Drugs - Denis Leary

«Ladies and gentlemen… due to illness, tonight the part of Denis Leary will

be played by Denis Leary.

And now, ladies and gentlemen: Denis Leary!»

Thank you!

Thank you, thank you, thank you, and FUCK you!

There’s a guy- I don’t know if you’ve heard about this guy, he’s been on the

news a lot lately.

There’s a guy- he’s English, I don’t think we should hold

that against him, but apparently this is just his life’s dream because he is

going from country to country.

He has a senate hearing in this country coming

up in a couple of weeks.

And this is what he wants to do.

He wants to make the

warnings on the packs bigger.

Yeah!

He wants the whole front of the pack to be

the warning.

Like the problem is we just haven’t noticed yet.

Right?

Like he’s going to get his way and all of the sudden smokers around the world

are going to be going, «Yeah, Bill, I’ve got some cigarettes.

HOLY SHIT!

These things are bad for you!

Shit, I thought they were good for you!

I thought they had Vitamin C in them and stuff!»

You fucking dolt!

Doesn’t matter how big the warnings are.

You could have cigarettes that were

called the warnings.

You could have cigarrets that come in a black pack,

with a skull and a cross bone on the front, called tumors and smokers would be

lined up around the block going, «I can’t wait to get my hands on these fucking

things!

I bet you get a tumor as soon as you light up!

Numm Numm Numm Numm Numm!

«Doesn't matter how big the warnings are or how much they cost.

Keep raising the prices, we’ll break into your houses to get the fucking

cigarettes, OK?!

They’re a drug, we’re addicted, OK?!

Numm Numm Numm Numm Numm.

.

(wheeze)

I’m a little hyped up tonight.

Little hyped up.

Smoked a nice big fat bag of

crack right before the show.

«Agghhhh!!»

I’m only kidding folks.

I would never do crack.

I would never do crack.

I would never do a drug named after a part of my own ass, OK, folks?

Kind of a personal guideline in my life.

Somebody says, «You want some crack?

«I say, «I was born with one, pal!

I really don’t need another one.

Thank you very much!

If I want the second crack, I’ll give you a call,

but for right now I’m sticking with the solo crackola, thank you!»

God.

crack.

Only in America would a guy invent crack.

Only in America would there be a guy

that cocaine wasn’t good enough for.

You know?

One guy walking around New York

City back in 1985 going, «You know, that cocaine’s pretty good, but I want

something that makes my heart explode as soon as I smoke it, OK?

I want to take one suck off that crack pipe and go (snort, SPLAT!

) Now I’m happy!

I’m dead, the ultimate high!»

That’s the problem in this country.

People are never satisfied with stuff the

way it is.

You gotta make it bigger and better and stronger and faster.

Same way with pot.

For years pot was just joints, and then bongs came out and

bongs were OK too, but then bongs weren’t good enough for some people.

«Neeehhhhhh!»

Remember that friend in high school wanted to make bongs out of

everything.

Making bongs out of apples and oranges and shit?

Come in one day

and find your friend going, «Hey!

Look man, I made a bong outta my head!

Put the pot in this ear and take it outta this one!

Good!

Take a hit!

(snort)» Then they got one of those big giant bongs that you gotta start up

like a motorcycle.

«Put the pot in!»

(motor starting) Kids are driving their

bongs down FDR Drive.

«Pull the bong over man, I wanna do a hit.

Pull it over!»

What was the problem with just smoking a joint, eating a couple of Twinkies,

and going to sleep?

Was that a problem?

They say marijuana leads to other

drugs.

No it doesn’t, it leads to fucking carpentry.

That’s the problem, folks.

People getting high going, «Wow man, this box would make an excellent bong!

(snort) This guy’s head would make an excellent bong!

(snort)» Relax!

That’s why I stopped doing drugs in the first place.

Not because I didn’t like

'em, but because I didn’t want to build anything, OK?

I don’t do illegal drugs anymore.

Now I just do the legal drugs.

Tonight I’m on NyQuil and Sudafed.

Let me tell you something, folks.

Forget about cocaine and heroine.

All you need is NyQuil and Sudafed.

I’m telling you right now, I took the NyQuil five years ago.

I just came out

of the coma tonight before the fucking show!

Klaus Vanbulo was standing over my

bed going, «Denis, get up!

There’s something the matter with Sunny!

Hurry up!»

I love NyQuil.

Man, I love it!

I love it.

I love it.

I love it.

It’s the best

shit ever invented.

