Dr. Nahtlos, Dr. Sägeberg Und Dr. Hein - Reinhard Mey

Ja, da war es plötzlich wieder, dieses Augenzucken

In Verbindung mit dem eigenwill’gen Daumenjucken

Das ich immer kriege, eh' es einen Schneesturm gibt

Oder wenn ich stockbetrunken bin oder verliebt

Diesmal dacht' ich mir: «Du nimmst doch deine Daumenschäden

Viel zu leicht, nun geh doch endlich mal zum Orthopäden!»

Und so ging ich tags darauf zu Doktor Sägeberg

Der spuckte in die Hände und machte sich ans Werk:

«Tief einatmen, Hände hoch, und runter mit der Hose

So — bitte, recht freundlich!»

Fertig war die Diagnose

«Tja», sagte er, «Ihr Gelenkmoment ist ziemlich groß

Und Ihr Zustand ist bedenklich, doch nicht hoffnungslos:

Ihr Jejunum ist gebogen und Ihr Nabelbein zu lang

Ihr Apendix überzogen und Ihr Plexus nicht in Gang

Ihre Blase geht nach oben und Ihr Magen gradeaus

Ihre Galle ist verschoben, und Ihr Knorpelfell muss raus

Keine Angst, das ha’m wir gleich, das geht ganz schmerzlos und ganz schnell —

Bitte, Schwester Hildegard, Skalpell!"

Heftig wehrt' ich mich, doch er wollte erst von mir lassen

Als ich fragte: «Nehmen Sie auch alle Krankenkassen?»

«Hm, das ist so», sagte er, «ein schwier’ger Fall wie Sie

Muss zu Dr.

Nahtlos in die Neurochirurgie

Der hat die modernste Klinik, und zur Prophylaxis

Hat er sogar einen eig’nen Friedhof bei der Praxis

Der ist als Kapazität bekannt in aller Welt

Tragisch ist nur, dass er sich für Uwe Seeler hält!»

Ich sah Dr.

Nahtlos und verstand, der war noch schlimmer:

Grad' flankt' er 'nen Knochen vom OP ins Wartezimmer

Pfiff auf seiner Trillerpfeife, sah mich selig an:

«Ja, mein Bester, klinisch sind Sie längst ein toter Mann:

Ihr Jejunum ist gebogen und Ihr Nabelbein zu lang

Ihr Apendix überzogen und Ihr Plexus nicht in Gang

Ihre Blase geht nach oben und Ihr Magen gradeaus

Ihre Galle ist verschoben, und Ihr Knorpelfell muss raus

Keine Angst, das ha’m wir gleich, das geht ganz schmerzlos und ganz schnell —

Bitte, Schwester Eberhard, Skalpell!"

Ich entkam den beiden, als sie eine Münze warfen:

«Operier'n wir mit dem stumpfen oder mit dem scharfen?»

Da fiel mir der Rat eines verstorb’nen Nachbarn ein:

«Geh doch mal ins Uniklinikum zu Dr.

Hein!»

Dort im Wartezimmer hört ich manche lange Stunde

Den Krankengeschichten zu, bestaunte manche Wunde:

«Hier, wo Sie die Schere fühl'n, war mal mein Blinddarm drin!»

«Ach, wie unbeschwert ich heut' ohne mein Kleinhirn bin!»

«Na, mir hat er schon zwei Nier’n entfernt, heut' kommt die dritte!»

Da, die Tür ging auf, die Schwester rief: «Der Nächste bitte!»

Auf der Flucht klang mir noch durch die off’ne Türe nach

Wie Dr.

Hein mit der Sprechstundenhilfe sprach:

«Sein Jejunum ist gebogen und sein Nabelbein zu lang

Sein Apendix überzogen und sein Plexus nicht in Gang

Seine Blase geht nach oben und sein Magen gradeaus

Seine Galle ist verschoben, und sein Knorpelfell muss raus

Keine Angst, das ha’m wir gleich, das geht ganz schmerzlos und ganz schnell —

Bitte, Schwester Ingeborg, Skalpell!»

Langsam macht' ich mir doch Sorgen wegen meiner Krankheit

Da entdeckt' ich in dem Blatt «Die Neue Rosa Freizeit»

Zwischen «Trinkt Prinz Charles?»

und «Warum lacht Fürst Igor nicht?»

Die Adresse einer Frau, die wahrsagt und bespricht

Der zeigt' ich mein Augenzucken, dieses unheilbare

«Gratuliere!», rief sie, «Damit wird man hundert Jahre

Sowas hat man häufig in einer bestimmten Frist

Wenn es Schnee gibt, man verliebt oder betrunken ist

Erst wenn dieses Zucken ausbleibt, ha’m Sie eine Krankheit

Jetzt entschuld’gen Sie mich, ich hab' noch 'nen Haufen Arbeit!

Rufen Sie beim Geh’n gleich die nächsten Patienten rein:

Dr.

Nahtlos, Dr.

Sägeberg und Dr.

Hein!

