

I’m back to regular network TV.

Oh yeah.

People wonder why «Caroline in the

City» is getting such big ratings.

I’ll tell you why!

I know why!

I love my dick.

My dick loves me.

I love my balls too, it’s kind of a love

triangle thing we have going on.

I love my dick more than my balls,

but don’t tell my balls that because that would bum my balls out.

Wait, let President Leary clarify that last statement: I love my dick,

but I’m no John Wayne Bobbitt, you know what I mean?

Like, if my wife cuts my

dick off, I’m not telling anybody.

Nobody’s finding out!

I don’t care if the

cops show up at my house, with the dick, «Nope, no, not mine.

No,

I never had a dick.

I’m a eunuch, that’s right.

'No Dick Leary,

' that’s my nickname.

I’m actually saving up to buy a vagina, that’s what I’m

doing right now.

But thanks for dropping by, fellas.

CLANG!»

I also wanna make an announcment, that I am pro-tit all the way.

President Leary is pro-tit all the way.

I love tits.

I would like to be the

mayor of Tit Town if I could.

I’d like to drive a big truck full of tits down

the Tit Turnpike right through the middle of Tit Town.

I’d like to have my own

talk show about tits, «Tit Talk».

That’s how passionate I am about the tits,

I love 'em all.

I actually love the small tits better than the big tits

because the big tits get all the attention.

The peach and plum little

hand-shaped tits, they’re great.

I love to look at 'em.

«How ya doin!

«talk to 'em, «What's goin' on?

Look at me!

I’ve got my face next to a tit!

«Men are mollified by tits.

We don’t know why, we just are.

We don’t have to

see naked tits to get mollified, we just freeze up even at the sight of

cleavage.

Waitress leans over the table the wrong way… That’s how we can end

war.

Get the Good Year blimp, paint it up like a tit, put a nipple on it.

Fly it over the Middle East during a confrontation, «Look at the tit!

Look at the tiiiiit!

The tiiiiiiit!

The tiiiiiiit!»

(backwards gibberish)

«What are you doing, man?»

Sei stato a Las Vegas di recente, qualcuno di voi?

Perché sono stato lì per un paio di settimane,

quando eravamo in tour.

Sì, ok.

Sai cosa ho notato a Las Vegas?

Ho notato questa piccola cosa: abbiamo delle persone grasse e fottute in questo

nazione.

E 'fuori controllo!

Li hai visti seduti alle slot machine?

Sono così grassi che lo sgabello è tutto su per il culo e si siedono lì

e hanno il cibo consegnato, e mangiano e giocano alle slot.

«AHHMUMFMUMF, CLANG!

, AHHMUMMFFFMUMMFF, CLANG!

Ho bisogno di soldi, CLANG, CLANG, CLANG.»

Scoreggiano,

lo sgabello vola attraverso la stanza.

Queste persone fanno sembrare Elvis anoressico,

sai di cosa sto parlando?

Smetti di mangiare!

Sono stufo del piccolo

frasi di negazione che hanno, anche.

«Non sono grasso, sono husky.»

Sì.

«Sono corpulento.

«Ya ya ya ya.

«Sono robusto.»

Oh, ok ok ok.

«Sono ossuto.»

Sei un gran culo!

I dinosauri hanno le ossa grosse!

Metti giù la forchetta.

Dobbiamo fare qualcosa,

perché tutti noi abbiamo delle persone grasse nelle nostre famiglie.

Sai cosa, se no no

fermali presto, inizieranno a esplodere, lo giuro su Dio.

In entrambi i casi avremo un paese pieno di lottatori di sumo

E continuano a trovare più cose di negazione.

C'è un medico ora, vorrei vedere

che taglia è, un medico di Los Angeles ha escogitato una teoria secondo cui essere grasso è

in realtà un virus.

Ah, credo di essere lo stronzo qui, giusto?

Perché l'un l'altro

il virus di cui siamo a conoscenza è un virus carnivoro: il comune raffreddore, l'AIDS, il cancro.

Ma è lui quello che ti rende più grande.

Va bene, si si si si si si si.

Questo è tutto ciò di cui la persona grassa in ogni famiglia ha bisogno.

Ora siamo al Ringraziamento con

la persona grassa che dice: «Be', in realtà non sto mangiando troppo.

AHHMUMFMUMF,

Sto cercando di tenere a bada il virus, AHHMUMFMUMF.»

Ascolta, sto cercando di aiutare

qui, va bene?

Hai una scelta: sono io o Richard Simmons in arrivo

a casa tua, ok?

Piangerà e si raderà le gambe, penso che tu mi voglia,

Davvero.