Isn’t it, huh?

I love the name alone.

NyQuil — Capitol N,

small Y, big fucking Q!

I love that fucking Q, don’t you?!

What a great

advertising idea!

Put a huge fucking Q on the box.

They’ll get high and stare

at it.

«The Q is talking to me!

The Q is talking to me!»

I love NyQuil, man.

Because NyQuil has never changed, man.

It’s never changed.

All the other medicines are doing that inner-child thing.

«we know that

there’s a small child inside of you, so now we have grape and cherry and orange

flavor.»

Not NyQuil!

They still have the original green death fucking flavor!

You know why?!

Because it doesn’t matter what it tastes like!

It’s so strong

you go, «(wheeze) Hey this stuff really tastes like.»

Bang!

Yer in the coma

already!

«What happened?»

«He said tastes like and he went right into the coma,

it was unbelievable!»

We have reached the point where the over the counter

drugs are actually stronger than anything you can buy on the street.

It says on the back of the NyQuil box, on the back of the box it says, «May cause drowsiness.»

It should say, «Don't make any fucking plans!»

OK?

«Kiss your family and friends goodbye.

Say hello to Klaus!»

NyQuil, NyQuil, NyQuil, we love you!

You giant fucking Q!

NyQuil is the secret for all you twelve step recovery program people.

Yes, all you AA people, NyQuil is the key!

It’s the thirteenth fucking step!

You can drink it!

It’s over the counter!

Drink as much as you want.

«Are you drunk?»

«No!

I have a cold.

Same cold I’ve had for two years.

I just can’t seem to shake it.

I’m high as a kite and my teeth are green.

Merry fucking Christmas!»

Drugs man.

Capital D, drugs.

I did my share.

I did my share, and your share,

and his share.

I did a lot.

I grew up in the seventies.

That’s when drugs were

drugs, man.

We did them all, God dammit!

We did every fucking drug there was to

be had.

We did them all!

We did stuff that people don’t even do anymore.

Like Ludes.

Remember Ludes?

«Ludes, man.

Fucking Ludes, man!

Come on and pull

up the Ludes, man!

Fucking Ludes!»

I think Ludes explained why we were wearing the giant flair bell bottom pants

and the platform pants.

What do you think?!

I think it’s the only possible

explanation!

There we were in the middle of a sexual revolution wearing

clothing that guaranteed we wouldn’t get laid!

Yeah, OK, yeah.

People don’t

understand, man.

Back in the early seventies, you couldn’t buy anything except

bell bottoms.

There were no straight pants in the fucking stores, OK?

The only way you could be a cooler guy, was to get bigger bell bottoms.

We used to sit around and get high and go, «Man, when I some money,

I’m getting the biggest bell bottoms in history, man!

They’re gonna start at

my neck and go twenty feet straight out, man!

I’m gonna be surrounded by ninety

feet of bell bottoms!

Homeless people are going to be living under my pants,

man!

I’ll have platform shoes.

I’ll be twenty feet tall.»

We did 'em all.

Man, we even invented a couple of drugs back in the seventies.

Yeah.

Get this, Wippets.

See, some people laugh, and the others need an

explanation.

Get this, ok?

Some kid figured this out back in the seventies,

and this kid should have been involved in the space program, ok?

Some kid took the time and the imagination to go down to the supermarket and

figure out if you take a whip cream can container and you press the nozzle on

top, just enough before the whip cream comes out, some gas comes out,

you snort the gas (snort), you get high for five seconds.

We didn’t have MTV!

We had the fucking supermarket!

That’s what we had!

We were down there

everyday snorting whip cream and hamburger.

We didn’t care.

Put some on your

gums!

We had to.

We had to get over that bell bottom hump.

We did it all.

Cocaine?

We started that.

You’re welcome!

What a great drug that was.

Yeah,

I’d like to do some cocaine.

I’d like to do a drug that makes my penis small,

makes my nose bleed, makes my heart explode, and sucks all my money out of the

bank.

Is that possible please?!

I’d like to make this face all night!

I’d like to sit in the bathroom and talk to a complete asshole stranger for

seven hours on end.

Is that possible please?!

With no penis and a nose bleed!

Where do I sign up?!

Take my penis away!

That was the worst part about the

coke, man, was being in that bathroom with that stranger at the end of the

night.

Wasn’t it, huh?

Talking about shit like solving the world’s problems and

the only reason you’re in there is because he has the coke.

That should have

been a fucking sign, don’t ya think?