Das sind drei ganz erstaunliche, außerordentlich schwierige Fälle

Bei denen komme ich im Verlauf der Behandlung immer mehr zu der Überzeugung:

Ihr Jejunum ist gebogen und Ihr Nabelbein zu lang

Ihr Apendix überzogen und Ihr Plexus nicht in Gang

Ihre Blase geht nach oben und Ihr Magen gradeaus

Ihre Galle ist verschoben, und Ihr Knorpelfell muss raus

Aber keine Angst, die drei, die bring' ich auch noch durch —

Bitte, Schwester Luzifer, den Lurch!"

Sì, eccolo di nuovo all'improvviso, quella contrazione degli occhi

In connessione con l'idiosincratico prurito al pollice

Che mi capita sempre prima che ci sia una tempesta di neve

O quando sono ubriaco o innamorato

Questa volta ho pensato tra me e me: «Ti sei fatto male al pollice

Troppo facile, ora finalmente vai dall'ortopedico!»

E così il giorno dopo sono andato dal dottor Saw Mountain

Si sputò sulle mani e si mise al lavoro:

«Fai un respiro profondo, mani in alto e in basso con i pantaloni

Quindi... per favore, molto gentilmente!»

La diagnosi era completa

'Beh', ha detto, 'il tuo momento comune è piuttosto grande

E la tua condizione è precaria, ma non disperata:

Il tuo digiuno è curvo e il tuo ombelico è troppo lungo

La tua appendice è troppo tesa e il tuo plesso non funziona

La tua vescica si alza e il tuo stomaco va dritto

La tua bile si è spostata e la tua cartilagine ha bisogno di uscire

Non preoccuparti, lo avremo tra un momento, è molto indolore e molto veloce -

Per favore, sorella Ildegarda, bisturi!"

Ho resistito vigorosamente, ma prima voleva lasciarmi andare

Quando ho chiesto: "Prendete anche tutte le compagnie di assicurazione sanitaria?"

"Hm, è così," disse, "un caso difficile come te

Deve andare dal Dott.

Senza soluzione di continuità in neurochirurgia

Ha la clinica più moderna e per la profilassi

Ha anche il suo cimitero vicino allo studio

È conosciuto come capacità in tutto il mondo

È solo tragico che pensi di essere Uwe Seeler!"

ho visto il dott

Senza soluzione di continuità e capito, questo era anche peggio:

Sta solo affiancando un osso dalla sala operatoria alla sala d'attesa

Soffia il suo fischietto, mi guarda beato:

«Sì, mia cara, clinicamente sei un morto molto tempo fa:

Il tuo digiuno è curvo e il tuo ombelico è troppo lungo

La tua appendice è troppo tesa e il tuo plesso non funziona

La tua vescica si alza e il tuo stomaco va dritto

La tua bile si è spostata e la tua cartilagine ha bisogno di uscire

Non preoccuparti, lo avremo tra un momento, è molto indolore e molto veloce -

Per favore, infermiera Eberhard, bisturi!"

Sono sfuggito ai due quando hanno lanciato una moneta:

"Operiamo con il contundente o con l'affilato?"

Poi mi sono ricordato del consiglio di un vicino defunto:

"Vai all'ospedale universitario dal dott.

Ehi!"

Là nella sala d'attesa sento molte lunghe ore

Ai casi clinici, meravigliato di molte ferite:

"La mia appendice era qui dentro, dove senti le forbici!"

"Oh, come sono spensierato oggi senza il mio cervelletto!"

"Beh, ha già rimosso due reni, oggi arriva il terzo!"

Lì, la porta si aprì, l'infermiera chiamò: "Il prossimo, per favore!"

Di corsa lo sentivo ancora attraverso la porta aperta

come il dott

Hein con l'addetto alla reception ha parlato:

“Il suo digiuno è curvo e il suo ombelico è troppo lungo

La sua appendice è sovradimensionata e il suo plesso non funziona

La sua vescica si alza e il suo stomaco dritto

La sua bile è spostata e la sua cartilagine ha bisogno di uscire

Non preoccuparti, lo avremo tra un momento, è molto indolore e molto veloce -

Per favore, suor Ingeborg, bisturi!»

Comincio a preoccuparmi per la mia malattia

Poi ho scoperto sul giornale "Die Neue Rosa Freizeit"

Tra "Il principe Carlo beve?"

e "Perché il principe Igor non ride?"

L'indirizzo di una donna che indovina e discute

Gli ho mostrato il mio occhio che si contrae, questo incurabile

"Congratulazioni!" esclamò. "Questo fa di te cento anni

Spesso hai qualcosa del genere entro un certo periodo di tempo

Quando c'è la neve, quando sei innamorato o quando sei ubriaco

Solo se queste contrazioni non si verificano hai una malattia

Ora scusami, ho ancora molto lavoro da fare!

Quando esci, chiama i prossimi pazienti in:

dott

Senza soluzione di continuità, dott.

Sawberg e il dott.

Ehi!

Questi sono tre casi sorprendenti e straordinariamente difficili

Nel corso del trattamento sono giunto sempre più alla convinzione:

Il tuo digiuno è curvo e il tuo ombelico è troppo lungo

La tua appendice è troppo tesa e il tuo plesso non funziona

La tua vescica si alza e il tuo stomaco va dritto

La tua bile si è spostata e la tua cartilagine ha bisogno di uscire

Ma non preoccuparti, i tre li supererò anch'io -

Per favore, suor Lucifero, l'anfibio!"