Penso di essere la scelta migliore.

E ci sono sicuramente segni,

gente, che dovreste smettere di mangiare.

Mettiamolo in chiaro

Ricorda che il ragazzo di 7.000 libbre a Long Island un paio di anni fa, aveva dolori al petto,

e hanno dovuto tagliare un muro fuori dalla casa per portarlo a casa a prenderlo

all'ospedale.

Gente, questo è il primo segno.

Quando chiami il

squadra edile prima di chiamare l'ospedale, SMETTETE DI MANGIARE CAZZO!

«Guarda, ho dei dolori al petto.

Abbatti questo muro qui.

Sì,

procurami una gru e un cassonetto per portarmi in ospedale.

E poi, ehm,

chiama in anticipo l'ospedale, fatti rimuovere alcuni muri laggiù,

e portami una dozzina di ciambelle, perché questo fottuto virus mi sta uccidendo,

è davvero."

Vedi, non potrei mai essere un ragazzo grasso.

Ti dirò perché.

Un semplice motivo:

il primo giorno che mi sveglio e non riesco a vedere il mio cazzo, SMETTO DI MANGIARE!

OK?

«Tesoro, non riesco a vedere il mio cazzo.

Dai al cane un po' del cibo, perché lo farò

Etiopia.

NON POSSO VEDERLO!

Potete vederlo?

Non riesco a sentirlo!»

Capriccio.

Devo vedere il mio cazzo per prima cosa al mattino.

Questo è il tipo di

relazione che abbiamo.

Svegliati, per prima cosa, "Ehi, come stai!"

"Bene,

come va?"

«Fantastico, vuoi masturbarti adesso?»

«Sì, perché no!

«Oh sì, masturbarmi è come una cosa aerobica per me ora.

ho quarant'anni,

ora lo faccio tutti i giorni.

Lo faccio ogni giorno.

Sono andato anche oltre il porno,

Sono tornato alla normale TV di rete.

O si.

La gente si chiede perché «Caroline in the

City» sta ottenendo valutazioni così alte.

Ti spiego perché!

So perché!

Amo il mio cazzo.

Il mio cazzo mi ama.

Amo anche le mie palle, è una specie di amore

cosa del triangolo che abbiamo in corso.

Amo il mio cazzo più delle mie palle,

ma non dirlo alle mie palle perché ciò mi farebbe male.

Aspetta, lascia che il presidente Leary chiarisca quest'ultima affermazione: amo il mio cazzo,

ma non sono John Wayne Bobbitt, capisci cosa intendo?

Ad esempio, se mia moglie mi taglia

cazzo, non lo dico a nessuno.

Nessuno lo sta scoprendo!

Non mi interessa se il

i poliziotti si presentano a casa mia, con il cazzo: «No, no, non mio.

No,

Non ho mai avuto un cazzo.

Sono un eunuco, è vero.

'No Dick Leary,

' questo è il mio soprannome.

In realtà sto risparmiando per comprare una vagina, ecco cosa sono

facendo adesso.

Ma grazie per essere passati, ragazzi.

CLANG!»

Voglio anche fare un annuncio, che sono pro-tit fino in fondo.

Il presidente Leary è pro-tit fino in fondo.

Amo le tette.

Mi piacerebbe essere il

sindaco di Tit Town, se potessi.

Mi piacerebbe guidare un grosso camion pieno di tette

la Tit Turnpike proprio nel mezzo di Tit Town.

Mi piacerebbe avere il mio

talk show sulle tette, «Tit Talk».

Ecco quanto sono appassionato delle tette,

Li amo tutti.

In realtà amo le tette piccole meglio delle grandi tette

perché le grandi tette ottengono tutta l'attenzione.

La piccola pesca e prugna

tette a forma di mano, sono fantastiche.

Mi piace guardarli.

"Come va!

«parla con loro, «Cosa sta succedendo?

Guardami!

Ho la mia faccia accanto a una tetta!

«Gli uomini sono addolciti dalle tette.

Non sappiamo perché, lo siamo e basta.

Non dobbiamo

vedere tette nude per essere addolcite, ci congeliamo anche alla vista di

scollatura.

La cameriera si sporge dal tavolo nel modo sbagliato... È così che possiamo finire

guerra.

Prendi il dirigibile Good Year, dipingilo come una tetta, mettici sopra un capezzolo.

Vola sopra il Medio Oriente durante uno scontro, «Guarda la tetta!

Guarda il tiiiiit!

Il tiiiiiii!

Il tiiiiiii!»

(incomprensibile all'indietro)

«Cosa stai facendo, amico?»