I mean if Hitler had coke, there’d be Jews

in the bathroom going, «I know you didn’t do it.

(snort) I like your mustache.

(snort) Fucking Himmler.

(snort)»

Ok.

Yeah.

Mmm.

We used to do eight balls.

Oh those were fun, weren’t they?

Nothing like getting a bunch of coke!

Right?

That was usually, like,

eight balls were usually like four guys on a Friday night.

One guy at

8-o'clock goes, «Hey man.

Let’s get an eight ball!

It’ll last us all weekend!

«Four hours later the same four guys, «(frantically) Let’s get another eight

ball!

Let’s get another one!

Yeah yeah yeah yeah yeah!

Yeah!»

«Signore e signori... a causa di malattia, stasera la parte di Denis Leary lo farà

essere interpretato da Denis Leary.

E ora, signore e signori: Denis Leary!»

Grazie!

Grazie, grazie, grazie e Vaffanculo!

C'è un ragazzo, non so se hai sentito parlare di questo ragazzo, è stato sul

notizie molto di recente.

C'è un ragazzo, è inglese, non credo che dovremmo trattenerlo

che contro di lui, ma a quanto pare questo è solo il sogno della sua vita perché lo è

passando da un paese all'altro.

Ha un'udienza al Senato in questo paese in arrivo

entro un paio di settimane.

E questo è ciò che vuole fare.

Vuole fare il

avvertenze sui pacchi più grandi.

Sì!

Vuole che sia tutta la parte anteriore del branco

L'avviso.

Come se il problema fosse che non ce ne siamo ancora accorti.

Destra?

Come se avesse intenzione di fare a modo suo e tutti i fumatori improvvisi in tutto il mondo

diranno: «Sì, Bill, ho delle sigarette.

SANTA MERDA!

Queste cose ti fanno male!

Merda, pensavo ti facessero bene!

Pensavo che contenessero vitamina C e cose del genere!»

Fottuto idiota!

Non importa quanto siano grandi gli avvisi.

Potresti avere sigarette che erano

chiamato gli avvertimenti.

Potresti avere dei sigari che arrivano in una confezione nera,

con un teschio e un osso incrociato sulla parte anteriore, sarebbero chiamati tumori e fumatori

in fila intorno all'isolato dicendo: «Non vedo l'ora di mettere le mani su questi cazzo

le cose!

Scommetto che ti viene un tumore non appena ti accendi!

Numm Numm Numm Numm Numm!

«Non importa quanto siano grandi gli avvisi o quanto costano.

Continua ad aumentare i prezzi, faremo irruzione nelle tue case per scopare

sigarette, va bene?!

Sono una droga, siamo dipendenti, ok?!

Numm Numm Numm Numm Numm.

.

(sibilante)

Sono un po' eccitato stasera.

Poco esaltato.

Affumicato un bel sacco di grasso

crack subito prima dello spettacolo.

«Agghhh!!»

Sto solo scherzando gente.

Non farei mai crack.

Non farei mai crack.

Non farei mai una droga che prende il nome da una parte del mio culo, ok, gente?

Una specie di linea guida personale nella mia vita.

Qualcuno dice: «Vuoi un po' di crack?

«Io dico: «Io sono nato con uno, amico!

Non ho davvero bisogno di un altro.

Grazie mille!

Se voglio il secondo tentativo, ti chiamerò,

ma per ora resto con la crackola da solista, grazie!»

Dio.

crepa.

Solo in America un ragazzo inventerebbe il crack.

Solo in America ci sarebbe un ragazzo

quella cocaina non era abbastanza buona per.

Sai?

Un ragazzo che cammina per New York

City nel 1985 dicendo: «Sai, quella cocaina è abbastanza buona, ma io voglio

qualcosa che mi fa esplodere il cuore non appena lo fumo, ok?

Voglio prenderne uno succhiare quel tubo di crack e andare (sbuffa, SPLAT!

) Ora sono felice!

Sono morto, l'ultimo sballo!»

Questo è il problema in questo paese.

Le persone non sono mai soddisfatte delle cose

com'è.

Devi renderlo più grande e migliore, più forte e più veloce.

Allo stesso modo con la pentola.

Per anni l'erba è stata solo canne, e poi sono usciti i bong

anche i bong andavano bene, ma poi i bong non erano abbastanza buoni per alcune persone.

«Neeehhhhhh!»

Ricorda che quell'amico al liceo voleva creare dei bong

Tutto quanto.

Fare bong con mele, arance e merda?

Vieni in un giorno

e trova il tuo amico che dice: «Ehi!

Guarda amico, mi sono fatto un bong dalla testa!

Metti il ​​vaso in questo orecchio e tiralo fuori da questo!

Bene!

Prendere un colpo!

(sbuffando)» Poi hanno preso uno di quei grandi bong giganti che devi avviare

come una moto.

«Metti dentro la pentola!»

(avviamento del motore) I bambini stanno guidando il loro

bong giù FDR Drive.

«Attacca il bong amico, voglio fare un colpo.

Tiralo su!»

Qual era il problema di fumare solo uno spinello, mangiare un paio di Twinkies,

e vai a dormire?

Era un problema?

Dicono che la marijuana porti ad altro

droghe.

No, non è così, porta a una fottuta falegnameria.

Questo è il problema, gente.

La gente si sballa, «Wow amico, questa scatola farebbe un bong eccellente!

(sbuffando) La testa di questo ragazzo farebbe un eccellente bong!

(sbuffando)» Rilassati!

Ecco perché in primo luogo ho smesso di drogarmi.

Non perché non mi piacesse

'em, ma perché non volevo costruire nulla, ok?

Non faccio più droghe illegali.

Ora mi occupo solo di droghe legali.

Stasera sono su NyQuil e Sudafed.

Lasciate che vi dica qualcosa, gente.

Dimentica la cocaina e l'eroina.

Tutto ciò di cui hai bisogno è NyQuil e Sudafed.

Te lo dico subito, ho preso il NyQuil cinque anni fa.

Sono appena uscito

del coma stasera prima del fottuto spettacolo!

Klaus Vanbulo era in piedi sopra il mio

andare a letto: «Denis, alzati!

C'è qualcosa che non va con Sunny!

Affrettarsi!"

Amo NyQuil.

Amico, lo adoro!

Lo adoro.

Lo adoro.

Lo adoro.

È il migliore

merda mai inventata.

Non è vero?

Amo solo il nome.

NyQuil — Campidoglio N,

piccola Y, grande cazzo di Q!

Adoro quella fottuta Q, vero?!

Che grande

idea pubblicitaria!

Metti una fottuta Q sulla scatola.

Si sballeranno e guarderanno

a esso.

«La Q mi sta parlando!

La Q mi sta parlando!»

Amo NyQuil, amico.

Perché NyQuil non è mai cambiato, amico.

Non è mai cambiato.

Tutte le altre medicine stanno facendo quella cosa del bambino interiore.

"lo sappiamo

c'è un bambino dentro di te, quindi ora abbiamo uva, ciliegia e arancia

gusto."

Non NyQuil!

Hanno ancora il fottuto sapore della morte verde originale!

Tu sai perché?!

Perché non importa che sapore abbia!

È così forte

dici, «(ansimante) Ehi, questa roba ha davvero il sapore.»

Scoppio!

Sei in coma

già!

"Cosa è successo?"

«Ha detto che ha il sapore ed è andato dritto in coma,

è stato incredibile!»

Abbiamo raggiunto il punto in cui il bancone

le droghe sono in realtà più forti di qualsiasi cosa tu possa comprare per strada.

Sul retro della scatola di NyQuil c'è scritto, sul retro della scatola c'è scritto: "Può causare sonnolenza".

Dovrebbe dire: «Non fare progetti del cazzo!»

OK?

«Date un bacio d'addio alla vostra famiglia e ai vostri amici.

Saluta Klaus!»

NyQuil, NyQuil, NyQuil, ti adoriamo!

Sei gigantesco Q!

NyQuil è il segreto per tutte le persone del programma di recupero in dodici fasi.

Sì, tutti voi persone AA, NyQuil è la chiave!

È il tredicesimo fottuto passo!

Puoi berlo!

È da banco!

Bevi quanto vuoi.

"Sei ubriaco?"

"No!

Ho il raffreddore.

Stesso raffreddore che ho da due anni.

Non riesco proprio a scuoterlo.

Sono sballato come un aquilone e i miei denti sono verdi.

Buon fottuto Natale!»

Uomo della droga.

D maiuscola, droga.

Ho fatto la mia parte.

Ho fatto la mia parte e la tua parte

e la sua parte.

Ho fatto molto.

Sono cresciuto negli anni Settanta.

Ecco quando c'erano le droghe

droga, amico.

Li abbiamo fatti tutti, maledizione!

Abbiamo fatto ogni cazzo di droga che c'era da fare

essere avuto.

Li abbiamo fatti tutti!

Abbiamo fatto cose che le persone non fanno nemmeno più.

Come Ludes.

Ricordi Ludes?

«Ludes, amico.

Ludes cazzo, amico!

Vieni e tira

up the Ludes, amico!

Ludi del cazzo!»

Penso che Ludes abbia spiegato perché indossavamo i pantaloni a campana dal fascino gigante

e i pantaloni con la piattaforma.

Cosa ne pensi?!

Penso che sia l'unico possibile

spiegazione!

Eravamo nel mezzo di una rivoluzione sessuale che indossava

vestiti che garantivano che non avremmo scopato!

Sì, va bene, sì.

Le persone no

capisci, amico.

All'inizio degli anni Settanta, non potevi comprare nient'altro che

fondi a campana.

Non c'erano pantaloni dritti nei fottuti negozi, ok?

L'unico modo in cui potresti essere un ragazzo più figo era ottenere dei pantaloni a campana più grandi.

Ci sedevamo in giro, ci sballavamo e dicevamo: "Amico, quando ho dei soldi,

Sto ottenendo i più grandi fondi a campana della storia, amico!

Inizieranno da

il mio collo e vai dritto di venti piedi, amico!

Sarò circondato da novanta

piedi di campana!

I senzatetto vivranno sotto i miei pantaloni,

uomo!

Avrò delle scarpe con la zeppa.

Sarò alto venti piedi.»

Li abbiamo fatti tutti.

Amico, abbiamo anche inventato un paio di droghe negli anni Settanta.

Sì.

Prendi questo, Wippets.

Vedi, alcune persone ridono, e gli altri hanno bisogno di un

spiegazione.

Prendi questo, ok?

Qualche ragazzo l'ha capito negli anni Settanta,

e questo ragazzo avrebbe dovuto essere coinvolto nel programma spaziale, ok?

Qualche ragazzo ha preso il tempo e l'immaginazione per andare al supermercato e

scopri se prendi un contenitore per panna montata e premi il beccuccio

in alto, quel tanto che basta prima che esca la panna montata, esca del gas,

sniffi il gas (sniffa), ti sballi per cinque secondi.

Non avevamo MTV!

Avevamo il fottuto supermercato!

Ecco cosa abbiamo avuto!

Eravamo laggiù

tutti i giorni sniffando panna montata e hamburger.

Non ci importava.

Mettine un po' sul tuo

gengive!

Dovevamo.

Abbiamo dovuto superare quella gobba sul fondo della campana.

Abbiamo fatto tutto.

Cocaina?

Abbiamo iniziato.

Prego!

Che grande droga era.

Sì,

Mi piacerebbe fare un po' di cocaina.

Mi piacerebbe fare un farmaco che mi rimpicciolisce il pene,

mi fa sanguinare il naso, mi fa esplodere il cuore e risucchia tutti i miei soldi

banca.

È possibile per favore?!

Vorrei fare questa faccia tutta la notte!

Vorrei sedermi in bagno e parlare con un completo stronzo sconosciuto per

sette ore di seguito.

È possibile per favore?!

Senza pene e sangue dal naso!

Dove mi registro?!

Portami via il pene!

Quella era la parte peggiore del

coca cola, amico, era in quel bagno con quello sconosciuto alla fine del

notte.

Non è stato, eh?

Parlare di merda come risolvere i problemi del mondo e

l'unico motivo per cui sei lì è perché lui ha la coca.

Quello dovrebbe avere

stato un fottuto segno, non credi?

Voglio dire, se Hitler avesse la coca, ci sarebbero gli ebrei

in bagno andando: «So che non l'hai fatto.

(sbuffando) Mi piacciono i tuoi baffi.

(sbuffando) Fottuto Himmler.

(sbuffando)»

Ok.

Sì.

Mmm.

Facevamo otto palle.

Oh sono stati divertenti, vero?

Niente come prendere un grappolo di coca cola!

Destra?

Di solito era tipo

otto palle di solito erano come quattro ragazzi in un venerdì sera.

Un ragazzo a

Le 8 vanno: «Ehi amico.

Prendiamo una palla da otto!

Ci durerà per tutto il fine settimana!

«Quattro ore dopo gli stessi quattro ragazzi, «(freneticamente) Prendiamone altri otto

sfera!

Prendiamone un altro!

Sì sì sì sì sì sì!

Sì!"